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假自我,让你我们无法敞开去爱

添加时间:2017-05-23 03:28 编辑:冷蝴蝶
生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍——表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。 缺乏安全感,让我们错失了多少幸福的可能?

生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍——表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。

他们或许单身或许周边存在着一个伴侣,但是他们内心知道,这个伴侣并非是他心中所爱,正是因为不是他们心中所爱,所以他们才能跟他安然相处,但是这种相处又伴随着巨大的失落,这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果,因为他们无法跟自己心仪的人相处,只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。

除此之外,这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里,给自己和周围的人带来很多困扰。有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行,这其实也是在逃避真正的亲密关系,他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题-----就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。

那么为什么会有这种人呢?这种人遭遇了什么?他们为什么会这样?

答案是他们内部有两个自我,一个是真实的虚弱的自我,另一个是强硬的虚假的自我。可以说后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我,它像一个面具一样被戴在当事人身上,是他们在与环境互动中采取的保护性策略。

只不过这种保护性策略用的太久,他们早已意识不到这种替换,即久而久之,他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下,外界激活的都是他第二个自我的声音,只有他自己知道,他还有另一个自我。或者有时,自己也渐渐遗忘,自己还有另外一面。

但是在一些压力较大的突发情况下,那个被掩盖了的自我还是会不由自主的冒出来,可以认为是这个人现了原形。比如一些特殊机构的招聘面试中,会采用压力面试,一些平时看上去很自信的人就会顶不住压力,陷入崩溃的局面,表现出跟平时截然不同的另一面。

有些人外表看上去特别强势,特别强硬,但是你如果去问他,他一定会告诉你他渴望的是一个能看穿他表面的强硬伪装而看到他内心虚弱的人。但是因为他的这种强硬装扮的如此之好,很多时候他吸引来的都是一些被他的强硬、强势的特质迷恋的异性。

这些异性对他的迷恋,一方面满足了他优越的自尊心,但是又让他们感到深深的害怕,因为他们的潜意识总是在提醒他们,他们的真实内心根本不是这样的。于是你会看到,与这种人恋爱你总是需要跟他隔着500米的距离,你触摸不到他,似乎他需要的只是你的迷恋,而不是真正的与你建立亲密关系。

同理还有一种人似乎特别的活泼伶俐,十分的逗比,特别会讨人喜欢,风度翩翩,总是在充当大众情人的角色,永远是人群的焦点,但是他找的另一半却非常平凡,似乎跟他严重不匹配,一个如此耀眼,一个如此黯淡,你会很难理解这种现象。

同理还有一种人特别清高,特别骄傲,特别不食人间烟火,绝世而独立,似乎永远不屑于与人发生关系。其实不是的,他们需要的也是别人有距离的爱他们,或者说是隔着500米的迷恋。

以上这几类人有一个共同的特点:即没法近距离的坦露真实的自我。

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这种没法近距离的坦露真实的自我,跟一个我们常用的词语有关,叫缺乏安全感。

当一个人剧烈的撞击我们的内心,让我们感到和他有一种特别的共鸣(俗称的有感觉)时,这种感觉除了带来幸福,还会带来安全感的动摇。

爱情的发生总有某种失控的成分,因为大脑失去理性,这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我,表达自我,希望和他建立深度连接,希望他会懂得我们内心的喜怒哀乐,并和我们同喜同悲,会接纳我们的脆弱和依赖。

但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时,除了有常人遭遇的欣喜外,会容易爆发恐惧。这种恐惧会让他启用自己的防御机制,即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时,会传达出非常矛盾甚至相反的信息。

比如明明是渴望想靠近一个人,却表现出了非要推开他的模式,或者一会渴望,一会推开,出现变幻不定的模式;还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦,因为解读不了他到底要传达什么信息,为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。

这种严重缺乏安全感的人可能存在着严重的早年心理创伤,这种创伤如此早,很多时候已经根植于潜意识,可以说它们是一种被压抑着的遗忘了的痛苦。

在这种早年的创伤中,一个人可能从来都没有被妈妈爱过,被妈妈接纳过,从未与妈妈建立过真正的情感链接,也没被理解过,他们对爱怀有游移,怀疑和各种不确定,因为以往没有任何成功的经验可以借鉴。他们在潜意识里会认为自己是不值得爱的,不值得享有好生活的,非常差的,即便现在他们通过一个伪装的第二自我掩盖了这些,甚至遗忘了这些。

但是当他们遭遇爱情,遇到另一个人试图走进他们的生命的时候,这些被压抑的遗忘的情感就会突然地被激活,因为爱情之所以诱人,是因为它可以让我们重返子宫,重返那种在母亲怀里的安谧和一体化,建立起深深的依恋,但是因为这种人的母子关系质量如此之差,早年的依恋感觉充满创伤,所以这时候,与一般人不一样,爱情唤起的就并不仅仅是甜蜜,而是一种甜蜜里夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈感觉。

正是这种感觉成为建立亲密关系的杀手。

正是为了缓解这种巨大的恐惧,一些人会纠缠在复杂的三角恋爱关系里,因为复杂的三角关系正是当年他们那种对母亲又爱又恨复杂情感的再度重现;一些人会反复的检验对方是不是真爱自己,设置一个个的问题来考验对方,直到把对方考验的忍无可忍,转身离开,再次验证他们内心那种不值得爱,不相信爱的早年假设。

还有一些人只能远远地注视着爱情和亲密,无法走近一步,他们也是内心从未获得过爱,并且认为自己有资格获得爱的践行者;最后一种就是会不间断地伤害自己所爱的人,明明爱他却又要伤害他,因为有感觉所以要伤害他,是因为他们在早年的亲子关系里积攒着大量对母亲的愤怒,现在的这个人激发了他们早年的那些潜意识里压抑的愤怒的感情,这些愤怒就不自觉的爆发了出来。

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如果你的爱人让你感到困惑,或许他就是一个具有不安全依恋模式的人,克服这种不安全依恋的最大招数就是供安全感,在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候,依然选择爱他,就是对他最大的修复,也是他在感情里最大的渴望。

即无论如何,不离弃他,无论如何,都爱他,接受他,永不抛弃他,一旦获得这种肯定,不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系,慢慢向你敞开自我。

但这并不容易,因为作为爱上没有安全感的人的另一方,本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力,往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中,被他伤的体无完肤后,只能黯然结束这种恋情。

况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式,比如花心,周游在好几个异性之间,习惯性劈腿等等,这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚,且容易让人开启道德评判的模式,除非你是强大的拯救者型天使,退出和结束真的是再正常不过的选择。

但是如果你真的爱上了某个人,而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后,不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情,如果你能意识到他之所以出现这样的行为,仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤,大量的未被处理的情绪(比如愤怒),真实的他的自我是那样的脆弱无力,以至于不相信自己是值得被爱的;而你在意识到这些之后,能兜住他的这些破坏性行为,他的攻击和愤怒,那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。

怎么说呢?连他妈都没有给他满足过的情感,你给他满足了,他这一生中都没有获得过的心理营养,你给他提供了,那么他就永远都无法离开你了,你会永远进入他内心深处,成为他的一部分,成为他生命里永远重要的人。

这种联结建立的难度超越了一般的爱情,但一旦建立可能就是无坚不摧的。

当然,在这里面要识破哪些是他真正表达的需求,哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力,又要有深深的共情能力,而如果你对一个人的认识具备了这两点,你就深深地懂得了他。

这世界上,没有「理解」化解不了的心理问题。甚至有心理大师说,之所以有人有心理问题,是因为他们缺少一个理解他们的人,他们从来没遇到过一个理解他们的人。

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但是大部分的人都没有足够的幸运,可以遇到那个解开你生命困境的人,我们等来等去,可能最终需要的是自己解开自己的困境。比如你想要爱情,又不敢爱,或者无法与亲密的人相处,这时就要觉察一下自己的恋爱模式了。

比如你明明想要爱情,为什么每次当爱情出现的时候,你又退回去了,你需要觉察,导致你退回去的原因是什么?你在担心什么?你的内心在发出什么样的声音?

为什么你每次进入感情时,总是会陷入多角关系,你内心真正喜欢的是谁?为什么你无法放弃另一个?你要保持这种复杂的感情模式,背后是在恐惧什么?

或者为什么你只能在500米之外喜欢一个人,而无法享受和别人近距离的亲密,你只能享受别人迷恋你,却无法打开心扉,让真实的你跌落人间,你总是展示给别人包装过的自己,偶像样的自己,但是你知道,这样很孤独,这真的是你要的吗?如果不是,是什么阻碍了你去发出渴望,去做一个烟火气的你,平凡的你?你为什么如此害怕暴露真实的你?

不论什么人,亲密关系都是一块可以检验我们自我的镜子,好的亲密关系会修通我们以前整合的不够好的自我,让我们破除虚假的自我,而勇于拥抱真实的自我,这种真实的自我就是我们内在的生命力。

当一个人焕发出他内在的生命力的时候,他会由衷的感到幸福健康;但是当一个人的自我迟迟得不到滋养,或者被压抑歪曲的时候,他的生命力会渐渐萎缩,这个人一定会活的僵化,板结,疼痛,不够张扬,这是因为他们的真实自我和虚假的自我并不一致,他们更多的是使用自己的虚假自我来适应世界,但是在潜意识里,他们的真实自我是不舒服的,歪曲的,压抑的,这种适应有着巨大的能量消耗,内耗严重,时间久了,一个人会真的非常累。

虚假的自我会带来虚假的亲密关系,那些不敢爱的人,是因为他们放不下自己的防御机制(也就是那个假我)。在他们碰触恋爱时,会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这表现为一个人热衷于感情游戏。这说明他背后的感情需求浓度很高,但是他又极度的恐惧被人伤害;同时并不相信会有人真爱他,所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里,这样表现出来的就是他热衷于感情,但是他总是在玩游戏,没法真诚的投入任何一段感情。

这样实在解决不了他背后的问题,所以他十几年如一日的执着于干这个事,他收获了一段玩弄异性的经验,唯独没有真正的爱。他看上去沾沾自喜,但是没法掩饰他其实是想获得真正的爱这样一种强烈的深度需求,只是他自己都意识不到自己这一需求,他以为自己没有需求。

恰恰相反,如果一个人没有高浓度的感情需求,就不会一直热衷于玩感情游戏,与他表面的玩世不恭相反,他渴望的正是那种严肃的真实的真正的爱情,他渴望有人向他证明这种东西存在,他不明白他可能是个真正痴情的人。所以圣徒和浪子很多情况下都是一种人,就看他处在一种怎样的环境里,和积累了怎样的环境经验。

所以,理解自己的真实需求是认识自我的第一步,也是建立亲密关系的良好准备。由于伪装的太久,有些人已经分不明白哪些是真实的自己哪些是伪装久了的自己,比如哪些强势的自己,强硬的自己,强大的自己真的是真实的自己吗?那些骄傲的自己、清高的自己,看上去对什么都不屑的自己真的是自己的真实意图,还是为了保住自己的自尊而衍生出的一些伪装策略?

如果一个人意识不到自己的伪装,他就不能够面对真实的自我,一个没有真实自我的人,当爱情敲门的时候,他就会异常虚弱,然后不敢走进,不敢接受,因为本质上他们的自我还是之前那个伪装前的样子,低价值,认为自己不值得爱,他们就会在潜意识中不自觉的推开这个爱情,而无法用强大的力量去拥有它。

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而如果你在当前的感情模式里,总是虐待自己的伴侣,或许是因为你在重复早年和父母的相处模式,你是在表达对父母的愤怒,一种复杂的又爱又恨的感觉。或者你总是考验别人,你应该意识到之所以考验别人,是因为你潜意识里不相信有爱情、不相信自己值得爱,别人经不住考验并不是别人的问题,或者世界有没有爱情的问题,而是因为你内心的问题,你内心为什么会有这样的假设,会有去考验验证爱情这种需求,这才是最根本的问题,埋藏在这个问题下面的可能是未被处理的很深的创伤。

所有你经历的外界都是你内心的反映,所有你现在遭受的对待都是你想要的别人对待你的方式。你没有找到爱情,当爱情来了你总是把握不住,不是你把握不住,而是你潜意识里就认为自己不值得爱,不相信会被爱,你会在潜意识里把它推走,继续忠诚于你早年经历的感情模式。

你不敢做真正的自我。那个自我曾经被如此的否定,所以你抛弃了它,压抑了它,试图忘掉它,但是它就像你的影子一样,紧紧的跟在你后面。人是不能抛弃自己的影子的,因为影子是你真实的灵魂。只不过你的影子在早年曾经被贴上很多不好的标签,它被定义为虚弱,丑陋,不够好,让你身受创伤,所以你决定扔掉它,而穿上一个假影子,以此保护自己。

现在你知道,这都是一场误会,这世界上根本就没有不好的东西,你委屈了你的影子,现在应该好好地抱抱它,把它释放出来,尽管它代表着脆弱、无助、不够好,但是你愿意接纳它为你人格的一部分,要知道所有的人都有影子,所有的人都有脆弱的一面,正是因为人有影子,才需要被人爱。

是的,这个影子正是你不敢示人的一部分自我,如果你不接纳自己,你就无法让别人接纳你,你这部分就永远得不到安慰,你也不允许别人走进你的内心,而这正是亲密关系的障碍。

生命越真实,你就会越有力量,即便暂时没有人理解你,自己理解自己,能安慰自己的影子,就是对爱情最好的准备。即便爱情暂时不在,但当它来敲门时,强大的你一定做好了准备,可以拥抱住自己的幸福。

 
 

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