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谁阉割了你的幸福能力

添加时间:2016-11-05 00:54 编辑:大将军郭
错过520,但别错过我! 作者: 大将军郭。 “”公众号运营人, 首席废话师, 腿长第一人。 汪汪哒。 什么是幸福?总有人问我。 还有钻牛角尖儿的,让我从心理学角度定义“什么是幸福”,我哑然。学术定义和可操作定义有着天壤之别,幸福本没有固定公式,更不
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错过520,但别错过我!


作者:大将军郭。“”公众号运营人,首席废话师,腿长第一人。汪汪哒。


什么是幸福?总有人问我。

还有钻牛角尖儿的,让我从心理学角度定义“什么是幸福”,我哑然。学术定义和可操作定义有着天壤之别,幸福本没有固定公式,更不是严谨的实验,准备好器材、实验材料经过标准的试验方法就能得出预期结果。

它捉摸不定,难以揣测,是一种可能随时变化的心理体验,要我说,比怪力乱神更让人参不透、抓不住。

因为职业和专业的缘故,有幸(不得不)听到很多人的故事。或许收集了越多样本,我更能越接近了解幸福的本质?但可惜这些故事中的大多数,主题都是“不幸福”。

的确,没有人会在特别开心的时候找到一个学心理学的人或者心理咨询师倾诉和求助。比如,当你中了五百万估计只会有心思琢磨钱该怎么花,并急着跟亲近的人分享喜讯。

而你想到类似于我这样一个角色时,大多数的原因可能是你感到“不幸福”。

他们当中的大多数除了会被“我该怎么办”这个问题困扰之外,还有一种非常常见的想法:我过的好糟糕,我好羡慕别人/我觉得TA就过得很幸福/我要是TA就好了。

无需长篇累牍论述子非鱼的道理,我讲几个真实的小故事,都是别人的人生,他们在人间自觉不幸,却毫无意外地被他人羡慕着。(无意冒犯故事主人公,细节我稍作修改)


你见过凌晨4年的北京城吗?
A男,29岁,北漂7年,事业上升期,发际线也上升。在通利福尼亚帝国首付一套开间房,代步小车一辆。父母开明,不催婚也不念叨别人家的儿子好。A男不是人人嘲笑的单身狗,有一个90后的女朋友,毕业后被他推荐到同行业其他公司,收入尚可,俩人同居两年,女孩对生活不挑剔不计较,感情很好。

A男的烦恼是,在年近三十的日子口,一面深刻体会着长江后浪推前浪的紧迫感,一面井底之蛙般望着不可触及的晋升天花板。他说女友踏入社会较晚,保不齐哪天越来越物质越来越现实,会离自己而去。看看选择留在家乡的老同学,即便各方面都不如自己,现在也都混得风生水起,房子大,车豪华,照顾父母方便,工作稳妥,虽然工资不高,但开销少,生活水平甩自己一条长安街。

某一天加班后,走在凌晨四点的望京科技园区,他觉得幸福是此时此刻在熟睡的梦乡里,在熟悉的城市里,在熟悉的亲人身边。


每一天都像同一天
C夫妇就过着A男羡慕的生活,大学毕业后双双回到老家,男人在税务局工作,女人在烟草公司上班,不用操心买房,婚前男方父母就买好了一套大复式,两人工作后不久结婚,在4S店毫不犹豫买了ABB级别的车子。除了雾霾和堵车,他们的生活什么也不缺,下了班轮流在双方父母家吃饭,之后步行十五分钟就能回到自己的安乐居。

男人看球,女人淘宝,十点半准时钻进被窝,睡前各刷各的朋友圈。男人的大学同学毕业后出国深造,现在国外top10重点实验室,朋友圈里他的学术论文再次发表在SCI上,他说休假打算再去南美洲自由行。男人想想自己,今年唯一的出行机会应该是陪领导去省会开会。女人的高中同学在北京打拼,虽然是大龄剩女,但朋友圈里依旧神采奕奕,她喜欢文艺,周末看话剧看演出,总有参加不完的活动,而女人所在的城市唯一的文艺生活似乎只归广场上的大妈所有。

那一夜,男人做了一个梦,梦里他很幸福,那种幸福如他少年时期待的那般,他在异国有一份有挑战的事业,也并无婚姻琐事的羁绊,闲时便一个人度假,看极光,去热带森林,遇到来自世界各地的有趣的人,灵魂永远新鲜。

他枕边的女人失眠了,跟很多个莫名其妙睡不着的夜晚一样,她思考人生。她热爱大城市的辉煌和丰富多彩的生活,她觉得自己拥有一切又一无所有,现在以能看得到结局的方式过生活,她感觉不到激情,她觉得幸福应该是像她那个高中同学一样,自由自在,每一天都有新的可能。


无法点燃的爱情
K女就是这个女人的高中同学,她有不错的工作,中上之貌,在父母的资助下,在北京拥有了一套自己的房子,虽不阔气,但收容她一个人绰绰有余。她开朗热情,有各行各业的朋友,从不缺少追求者。即便单身,她也不会经常宅在家里,她喜欢旅行,喜欢文学、电影,现在还在学吉他。

在一个充实又忙碌的周末结束后她回到自己的小窝里,边洗澡边听广播,今天的互动话题是,“你幸福吗?”K女在花洒下怔忡了一分钟,她的答案是不幸福。毋庸置疑的是她有能力自给自足、自娱自乐,但这一切也许仅仅是因为她爱的人不能同她时刻分享生活,因为他是别人的老公。她独自打拼了三十多年,自认为已经足够成熟,可以经营好爱情和婚姻了,可她以为的时机已到,也许只是相见恨晚。

她坐在沙发上想,什么才是幸福呢?也许就是她的同事Y过的那种生活吧,跟爱的人结婚,生一个宝宝,虽然不是富贵之家,但温饱不愁,两个人为了把日子过的更美满而共同努力。此刻,她的同事Y应该拥着老公,抱着宝宝一起幸福的看电视呢吧?K这样想。

她叹了一口气,望着空荡荡的家,刚刚点燃一支烟,头发上滴落的水珠就“嗞”的一声把它熄灭了。


他快乐我才能幸福
Y就是K眼里的幸福女人,从小到大一路顺遂,大学毕业工作两年后就跟校园时代的恋人结婚生子,老公上进,儿子听话,她的工作虽然赚得不多,但也没那么大压力,闲暇时间上网看看如何育儿,下班时间也都围着孩子转。Y倒乐得放弃自己的休闲时光,为了孩子成才他觉得这些付出都不算什么。

但是近来她越来越焦虑,他觉得儿子越来越内向,不愿意跟其他人说话,老师反应孩子上课总是发呆或者有小动作,不爱听课,课后也不喜欢跟同学玩;每次跟老公谈起孩子的问题,他都说孩子只是有点内向,慢慢疏导就好,并不把这些放在心上。

Y想想自己学习了这么多育儿材料依然不了解孩子的心理和成长,她找我求助,因为家人也并不理解她的焦虑,她担心孩子现在过得不快乐,也觉得自己不幸福。我问她什么是幸福呢?Y一边揉着自己的太阳穴,一边皱着眉头说,可能就是像你这样吧,具有自己解决问题的能力。


我不禁自问,我幸福吗?


跟每一个故事的主人公相比,我都有不幸福的理由,我没有衣食无忧,没有足够丰富的精神世界,没有爱人相伴,也没有放下牵绊洒脱追求人生的勇气。而依照他们的逻辑,只有完全拥有了自己想过的生活,才是幸福。


但是我仍然会感到幸福,在听完了诸多“不幸福”的故事之后,我整个人对于幸福的理解都包容了那么几寸,并且我把身处不完满而仍能认定自己过得幸福,看作是“正常化”生活的一种标准。


反之,不能把自己身处的生活、经历的一切视作平常、正常,是大多数人不幸福的罪魁祸首。

也许因着总是观察到别人过的如意,也许是受了太多美好祝愿的迷惑,我们还真的时常天真的误以为万事顺遂才是正常的人生,而把所有不希望发生的事都当成了“不应该”、“不正常”,因此“不快乐”、“不幸福”。同时出现的幻觉还包括,深信不疑只有过上别人那样的生活,才是幸福。

可是往往当你真的听了别人的故事,你会发现,依照你的标准甄别,你以为的幸福根本只存在于乌托邦。


要是再有人问我,幸福是什么?我想说,幸福是一种能力,或者说是一种本能,它是我们在生活过程中自然而然产生的一种体验,给这种体验加上诸多前置条件,无疑类似于人为阉割了你的生殖器,还追问个不休为什么没有快感。

而阉割了本能的人,正是上下求索追求所谓幸福体验的你自己。


想起我听过的关于幸福最触动我的一个回答,与你们分享。“有次在一家日料店吃饭,因为坐在吧台边,所以边吃边跟主厨聊了很多,问起他觉得幸福的事。他说看到空运来的鱼很新鲜很漂亮,今天把刀磨的很锋利很亮,就觉得幸福。”

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幸福本就不是一门高深的学问,也并不值得花多少心思琢磨,这个平常的话题应该回到朴素的生活中去体悟,或许才能更接近它的本质。


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