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告白情书

告白情书
添加时间:2014-08-12 09:50 编辑:admin
告白情书

  参考一:

  小丽:

  你知道吗?当我写这封信的时候,我真的真的不知道再怎样表达我此刻的情绪了。

  我很爱你,你或许不知道我爱到什么程度,我能够爱你爱到连我自我的自尊都抛弃,你说咱们性格不合,我能够改,你说我闷,是正因我只会把我对你的爱转化成每一次保护你的行动。你说你不期望我是多啦A梦,可能我或许当不了你的王子,但是我还是会像多啦A梦保护大雄一样地来保护你。

  我不求你多爱我一点,我只期望每一天陪在你身边,看到你笑我就足够了。我很笨,我不会甜言蜜语的哄你,但是有你,我就有愉悦。我很爱你,真的,我说不了什么感动你的话,但是……我愿意一向保护你,也请你别剥削我这个愿望好吗?

  丽,我变不了王子,但你永远是我的公主……

  爱你的:陈

  参考二:

  昨日收到了你的信,我高兴的不得了。我连吃饭的时候都笑了,搞的我爸妈都是一头雾水,还说我干吗傻笑。我说我想起一些事情很好笑。其实我知道这个是发自内心的喜悦。你在信上说了我爱你,我看了很感动,我都不知道怎样表达我的情绪,可能是愉悦吧。多谢你!这天我想你,可惜我不在你身边,不能陪你度过。这个是咱们两在一齐后的第一个情人节,不能和你在一齐可能有点遗憾吧!但是没关联,再一次见你就应会很快了吧,只有十五天了。以前来说十五天对我来说但是是一眨眼的工夫就过去了,但是此刻我发现我回来才十五天,但我觉得我已经过了好长好长一段时刻了,原来思念一个人是这么不容易的事啊。不知道远在它方的你在干些什么?想些什么呢?宝贝以前我也有很多对不起你的地方,其实我此刻想起来也挺后悔的,咱们经常吵架我都把原因找在你身上,其实很多时候我自我很固执。对不起。我以后会尽量改的。我不会在惹你生气了。而且其实有时候退一步其实很多事情都是能够避免的是吗?让你多一些愉悦少一些烦恼,这是我就应做的也是最想做的事。正因↓我爱你!!!!!不好问我爱你有多深,我真的说不出来,只知道你已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每一天每一天,能够不吃饭、不睡觉,却无法不想你

  。。。。。

  参考三:

  丽褶:(文雅的网名)

  我这辈子最大的幸运就是认识你,而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人,但是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。

  我之因此活到此刻的全部好处,就是为了此刻能与你相遇。

  遇见你是命运的安排而爱上你是我情不自禁。

  遇上一个人要一分钟的时刻,钟爱一个人只需一小时的时刻,爱上一个人要一天的时刻,可要我忘记你却要用上生命的时刻。

  在感情的世界里,我一无所有,也一无所知,在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永远的主人,伴着我宠着我;生命一世!

  这么多年来,我一向在寻找理想的感情,但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我,而且越来越深沉的打动。

  正是正因爱才悄悄的躲开,躲开的是身影,躲不开的是默默的情怀;这天我最后鼓起勇气,向你表达我的爱。

  不是恋爱的感觉让我愉悦而是爱上你的感觉让我愉悦。

  我之因此活到此刻的全部好处,是为了此刻能对你说,我爱你,我会在你身后永远守护你。

  哪怕是地球毁灭,我都会爱你。(好文章大全)

  参考四:

  想说爱你,在我的心里

  我想说我爱你,我亲爱的恋人。你给了我那么长久的等待,可我却怕我等不及,我的爱就会被现实和时空冲刷得消散了。其实你知吗,我爱你在我的心里。虽然我并没有很清楚地告诉你。但是你听过我的心声。你其实明白我爱你不是么其实你也知我想你不是么就像,你也在想着我一样是么

  我亲爱的人,其实我没有多少的勇气问你是否也一样真诚而深切的爱着我,正因我怕的是当我爱着你的时候,而你的心里依然放着别人。怕我苦苦的守望等到的最终结果只是梦幻一场,正因你从来没有给过我肯定的答案,除了你叫我等待,和用时刻去考验咱们的感情。其实,我的爱,你知吗,我怕我等老的不是我的青春,我怕等老的是我的感情和我的真心。我怕我的等候并不是如意的结果,而那时我怕我还是这样顽固地坚守着我对你的爱。

  我亲爱的,其实你和我都那么清楚时刻和距离带来的一切后果,因此你和我都是这样留意翼翼地试探着对方的真情。但是亲爱的,我能够提一个要求么,要求咱们都不好用这种试探去防备着对方的心。正因你知么,其实我是这样爱着你,不在我的嘴里,而在我的心里。我默默地想着你,或许在许多你并没有想起我的时光里。我的爱,或许并不在你能想象能自信的那么多空间。但是,这是我的心声。我亲爱的恋人,你离我那么远,但是你听得见我的心么你能从我简单而苍白的话语中,感受到我的真情么

  其实我想给你承诺,其实我给了你承诺,我说,我的爱,我等你,等你来接我,等你来爱我。在你的心里容纳了我的时候,在我的心里爱着你的时候,让咱们彼此都放开整副身心全情投入去爱惜着对方。其实,我亲爱的人,当我在对你诉说着我的心声,你知吗,每一次,我的心,都跳得那么轻,虽然你不能透过屏幕触碰到我的心,但你的心,也同时感受到了它给你的撞击么我亲爱的人,其实,你还知么,我为什么要用了那么多的其实,正因我的爱人啊你,正因你还不懂我的心,不懂我此刻的爱有多深,或许你不敢坚信我会爱你那么深,或许你本来就带着怀疑的眼光看审度着我的心。但是我的爱,我能请你来坚信我么我能够用什么来向你证明我么你是这样透明地坦露在我的面前,而我是依然这样无法去深入你的情感。我的爱,也许是我太单纯,是我太年轻,因此用我的单纯,我是无法明白你的是么

  或许当咱们相爱的时候,更多的是我需要来自你的呵护的是么但是我亲爱的,可不能够也让我用来自与你不一样世界的真爱,来轻轻地抚摸着你的心呢虽然我明白我的这只手是这样的娇嫩,这样的无力,我知道它根本载不起什么重量,其实更多的是你用了你的身心去为我负荷了人生的沉重。但我亲爱的人,我用很轻很轻的很温柔很温柔的声音叫上一千次一万次也叫不够的我亲爱的人,你听着我那么细腻那么轻柔的心声,你还会坚信我坦诚的爱吗你还会下一个赌注在我的身上,认为我会是你的将来吗

  其实我爱你,我亲爱的人。但是你知吗,每一次,你那么现实的思想,那么无奈的时空,都让我的心好难受你知吗正因要多长的时刻,我亲爱的,我才能把你等来,我才能得到你一个肯定的承诺,才能让我明白其实我把我的心放在你的心里不是一个飘渺的期望。我的爱,你能够让我知道我给你的爱其实真的不是一种绝望,你告诉我你也爱我好么告诉我你会很温柔地把我脆弱的身躯拥在你的怀里好么正因我的爱,你知么,我此刻向往着你的怀抱,向往得泪花也在我的眼眶闪烁了。

  我亲爱的人,其实你教了我那么多,其实我真想告诉你,其实我除了纯真得像个傻瓜,我真的不是个笨蛋,我懂得什么是真爱,懂得什么是明白,懂得什么是扶持,我也会在你给我的呵护中懂得什么是生活。我的爱,我不是在撒谎,我不是一个坏女孩,我只是一个如此纯真如此清彻的女孩,一个祈求完美祈求世界和平的女孩。我是在吹牛么,其实我说了这些,我不愿意的,但我怎样样才能让你明白,其实我除了笨也还不太蠢呢

  我的爱,不好用那么长的时刻给我考验,不好用那么长的时刻才能确信你是否在爱着我。你知吗,你的犹豫你的审慎,真的让我芳心难耐。其实你只要告诉我一个很明确的答案,只要你告诉我你爱着我,而我就是这样一个傻傻的人,就会正因你的这一句话为你无怨无悔地守候的人。我的爱,我不需要你用甜言蜜语来哄着我,不需要虚荣的鲜花堆在我的身旁,那个象征性的戒指其实也不是最重要的,我的爱,我其实就这样的单纯,永远都很难用复杂并仇恨的眼光去观察和提防这个世界,纵然我已经伤过无数遍的心,但是我的爱,我却依然是这样傻,选取了我坚信你,坚信你的真诚。如果你说你不是一个能够和我适合的人,那么我的爱,就让我来适合你好吗如果你说我不是适合你的人,就让我调整自我去适合你好么(微信名)

  我的爱,如果你已经看到了我对你的爱是这样的迫切,我的爱,你告诉我你心中的想法好么毫无保留地就像我此刻毫无保留地向你坦露了我对你的爱一样好么我爱你,尽管你也许会产生怀疑,但是我的爱,你早已了解我其实是一个单纯的人,你又怎样会怀疑我此刻的坦诚呢我的爱,告诉我你也一样爱我好吗不好再用你的犹豫让咱们的心此刻都空着好吗我在等着你我的爱,你知道吗虽然你还是要让时刻来考验我,虽然你到此刻还是没有肯定你是否会给我承诺,但是我还是这样深切的爱着你,你知道吗,我的爱我爱你,我亲爱的人儿,很轻很柔很温存很天真地,傻傻的爱着你,你知道吗我的爱。我在等你你知道吗,我的爱我爱你,吻你!

  参考五:

  我只爱你

  正因你,我迷失了,独自一个人盲目的寻找,我心中的寂寞。为什么到此刻还在迷茫?你无声的离去,不为我守候!何时起你与我相隔千里!没有你在身边,我倍受熬煎。

  这种想见不能见的伤痛,让我对你的思念越来越浓!我的勇气不够多,更找不到主动找你的理由。曾让我心碎的你,我依然深爱着。你根本没发现,你就是我的一切。你不会明白,我根本无法将你放下,将你从我的记忆里抹去。

  多想告诉你,你就是填满我内心的人。你就是我心中,仅存的一丝温暖,多么期望你坦然应对。你却无声的像风一样逃走,人海茫茫,何时才能找到你?

  我的伪装的太多,你无法拆穿我。。。。你是那埋藏在我内心深处的人,多想告诉你,正因爱你,我还在为你守侯。在这个有你的城市,明明只有几分钟就能见到的距离,为何却是遥远?你让我如此着迷,爱的力量就让我拥有一次!亲爱的,只想告诉你:“我只爱你”。

  参考六:

  园园:

  我又忍不住想写点东西了。不像你,我的灵感不是很多,因此不擅长写故事。我所写的只是用来抒发感情,描绘自我内心的东西……

  是上天的安排,还是缘分的捉弄,咱们在相隔半年后再一次不经意的聊起了天。但是,这一次却不再是以往嘻嘻哈哈的闲聊,它让咱们的生活都改变了,正因咱们相恋了,相爱了,而且事情发展得是如此之快……呵呵,我有点不敢坚信近来自我所经历的事,不是在做梦吧?我真的有这么好的命吗?但我想,而且你也说过,感情发展的快或者慢,都有它的好处,都有它的道理。是的!快,不等于不稳定,不管是一见钟情呢,还是日久生情,只要彼此是真心的,那就什么都不怕了。

  我觉得我此刻真的是太愉悦了!我得到了一个女孩子从来没有过的关心,从来没有过的爱护,从来没有过的那份温柔,而且每一天都能在电话里听到一个迷人的声音……呵,感觉轻飘飘的,舒服极了!你说这不是真正最愉悦的,我想是吧,可能以后还会遇到更愉悦的事情。但那是以后的事了,就我长这么大以来,此刻能够说是最愉悦的时候,我也已经很开心了,真的!以后的路还很长,这我也很清楚,但不管怎样,只要有你在我身边,我会一天比一天愉悦的,坚信你也必须会的!有你在身旁心更坚强,有你在身旁梦更精彩,坚信相依共同仰望,性命因你更添光亮!*^_^*

  你问我爱你什么,但我却无言以对,不是不知道而盲目的来爱你,而是正因在你身上值得去爱的地方太多了!你人很好的,我觉得你最大的优点就是对他人的真诚,而且是不图回报的,无私的。我想,你能够为别人做任何事,只要能对他好,能使他愉悦,但对你来说却无所谓,哪怕是牺牲自我。我知道你的情绪是如何的,正因我也和你一样,傻傻的,从不为自我思考,呵呵~~~~~~就像你说的,咱们真的是很像很像!你是知道我事情最多的,在我所有认识的人里,正因我能够坚信你,能够把我的一切一切都和你说。你也是最能明白我的,最了解我的人。和我相比,你很活泼,很开朗的,但也不乏女孩子温柔的一面。你能够一刻不停的神聊上一两个钟头,也能够轻声细语的说出那惊天动地的三个字。我真是很佩服你,为你而心动!你言语之间流露着真情,每一字每一句都温暖着我的心,给我鼓励、给我安慰,让我感动不已。而且你的声音也十分的好听,以前迷倒过那么多人,难怪我也会“误入歧途”了。

  我想咱们都不是完人,你、我也都会有缺点的,但这并不能抹煞一切,你本质上还是个好女孩。你说你喝酒,也抽烟,我一开始确实有些惊讶。但我觉得这没什么,只能算是小小的习惯吧,和你那些优点比起来,简直就是微不足道的。只要能控制住,但是量不伤害到身体就行了。再说呢,像你这样烟酒都占的女孩子,也算是有自我的个性吧,呵呵~~~~~~还有呢,就是关于你的长相。你就应自信一些,我也不会嫌弃你什么,胖点就胖点了,长的不漂亮也没关联的,谁叫你人那么好呢,谁叫我就偏偏爱上你了呢。你在我心里永远都是最出色的最棒的女孩子,永远都是最美丽最可爱的女孩子!爱一个人,爱的是她的心,是她内在的东西,如果只是正因长的漂亮才爱的话,那这份爱是虚荣的,盲目的,也不会长久……你说对吧?

  最近以来你遇到了不少的事情,我看在眼里,心里真是很着急。哎,不在你身边我不能帮你什么,而且嘴那么笨也不会劝人,真不知道该如何是好。我想我此刻能做的也只有帮你去分担一些,听你说一说心里话。请你别担心我,我很愿意听你讲心事的,不会影响我什么,我也不会去过多的想什么。在听你说那些心里话的时候,我没有话说,并不是不高兴听,只是不知道该说些什么好,哎……我嘴太笨了。但我知道,人要是有心事,还是就应说出来的好。就像我这种沉默寡言的,在心里难受的时候,也期望能找个人来倾诉,何况是你呢。因此呢,如果你爱我,你坚信我,那有什么不高兴的、难过的事情,就和我说一说,这样你就会慢慢好起来的。再说了,我也不是木头,也再慢慢地变得开朗呀,我坚信自我还是有一点劝人的本事的。但无论什么时候,发生什么事情,我都会明白你的。

  这天你和我说了昨晚发生的事情,怎样说呢,事情来的确实有些突然。从你的反映还有你的言语之间,我想你对他还是很关心的,虽然你们联系的不多,但毕竟你爱过他,付出过感情。爱一个人比忘记容易,就像咱们,短短的几个星期,能够发展的很快,可要去淡忘掉一个人,也许要花上几年,甚至几十年的时刻,我能明白你的情绪。我想,你说他是那种黑道上混的,但是他却能为你不去做某些事,还给你打电话关心你、安慰你,可见他也是很重感情的,心里还想着你,他也是个好人的。好人有好报,坚信他会有福的。你不好多想什么呀,好好的照顾好自我,开开心心的活着,为了你自我,为了他对你的期望,也为了我,好吗?必须要听话呀,乖!你必须还会再接到他的电话的,坚信我呀!^_^

  但是说心里话,听着你说你们的故事,说着他,我心里也的确有些难受。在大学里的一门课上,老师以前讲过,感情是自私的,感情是排他的……谁也不愿意自我所爱的人去说其他人的好。但我还是愿意继续听下去,正因你把心事说出来你才不会难过,才会好受些。我爱你,但我不愿意去限制你什么,你有你的自由,有你自我的思想,你也需要一个空间去呼吸、去感受身边的世界。我不介意你以前的爱,不介意你此刻心里还为别人牵挂,更不会去介意你所经历的种种事情,只要你心里有我,只要你是爱我的,那就足够了!我坚信咱们的爱是最真的!

  一向想给你讲我的故事,但也一向没有适宜的机会。此刻想和你说一说,期望你愿意听。

  我以前爱过的那个女孩,和你一样,在我之前也爱过三个人。而且,你知道吗,她是很冲动、很开朗、也很开放的女孩子,她和那三个男生都发生过性关联,这是她亲口和我说的。对不起,可能我的话说的有点太直了,请别介意。但我想我不小了,我也不是什么都不懂,当时我知道了以后,心里个性难受。并不是后悔什么,而是觉得那些男生太可恨了,真想好好教训他们一顿!但是,我也是有这心没这力呀,哎……她问我还爱不爱她,我坚决的说“爱”!我和她说:“我不会介意你的过去,正因我爱的是此刻的你……过去的事情既然已经发生了,谁也改变不了的……不好去多想什么,好好的过好以后的生活才是……”之后,她还是正因他们离开了我,而且走的是那么突然……我为她的事堕落了半年多,还成为了试读生。我想不就应责怪她什么,那是她自我的选取,我会理解现实的,要怪呢,也只能怪自我对爱太执着了,太傻了。

  我想说的就这些,我想你听了这个故事,就应知道上次你发生那件是以后,我为什么气的摔东西了。算了,过多的我也就不说了。说实话,我还没有完全把她忘了,有时还会想起她,但是也只是想想而已了。她大专两年,此刻已经毕业了,据说去了日本,不知道是否还回来。就算她回来了,咱们还能见面的话,咱们也不会再有爱了,正因一切已经都过去了,而且咱们的性格也合不来,因此不可能了。

  此刻唯一让我感到欣慰的,就是认识了你这么好的一个女孩子,而且得到了你的爱,我真是愉悦的不得了!我会好好珍惜这份爱,细心合乎它每一天的成长。我真的是太在乎太在乎和你的这份感情了,就是正因以前上得太重太重吧,真的好怕有一天会失去你……不敢去想像,如果,我是说如果失去了你,我还能承受下来吗?还能对生活有什么期望呢?

  我爱你!真的真的好爱你,园园!!

  参考七:

  一个男生的求婚书

  婷婷,可能是我的真诚还不够,也许是我的做法不太得体,因此你可能还是没有真正了解我的真诚。亲爱的,我是多么的想和你每时每刻的在一齐,谈天说地畅想未来,就像你说我的那样,我期望咱们一刻不停的应对面不停的说。是的,我是想这样的情景,我也很期望有你在我身边,不厌其烦地听我讲述我要你听的一切,但是我觉得我是那么的自私,没有思考你的感受你的想法。对不起,我的宝贝。

  我对你的思念此刻是与日俱曾,我的生活中似乎也有了你的身影。我每一天都是在和你用心的交流,不愿意留下一丝的空闲。但我知道那都是自我在心中的冥想,不是现实。但我坚信在我心中的对白你会知晓的,不用我的传达你已经得到了信息。正因你彻底的懂我,我的思想一丝也逃但是你心细如尘的感受。

  当我听到你会愿意与我在一齐,你会愿意做我的新娘的时候,我欢喜惹狂,当我介指已经准备好并要给戴上的时候,你却告诉我那只是愚人节的礼物!刹那间我由狂喜转为狂悲,甚至在这一天里,我受到从来没有感受过的痛苦,一种撕心裂肺的痛!灵魂就像要脱离我而出,我丢弃了引以为荣的工作,把自我关在房间里,滴水未进,我想我会在这一个没有人知道没有人到来的空间里,慢慢干枯这没有灵魂的躯体,生无可恋,死亦何悲!

  我太在乎你了,也是你太优秀了,以至让我的心诚惶诚恐,患得患失,怕失去你,正因我没有自信去把握。

  也是你,把我唤醒过来,你说的对,愚人节那天向你求婚,谁都不会坚信,这不怪你,只怪我没想到这个,就如你说,如果你答应了,我还害怕会不会是真的呢。

  我还没有死心,我还在挣扎……

  我真的感谢你的来到,是你使我懂得什么是爱,也懂得爱是多么的真实,不再坚信那种世界上没有真正的爱的传言,至少咱们是这样的榜样。

  对爱的撕心裂肺是怎样的?我以前没有体会,但这次我有了感受。这种感受使我知晓了痛楚和完美的并存,爱是甜蜜的也是痛苦的,这是我归纳出关于爱的体会。

  我钟爱感受和体会这样的痛,这是种完美的苦痛。当咱们年老的时候咱们会将记忆的心记翻出,好好的在甜蜜中回味这些甜美的记忆。

  婷婷,来吧。继续咱们的恋爱,用咱们彼此的真诚去化解时刻和空间给咱们带来的一切一切,为了咱们明天的完美,咱们去迎接那苍茫的远行和苦痛的心理挣扎。不好畏惧在你那身边的彷徨,也不好失去你那本就完美的此刻。为着咱们将来的相聚,默默地祝福咱们吧。

  亲爱的宝贝,我还是要再一次的向你说出我的心底的话语:请你坚信我的忠实和真诚,我会用我的心去关爱你,用我的一切去使你永远的愉悦,在你的生活中我会用我的坚实去化解你未知的迷茫和忧虑,我会为你用我还算魁梧的身躯遮风挡雨,我会用我真诚的心为你找到不再忧愁的化解。

  亲爱的,不好犹豫了,嫁给我,做我的新娘。4月的愚人节已经过去,真诚的完美早就在你身边。看看吧,我用我的诚心跪求你的依靠,我由手握权贵的将军化为卑微的奴隶,我要让你成为我高贵的女皇,用我的真诚打动你还犹豫的心,来,到我的身边,做我的新娘,执子温情之手,与子偕永远之完美。

  婷婷:理解吧!我用我爱你的心已化作万乘之辇,拥万福之伟盛,为你种下永远的常青。嫁给我吧,亲爱的。我等待你的回答……!

  参考八:

  送给最爱的你

  亲爱的,不只过了多久,我尝试着离开你,离开我最爱的你,我知道你是爱我的,但我给不了你想要的愉悦。或许离开你是唯一的选取。

  请不好责怪我以前对你的伤害,我也想永远的抱住你,我是那么的爱你,或许感情就是这样,没有真正的结果,离开你的当天我曾回想着咱们一齐的地方,看着窗外的话朵,已经没有以前鲜艳了,我明白咱们的感情已经结束了,一无所有的我已经没有爱你的本钱了,亲爱的,我要离开了。我要去远方去寻找我的生活,或许这是一种逃避,可我务必这样做,我害怕自我不敢应对你。饭我已经做好了,放在桌子上方。这是我为你做的最后一顿晚餐。必须要把她吃干净啊,以后要好好照顾自我,有委屈必须要对他说,其实他是爱你的,我离开后你只能够选取他啊,在窗台是我以前送给你的玫瑰花,我此刻要把它们再次送给你,9999十朵是我对你9999分的思念。

  你还记得那片我与你相识的小森林吗,你以前问过我为什么钟爱你,其实我一向在骗你,在你以前我以前有一个女兄弟姐妹,她长的很美丽,是一个十分优秀的女孩。咱们从小青梅竹马,每一天上学都再一齐,在高中时,她考上了一所名牌的学,而我却考上了一所普通大学。为了他我在次复习,刻苦砖研。最后皇天不负有心人,我考上了她所在的大学。当我拿着证书到她身边时,她告诉我她不可能在爱我了,他已经有男兄弟姐妹了。我的脑海顿是空白了,我想哭却哭不出来,只好对他说祝你愉悦。当时我想离开这个城市,但我又留下来了。正因我明白我不就应为了他而离开。于是我从此钟爱了寂寞也钟爱那片森林,每一天我都去那片森林去享受寂寞。自从那天看到你后,我知道我钟爱的不在是森林而是你。于是我每一天都观察你一举一动。直到我了解到你也钟爱去那片森林去散步。因此那天我会出此刻你的身边,我也知道了爱一个人没有理由,只要你爱的人能够愉悦你能够为他做出一切。

  再见了,我的最爱,祝你愉悦

  爱你的风

  参考九:

  致兰儿亲爱的兰儿妹妹:

  想给你写封信,但一向的不知如何下笔,确切说是不敢下笔。每每回忆你天真烂漫的笑容在我脑海中出现,眼泪总是不争气的在眼圈里打转。我尽力的克制自我不让她滑落,但依然像断线的珍珠止不住的遗落在无尽的夜空中。

  我并不钟爱哭泣,甚至鄙视哭泣。这些年我把自我训练成像是没有感情的动物一样,为的就是在心底保留对你的那份真诚的爱。可当你的一颦一笑出此刻我的思想中时,我只能任情感在我的心底涌动。也许这就是爱之深情之切吧。

  提笔写这封信时,我的手在颤抖。因我不知用何种语言来表达。对于你,我写过太多太多的文字,而你却一篇都没有看到。正因我想把这份爱深埋。既然知道你当初决定离开我投入他人怀抱时,我就对自我说再也不好给你任何的重担。以免造成太多太多双方的伤害。与其看见你苦苦的挣扎,还不如我自我独自承受内心的那份孤独。

  五年,你离开我整整五年。永远的记得最后一次的分别,你开心的笑着说,哥我必须会回来的。而我当时落魄的情绪你却永远的无法了解。那是你心底的天真让你感受的是我坦然的心,其实我当时很想再次的拥你入怀,告诉你不好离开我。但我没有那样做,毕竟我不能让你感到我是一个只会用口头表达真爱,而不愿意付出实际行动的人。在列车缓缓的启动,当你对我回眸的那一笑。我开始大声的哭泣。我知道那次的离开将成为我性命中难以抹杀的记忆。想到这些我的眼睛再次的湿润了。

  在第四年的时候,我知道你披上了嫁妆。也许你当时沉浸在婚姻的甜美与愉悦里面。对于我却一个人拎了整箱的啤酒,在咱们留下完美记忆的深圳红树林。我开始麻醉自我,为什么当初的我那么轻易的让你从我的身边擦肩而过。我醉了,醉的不省人事,我甚至感觉自我已经不存在世上。当第二天太阳出来时,我才知道我还活着。我告诫自我,活着就要像战士一样的活着。即使伤痕累累,也要披荆斩棘。好让人们知道我依然是我。走的虽已远走,但在的务必坚强。

  第三年,我也走进了婚姻。我开始学习并领悟慢慢的把你从我的思想中放下,可记忆总是难以抹杀。偶尔回忆起你我就感觉自我真的很是挣扎。对于妻子来说我不是好老公。对于你来说我不是好哥哥。我开始冷静的应对现实。故我那段时刻没有一篇文字出现。我想让自我的情感在环境中流逝。我知道那段时刻内心的挣扎,可当我可爱的女儿出生时。我开始理解环境对我的安排。命中注定咱们是有缘无分。我只好在心底默默的祝福。

  去年的夏天,由于身体的原因我回了一趟老家。兄弟姐妹说我就应去看看你,正因你婚姻中出现了破口。我释然的笑了一笑。对他说:“感情这东西太难以琢磨,不留意时总是发现婚姻都是问题,双方都彼此认真对待对方时才发现婚姻就是人生的调味剂。这个味道你自我去调节,自我去品味。酸甜苦辣不是外人能感受的到,只有自我认真对待时才会有真正的感觉。调好了是一道美味可口的醇香,调不好是一道难以下咽的苦水。”

  他傻傻的愣在那里,说我简直能够成哲学家了。

  我也傻傻的笑了几声,而这几声是自我对婚姻的重新认识。以及对人生之路的那种味道的诠释。

  今年,正因工作的原因,我独自一人留在南方。大年初一我去了深圳的红树林。那天虽是阴天,但至少有数十万人涌进那小小的公园。我对着一望无际的海水发呆。别人的欢歌笑语丝毫没有影响我的那份清静。那天我流泪了,因我知你的婚姻走到了尽头。而我的婚姻却越来越坚固。我也开始把所有的情感尽量的倾入这个属于自我小小的家。因我知道只有这个家才应是我安歇之地。

  红树林还是那样的迷人,树木还是那样的郁郁葱葱,让我感受的是上帝赋予大自然的美。正如在我的性命中你的出现一样。也许上帝就是要我知道有些东西属于你,有些东西务必从你的身边拿去。这样你才能学习并领悟有颗感恩的心。才会不断的经历环境的历练。成为在战场上得胜的勇士。

  本应是一篇思念之文,却被我这颗不在纯洁的心借题发挥一番。最后只想说,兰儿你是我生命都无法抹去的记忆。想起一首比安的那首《钟爱你》,但知道钟爱并不代表要拥有。我会把对你的记忆好好的珍藏。把对你爱化成祝福托风儿送进你的怀抱。只愿人生的路上你继续用你可爱的笑容来应对生活的每个挑战。即使遇见风浪,也能踏浪前行。

  把爱珍藏的哥哥:石头

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