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选择性失忆

选择性失忆

添加时间:2015-01-24 14:17 编辑:冷蝴蝶
美文精选一: 我要选择性失忆/把你忘的很干净 忘了你给我的信/忘了谁先说爱你 我要选择性失忆/抛弃凌乱的回忆 可又打开了日记/求自我忘了你 想要重新开始/回忆着咱们之间的杯具 像是就应在哪部电影 其实咱们能够选择记忆,但是咱们无法选择忘记,除非是失忆

  美文精选一:

  我要选择性失忆/把你忘的很干净

  忘了你给我的信/忘了谁先说爱你

  我要选择性失忆/抛弃凌乱的回忆

  可又打开了日记/求自我忘了你

  想要重新开始/回忆着咱们之间的杯具

  像是就应在哪部电影

  其实咱们能够选择记忆,但是咱们无法选择忘记,除非是失忆。

  嘴里说着的忘记,又有几个能够从心底抛开,能够从心底放下?经历过就是一辈子的记忆,就是一辈子的印记,除非咱们失忆。但是那样的咱们谁也不愿意去理解,忘记身边所有的人、事、物一切重新开始。陌生的一切也许带给咱们的是很多的惊喜很不确定的愉悦,但是陌生的一切也带给咱们的是无尽的担忧。

  如果说真的能够选择性失忆,那么你们会选择忘记你已过去的性命力的那一段呢?

  是想要忘记被好友欺骗的那一段?还是想忘记被自我的爱人伤害的那一段呢?还是选择忘记那些给过你帮忙又给过你伤痛的人的那一段呢?

  其实无论是以前伤害过咱们的人还是以前给咱们愉悦的人,都是咱们人生路上不可缺少的主角。那个给过咱们伤痛的人教会咱们呢该如何的成长,那些给过咱们愉悦的人教会咱们寻觅人生中美丽的风景。人的生命总需要成长,也需要有那些美妙的风景的伴随。因此,咱们不就应否定那些给咱们伤痛的人,不就应去否决他们的存在,恰恰相反咱们用该去感谢他们,在咱们人生的路途中出现过,教会咱们了成长。

  其实,每一个人的生命都会有那些抹不去的记忆在缠绕着咱们。同时,咱们同样也会有很多完美的记忆在伴随着咱们。痛苦和愉悦的交织才能奏响美妙的人生之歌。

  很多人之间存在的千丝万缕的联系,哪怕是分手了,哪怕是陌路了,那以前有过的记忆,会一向存在,会永远的存在彼此的脑海里,也许一辈子都不会有开启的一天,但是在彼此的心里那段记忆是永远存在的,无法抹杀,也不可能抹杀。陌路的兄弟姐妹、分手的情侣有几个能够做到真正的忘却?

  有些杯具很多时候咱们以为只会是电影里的某个场景,但是很多时候在现实中也还是会出现,只是不会有什么音乐的渲染,当然也是没有观众的。两个人或者一个人的舞台总还是会有那么一点悲凉和伤感。

  对于感情,我觉得不管是谁先说“我爱你”也不管事谁先说“咱们分手吧”,在彼此的心里彼此存在过就是永远,咱们没有办法选择性失忆,有就是有,没有就是没有,咱们不能添加记忆,同时,咱们也不能删除记忆。只能是时刻的洗礼让咱们记忆更深还是随着时刻咱们慢慢的而以往彼此。甚至在若干年之后,咱们再次重逢咱们早已经认不清彼此的面容,擦肩而过确认不出彼此这样的情节不只存在于电影里,也不只是存在于写手们虚构的世界里,它也真实的存在在咱们的生活中。分手后,我不会说忘记你,我想我只会把那些事,那段感情默默地埋藏在内心的深处,也许一辈子都不会开启,但是绝对不会遗失。

  对于友情,也许原本玩的很好的两个人不知不觉的就成了陌路。我最不愿意的就是原本那么要好的人一个个都变成了陌路,但是我的潜质是有限的,咱们无法阻止事情的发展,咱们也不能控制别人的心。经不起风雨的感情最终会走向死亡。很久以前一个很要好的哥们儿对我说:“感情经的起风雨,经不起平淡;友情经得起平淡,经不起风雨。”此刻想想也许他说的就是对的。在哦我的心里无论是感情还是友情经不起风雨也经不起平淡的终究只会走向死亡。终免不了一死,早死早超生吧!

  不是我变得无情和冷漠,只是真的我心痛了,也心寒了!对于身边的一切,我发奋过,能够并不没有我想要的结果。

  我一向对自我说的是,我不会去刻意的强求,我会很淡然的理解离别和重逢。但是很多时候我做不到那一抹淡然和从容,于任何事、任何人在我的性命里走过的,我都无法很平静的去应对每一次的离开和重逢。

  还记得那个时候的高中,凤针去看我,梅也去看我,他们离开我都哭了!虽然在以后的很长一段时刻里我告诉自我,不能够如此的脆弱,但是我依旧还是那样,在一些地方和场景,我的眼泪依旧不争气。上次去武汉生物工程学院见到了分别两年的凤针,晚上她抱着我睡,那种感觉真的好温暖。走的时候,车快速的开走,我一向看着她看着她,直到她的身影缩成一个点,再也看不见!回过神才发现自我早已泪流满面。上次去恩施,见到了佳音,原本以为咱们会有大把的时刻去聊这一年咱们的经历,但是最终去没有时刻。和海燕也是一样,虽然从分别到上次十一,咱们两年不曾相见,甚至没有什么联系,但是走近了会发现咱们的心还是栓在一齐。

  对于你们我从不会忘记,如果我选择了遗忘,那肯定是我失忆了。

  咱们不联系不代表忘记,咱们不见面不代表不想念,很多咱们都放在心里,等有一天咱们一齐聊,聊到天昏地暗,日月无光。

  在以后的生活里,我不会去强求什么。是我的终究是我的,不是我的强求也不会是我的,一切随缘吧!

  祝愿,我性命里出现过得每一个人都能够愉悦!

  不选择性失忆,或许咱们能够选择性记忆!

  我要选择性记忆/把你忘的很完整

  记得你给我的好/记得咱们的回忆

  我要选择性记忆/抛弃有过的伤痛

  在日记里写着关于咱们的记忆

  美文精选二:

  选择性失忆

  我以为咱们是能够一路狂奔下去的,即便是这天我依然这样自我欺哄地对此坚信着。

  心里积压的疼痛随时都会呈现,无力抗击。

  而我原来也是那么得固执过,在你面前高调地让你受尽伤害。

  心里刻下了太多的阴霾,因此常常一不留意就会走神。我的状态就是这样,没有好与不好的分辨。

  这个季节,也许这是很好的结局,比伤感更难忘。

  对的时刻,和错的人。错的时刻,和对的人。错的时刻,和错的人。对的人,要在什么时刻才是对的。

  如果一切都会过去不如留点回忆。我看着你的眼睛我等的是奇迹。

  也许有一天。我爱你。我知道,你也知道。

  人会消失爱不会。人会老去爱不会。人会分离爱不会。我会死去爱不会。

  我向你应许下一个盛世。只期望到时磕磕绊绊,咱们也要走下去。好么。

  罢。写下来的终究不是我最想说给你听的。

  但。我又该如何对你诉说那么多浓烈且不回头的情感。

  再会。

  十八岁了不知道是不是就能够。

  不再是乱丢东西脾气暴戾的孩子。不再盲目且任性。不再看似的抗拒却又无限度的顺从。

  心的行走与停留。爱。或者不爱。

  明日阳光明媚时。我是否会微笑着补偿错失。

  可这天。是个没有风的日子。我只能把手插在口袋里。在十字路口假装若无其事地散步。

  然后持续沉默。发奋回想记忆里我所拥有盛放的。

  关于这一年只是我想低缓讲述的碎片除此无他。

  这个世界总会有那种第一次看见就预感今生不会忘记的脸。虽我抵死扬言。

  其实你我原来都不就应太认真太慷慨但却爱的没有空隙想不明白。

  写下来的终不是你最想表达的。

  当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。

  我在想。或许文字与感觉之间永远有隔阂。

  想起那个我以前一度以为。是能够同我一齐守那片种满向日葵的女子。

  穿着干净的上衣干净的脸

  她没有在耳朵上穿太多耳洞每次只是干净的把头发放在耳前,有时会习惯的有手抿抿耳际的头发;

  她没有在手上套一个个夺目的手镯,手指上戴绚目的戒指,只是让干净的手指自然的垂下;

  她没有在脖子上挂累赘的链子,没有闪耀的修饰,

  还是干净的她;她没有一切剩余的杂质。

  这一切就这么让我莫名的愉悦起来那个时候的我。只是还不会按时吃饭。

  她很乖。一个永远令人放心的女生。也许他需要做的。永远都只有担心。为我。

  我告诉他。我没有不好的情绪。我只是害怕会回不去。然后露宿街头。漫无边际地游荡。

  其实。并不是他那里没有我要的。而是背道而驰的满溢。只是。我怕那些在某刻变成虚空。

  这所有的。都不是在说谎。那个没有开始就结束了的游戏。被厌倦。

  我曾一度执意认为,温暖,是双向的。不想无止境地赠予,更不想没感觉地理解。

  信任感也是,默契也是,关心也是,疼爱也是,都就应是双向的。

  只想一个人。一个人,生活。一个人,静静地。一个人,行走。

  如果没有人帮忙的时候,终究是要靠自我克服困难的。

  而今我钟爱的感情是。不言不语。我守候你。一再坚持。

  这些。从前我是不懂得。此刻我懂。是正因此刻计较得越来越少。对感情反而认真起来。

  以前我不好别人陪我。是知道自我也不会去陪别人。一个人走路。也许寂静无声。至少很自由。很安全。

  但是一个人如果太自由。他便不会好好的爱。不是不爱。是太流于表面。也十分自私。是水中月。

  以前我就是这样的人。越发清醒越发随便也越发残酷。但我又不觉得爱和自由是两个矛盾的词汇。

  自由的爱和爱的自由。都是爱。只是这爱必须是更爱自我一些。这年头。

  更爱自我并不羞耻。不是么。只是不那么纯粹的感情往往脆弱得经不起推敲。

  我此刻能够原谅每一个红绿灯。原谅忽然变冷的热水和公共厕所。

  原谅我的青春和回忆。原谅自我。正因这个世界除了你,什么都无所谓了。

  我想,我是真的不知道该如何描摹这一段感情的始末。但我深知,被你宠幸,就是被厚待。

  但是鱼死网破,飞蛾扑火的惨败结局,又有谁能够因着爱本身而轻易就能够独自担当。

  我总是不知如何对你言及我情意。表达在乎的话语总是在应对你的时候,不争气地瞬时猝死在唇边。

  我想记忆。现今。世界对于我来说,两个人就足够。

  有些人为爱而生,为爱而死。我想,如若哪天失去了爱与执着,我的心中便关了灯。

  你知道。我有多难过。在这个动荡的年代里。可该死的你。为什么总是能够轻易让我。如此落魄。

  这个以前。我最喜爱的季节。即将过去。不再回来。虽然是很想留个纪念在那里的。可并没有实现。

  我只是期望。明年的这一天。我依然能够在那里留下纪念。

  期望那个时候依然会如此刻这般地想你。期望依然能够有你。陪在我身边。

  虽然。这所有的期望都只能是期望。我还是。固执地以相爱的姿势。站在那里。

  在我那么那么多岁的。二零零八:……

  美文精选三:

  选择性失忆

  那天再见后,我选择了忘记

  那天分开后,我选择了麻醉自我

  那天离别后,我选择了恨你

  那天。。。。。。

  难忘的那个十一黄金周,假期结束了,咱们也结束了,坚持了一年的感情就这样放下了,我的苦,我的痛,我的无奈,你没有体会到,转过身来泪水在眼眶里打转,我听到了心碎的声音,不想让你见到我的脆弱,我能够伪装得很好,微笑的和你说再见,心里却很明白那是真正的再见,再也不见。不知道狠心的你是否听到了心碎了一地的声音,那个乐符是否是你想要的结果?答案无从而知,正因已经选择了不再联系。

  心里还记得你的电话,却不会再按下拨号键,心里还记得你的qq密码,却不会再登你的号,不会再关心你是否加了新的好友,是否有了新的动态。含泪把你的号拉黑,你怪我太狠,谁又知道坚强的外表下我的脆弱,我的不舍。给自我起了一个新的名字叫做忘,期望能够忘记你,忘记你给过我的完美,忘记你存在过的痕迹,但是我错了,我忘记不了,想象你如果看到这篇文章是不是会得意的笑我的傻,笑我的痴。。。。。。很后悔今生与你相遇,与你走在一齐,如果不能一向拥有,我宁愿咱们不曾相遇,不曾相识。

  以后不会在听到有人称我兔子了,曾记得你说过兔子很可爱,很适合我,但是你却狠心的伤害一个可爱的兔子,我一向怀疑是否一开始就是我的错觉,是否我欠你的太多才让你这样来伤害我?从没有想过去伤害你,却也不曾想过你会伤害我,直到你说分手的那天,我没有思想准备,我没有心理准备,看着你渐渐远去的背影,我才明白咱们再也不会有交集了,你真的离开了,尽管我不愿意坚信这个事实,呵呵

  那天之后,我选择了失忆,选择了忘记咱们在一齐的点点滴滴,选择忘记过去的完美,未来的路很长,却没有了你的陪伴,独自一个人慢慢走下去,那种感觉谁懂。医学上有一种病,叫做选择性失忆,此刻好想自我能够选择性失忆,将你彻底忘记,这样我就不会再痛,不会再想起你,不会再失眠,不会在午夜时独自流泪,舍友们美美的睡觉时,我却在一个人哭泣,白天的坚强不复存在,有的只是无尽的脆弱,我在等待有人把我从深渊中解救出来,但是我明白这个时刻要很长很长,也许一年,也许两年,也许十年。。。。。。。

  不知道怎样结尾,不知道怎样收笔,想起了那天我写的几句话,借他收笔吧。

  爱至深时已成恨,恨到浓时今生尽。

  落叶纷飞哭离别,雪花飞舞诉恨情。

  美文精选四:

  习惯选择性失忆

  天空划过一场美丽的流星雨,宛若一场浪漫的邂逅,我习惯了选择性失忆,渐渐的淡忘过去,磨灭了回忆。

  随遇而安,是一种想法,但是实际操作起来却很难。情绪的愉悦根本由不得自我操控。咱们虽然同在一片蓝天下生活,同在一个空间里呼吸,但是咱们却拥有世界上最遥远的距离。并不是不能够逾越,只是我不能。宁愿自我倍受心灵的煎熬。就如:鱼对水说,你看不到我的眼泪,而水却对鱼说,我能够感觉你的泪水,正因你在我的心里!有些事情并不是非要看到才明白,有些事情不是用眼睛,而是用心去看的。

  也好像一张网,有多少鱼在里面,但是我知道,很不幸运,我也坠入其中,是你拉我下去的,还是我诱惑你进来的,此刻追究已经没有任何好处。自我功力的浅薄,一向都留意翼翼,但是无论怎样挣扎,终究也没能逃脱。只是可惜,红花只开一季,短暂的瞬间便是永恒!

  我要学习并领悟不把失落和悲哀带给你,正因我会听到你无奈的苦笑,闭着眼,不能完全复制你的样貌,却能够感觉到你的心跳,其实能感觉你的存在,我的性命里就充满了阳光!

  愉悦,是正因咱们相隔天涯,心却能够相拥在一齐互相取暖。我难过,是正因咱们的距离根本无法逾越,今生只能定格,遥遥相望,没有交叉的支点。

  关于感情的传说。我要的不必须要多,只要愉悦就好;我要的并不多,能够开心的笑就足够。

  如果回忆能够倒带,结局会是我想象的完美吗?时光是一道无法触及的伤口,拼凑的那些画面简单的勾勒出一道熟悉的风景线,刺痛我的双眼。窘迫把我逼近了绝境,是否还有脱险的机会?试图寻找奇迹,现实却活生生的打掉了我的念头,提醒这这样做是多么的愚蠢。

  感情就是一场游戏,谁认真了谁就会出局,而我从未把它当成游戏,我把它认为是一场赌博,我就是热衷于感情的赌徒,将我的命运孤注一掷。。。。

  在夜晚城市的灯光下,斑驳的背影好看的如夏天的星辰般璀璨夺目,星星点点,细细碎碎。此时的宁静有种释然的情怀,心灵得到了升华,连双眸都清晰了许多。仓惶的逃窜试图躲避真实,沉浸虚构的场景,一切不再跟我有关联,切断那些熟悉的线索,没有未来没有以前。

  深夜的宁静用幻觉维持保存在心底最真挚的感情,压抑的情绪最后爆发了,如烈火般燃烧的青春,沸腾了。

  痛苦的不是过去,而是记忆。。。回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自我投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风。完美的回忆,只是偶尔瞬间出此刻嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧。。。。擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,爱,已成往事。。。

  和自我早已被风吹干的泪痕,只有深爱的人才会让你笑的最甜,却也让你痛的最真!回忆固然伤感亦完美,不如把这点唯一的完美放在心底收藏至永远。。。至少,我还有微笑的理由!

  人生每一天都在遭遇着历练,梦想每一天都在现实中蹉跎,只有镜中的自我才懂得自我的心!

  随着时刻的流逝,爱会如那昙花般的消逝,清风般掠过心头,如刀割般的清楚!不知不觉中已渗入血液,撕心裂肺。。。。

  走了这么久,最后从梦中醒来,懂得了舍得!如今我学习并领悟了遗忘,明白只有放下,我才会愉悦!

  我更明白自我要的是什么,真实的你,点滴的爱,专著的情感,温柔的心灵。。。再见了,原谅我这样自做决定,我真的承受不起,只正因爱的太深,当你变得不再自然,当你有了更好的期盼,我唯一能做的就是祝福你,心中的你,只要你过得比我好!

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