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如何与你的负能量相处

添加时间:2016-11-05 00:52 编辑:大将军郭
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(作者简介:乔淼,男,80后。北京师范大学心理学院硕士。国家二级心理咨询师。桌面游戏翻译者&研发者。曾任北京新东方学校北美部GRE教师。新浪微博 @乔淼Roy)

这是很多年前的事了。我读本科时,曾经给一个“成功学大师”做助教。当然少不了要听他的讲座和“工作人员内训”。这位大师常挂在嘴边的一句口头禅是,“对任何已经发生的事进行积极正面的确认”。

什么意思呢?按照大师的说法,就是无论发生什么,你一定要很开心地说,“太好了,又给了我一个成长的机会!”

对那些初识愁滋味而郁闷不已的少年们来说,这样的“积极确认”就像一针强心剂。再捆绑上“感恩是人生的大智慧”和“我是我命运的主人”这样的成功学箴言,简直“正能量”满满,叫人根本无法拒绝。

多年以来,主张这类“正能量”的观点挤满了微博和彬彬有励朋友圈。作为一名心理咨询师,我不觉得一个人追求“简单”、“快乐”一定是错,也不觉得“积极确认”一定就不合理。

但我对这种“积极”的过度泛滥始终心存疑虑:有些“正能量”的拥护者认为,我们应当以快乐为本,追求快乐,避免陷入任何“负能量”……这是我无法苟同的。我和所有(至少也是绝大多数)意象对话,或者心理动力学取向的咨询师一样,认为以快乐为本是有局限的,正视并学会与负能量相处更加重要。

我想,你也许会同意这个前提:快乐和不快乐都是情绪,正能量和负能量都是情绪中蕴藏的能量。那情绪又是什么呢?

情绪是我们对外在事物(或内在体验)产生的主观评判。它能满足我们的某种需要,我们就快乐,我们的正能量就被激发;它不能满足我们的需要,甚至让我们感到匮乏,我们就不快乐,我们的负能量就被激发。

可见情绪的背后是需要。如果知道这个需要是什么,我们就知道了自己为什么有这种情绪和感受,就更不容易被情绪所驾驭;如果不知道这个需要是什么,我们就更容易被情绪本身带走。

既然如此,我们是没办法完全“控制”自己的情绪体验的。情绪是对需要是否得到满足的评判。我们能控制自己的需要吗?很难。我们能控制外在事物吗?更难。我们能控制自己的内在体验吗?难上加难!

试想,你现在很饿,你很难凭空消除自己的进食需要,很难凭空变出一顿晚餐,也很难让自己“别想着吃饭”。吃饭这么基本的需要尚且如此,而我们作为成年人的某些需要远比这复杂许多。换句话说,情绪的产生和消失,情绪能量的激发和消退,是很难以我们的主观意志为转移的。

而很多“正能量”派的拥护者恰恰主张人能够以主观意志来控制自己的情绪。你心情不好,他们告诉你,“你不快乐是因为你不想要快乐”。你因为失恋而难过,朋友劝你“别想那个王八蛋了,他不值得”。你在单位受了气,同事劝你“生活本就是这样,别想那么多,开心点”……这些冠冕堂皇的劝慰当然是远远不够的。

我因为失恋而难过,这是人之常情。我为什么难过?因为我的情感需要没有得到满足。我能让自己没有情感需要吗?即便下定决心断绝七情六欲、从此封心锁爱,你就能真的不再需要被爱了吗?这是对需要的压抑。

我能迅速找到一个新的人来满足我的情感需要吗?也许我可以很方便地找到一个人满足我的性需要。也许我能找到十个,一百个。但性行为总会结束,之后又如何呢?我的世界里依然缺爱,我对爱的需要依然存在。性需要的超额满足并不能填补爱需要的空缺。这是对需要的否认。

我能让自己“别再去想那个王八蛋”吗?我需要时间,起码不是能说忘就忘。哪怕我喝酒、嗑药来让自己麻木,也只能让自己暂时忘掉这种情感需要。酒会醒,药效会过,之后又如何?我没被满足的需要还在那儿。这是对需要的逃避。

也许你会说,滥性、喝酒、嗑药都是负能量啊。那么,如果我用理智的思考、分析代替一刀切的“封心锁爱”,用疯狂的工作来代替对性的沉溺,用逛街、吃饭、朋友聚会代替对酒精的依赖,再加上几句“感谢生活让我学会面对这一切”,是不是会看起来正能量一点?

或者,我学着把情绪和工作、生活隔离开,用阳光的、积极的微笑面对他人,把这些负面的情绪藏在心里,是不是会看起来积极一点?

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也许在周围的人看来是的。可我被爱的需要仍然没有得到满足啊,它还在那儿!于是我会一个人悄悄地哭,我会偶尔歇斯底里、想要摔东西,我会做噩梦,我会头疼、失眠或者饮食不规律……这不是偶然现象。

感受基于需要而表达。如果这种直白的表达得不到我们的理解,它会以更隐晦的方式尝试与我们沟通,于是就有了梦、幻想和无意识的冲动行为。比如,我看着窗外发呆,玻璃上突然冒出那个曾经的恋人的影子。如果这些隐喻的表达仍然得不到承认,感受就再换一个方式,体现为我们的身体反应。比如,我会莫名其妙地想哭,觉得胸口痛。

如果我对这些表达方式仍然没有觉察呢?这些感受也许会凝固在我心里,变成了我们所说的“情结”。当以后发生类似的事件时,我的情结就会被激发,仿佛某种心理上的共鸣。我在电影里看到一个主角经历了和我类似的失恋,听到主角撕心裂肺的哭声,我会不由自主地也感到难过,甚至哭出来……当然,这种共鸣是偏病态的。

再往后,如果这个感受和它背后的需要仍然被压抑、被否认、被逃避,如果我继续不让它表达、不让自己有“负能量”,也许有一天它会突然“消失”,变得无影无踪。我固然不会再因此感到难过或愤怒,但同时我也没有了任何情绪反应。我以为这叫“无欲无求”,但其实我得了抑郁症……

而一切的源头,是我忽略自己当初那个直接的感受,以及它背后的需要。我们追求快乐,追求正能量,希望抱着感恩的态度生活,这都没有错。只是我们不能、也不可能否认或回避自己作为人可能产生的种种需要。

当我们不可避免地遭遇挫折、体验到负面情绪的时候,无论你多么希望自己显得“正能量”,无论多么想让自己快乐起来,我们都应该问自己这样两个问题。

首先,这是一种什么样的情绪感受?换而言之,就是不要急于离开这种情绪,不要试图用积极的情绪来代替当下的消极感受,也不要盲目做什么事去发泄(或者逃避)这种情绪。我此时此刻不快乐,我的不快乐里面有愤怒,有悲伤,有焦虑,有不安全感……那我要允许自己愤怒、悲伤、焦虑、不安。我不会纵容自己去摔碟子打碗,也不必非得喝酒滥性来对抗被恋人抛弃的悲伤和不安。这也就是我们常说的,“和自己的情绪呆一会儿”,去体验和分辨它,但不因为情绪(或对抗情绪)而行动。

其次,这些情绪的背后是什么样的需要?我是因为什么样的需要没得到满足,而产生了这样的情绪体验呢?我的愤怒是因为自己被甩掉,自己的价值遭到否定;悲伤是因为朝夕相处的情感寄托对象突然离我而去;焦虑和不安是想到明天和未来,突然不知道该怎么办,觉得自己失去了归属……

我们可以在自己的内心中做这样的对话,也可以把它写下来。如果情绪过于强烈,以至于无能为力处理这样的对话,我还可以去找心理咨询师谈谈……如果你这么做了,你会发现一个好的心理咨询师面对有强烈情绪体验的来访者,要处理和分析的多半也就是这样看似琐碎的问题。

而当我们能够正视和承认自己的感受,以及背后的需要时,我们也就不再需要非得做什么事或者借助什么“正能量”来帮忙了:情绪如能量,当它得到承认的时候,就像河水自由流入大海,当然不会造成什么麻烦。而在负能量客观存在的时候强迫自己“正能量”,恰恰可能如筑坝拦洪,洪水越猛而堤坝越高,最后总有拦不住的时候。这就是为什么“正视并与负能量相处”比“正能量”更加重要。强心针固然一时爽,打多了会让人力竭而死。

宁静致远,真正的宁静,来自于对自己的体察和领悟,而非喊口号式的正能量。

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