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心情不好的日志

心情不好的日志

添加时间:2014-09-13 16:29 编辑:冷蝴蝶
经典心情不好的日志一: 心情不好的日志:哭了,谁还会心疼?累了,谁让我依靠? 兄弟姐妹那么多,知心的却很少, 过客那么多,记住的却很少, 没有人知道我的难过, 没有人知道我的失落, 没有人知道我的无助, 没有人知道我的寂寞, 没有人知道我的不开心

  经典心情不好的日志一:

  心情不好的日志:哭了,谁还会心疼?累了,谁让我依靠?

  兄弟姐妹那么多,知心的却很少,

  过客那么多,记住的却很少,

  没有人知道我的难过,

  没有人知道我的失落,

  没有人知道我的无助,

  没有人知道我的寂寞,

  没有人知道我的不开心,

  没有人知道我的不愉悦,

  没有人懂我明白我心疼我。

  如果有一天,

  我正因某件事而哭泣,

  有人会关心会心疼吗?

  又有谁会给我肩膀让我依靠?

  又有谁会明白我心里的伤痛?

  如果有一天,

  我正因你而哭泣,

  你会怎样想怎样做?

  如果有一天,

  我在你的面前哭泣,

  你还会不会紧紧抱着我?

  为我擦干眼泪?

  让我坚强?

  让我能够不孤单?

  不知道从什么时候开始,

  我也开始变的感伤,

  只知道:

  我活的好累。

  身边的人,身边的事,

  有时候真的无法去应对,

  每一天都重复着同样的生活,

  有了必须的规律,

  …枯燥…

  …乏味…

  …郁闷…

  …悲哀…

  …无奈…

  …难过…

  …感伤…

  我也常常一个人来来往往,

  不知道什么时候,

  我也习惯了一个人,

  钟爱一个人独处的感觉,

  不知是时刻变了,

  还是自我变了。

  不知道什么时候开始,

  我也爱上了安静,

  钟爱上了寂寞,

  也许

  我一向认为我是一个坚强的人

  但是现实中的我却没有自我想象中的坚强,

  如今

  我钟爱把泪藏在心底,

  不让别人看见,

  我要微笑着去应对任何一件事,

  就算是那笑是多少的虚伪。

  有时候突然从梦中醒来,

  不知为何有种想哭的感觉,

  一切都是那么的莫名其妙,

  一切都变的让我感到那么压抑,

  身边的人来了又走了,

  只有我一个人留在原地,

  我找不到属于自已的方向,

  多么期望我的下一站是愉悦,

  但是我却找不到任何出路,

  我埋着头,

  感受身边人身上淡淡的味道,

  为什么都带着淡淡的忧伤?

  我期望生活能够变的简单,

  让我能够不那么累,

  但是此刻的生活也并不复杂,为什么还是让我厌恶?内心很脆弱,表面很坚强,应对身边的是是非非,我只有持续沉默,心里好难受,好压抑,好苦,好痛,好累…觉得心里好委屈,凭什么你们都要这样对我?

  总是告诉自我要坚强,但是眼泪却总是不争气,每次想你的时候,心里有说不出的味道,愉悦并心痛着,愉悦并心酸着,觉得自我好堕落,好无能,好没用,真的好想逃避这样的生活,想要离开,想要解脱,但是我不能更不能够。

  我过的并不愉悦,更不愉悦,不是我不知足,我拼命的想愉悦,但是愉悦却离我越来越遥远。我好想留住你,好想陪在你身边,但是现实真的好残忍!

  哭了,谁还会心疼?累了,谁让我依靠?

  经典心情不好的日志二:

  心情不好的日志

  你不用对我说“原谅”,人都有争取自我愉悦的权力,都就应用心的争取自我的愉悦,我一向都认为感情里没有谁对谁错,更没有谁对不起谁,正如郑源所唱的那首歌,只有谁不够明白谁,谁不够珍惜谁!

  这一辈子就这么疯狂的爱过一次,没想到这次让我彻底感受到了爱的五味俱全了。

  没有想到,爱竟然把人折磨的体无完肤,爱得好累!我知道你的处境很让你为难,你始终对我说,要明白你,但是我还不够明白你吗?

  你说过要我开心,但是我的开心是有个前提:那就是要能感受到你给我的爱,不是要你用这种不闻不问的方式来伤害我。我想你,天天都在想你,你知道吗?

  我多想期望你能出此刻我面前,可惜都是失望,一次次地在梦中与你相遇,多想不好醒来,正因梦醒了才是我最痛苦的时刻。

  为什么我控制不住自我不去想你?

  或许这一切开始就是一个错误,或许只是我的一厢情愿罢了。我真傻!

  傻到用真心对别人,而换来的却是伤害了自我。我不顾一切选取了你,她却说出了你的一切,我不愿坚信啊!

  从咱们相识已快半年了,想想时刻过得真快,这一年多的时刻发生了太多的事情,几乎都是让我措手不及,我知道一切的开始都是我的错,但我放下不了你,我尝试过,做不到,无论时光如何流逝,对你的那份思念不会更改。

  你知道,我也很想和你走下去,但是她却让我知道了这一切,把我对以后那些完美的想法完全击碎。

  我不知道为什么这些事情要发生在我身上,我坚信你的一切,你的一言一语,你怎样忍心欺骗我?

  为什么不一开始就告诉我,那样我就不会付出我的爱,你们好残忍!

  我整夜整夜地睡不着,多想睡着了就什么都不用想了,但是为什么偏偏要这样折磨着我?越想睡着却越是睡不着?

  竟然没一点睡意。不知道这种伤痛要什么时候才会结束?什么时候才是尽头?

  经典心情不好的日志三:

  心情不好的时候,不想做任何事,或者拼命做事,等到窗几明净,或许心情突然就豁然开朗。

  心情不好的时候好像全世界都跟自我有仇,好像什么都在跟自我作对,烦躁到恨不得(lz13)撕裂天空,或者做点疯狂和叛逆的事来找到感情的出口。

  心情不好的时候运气不好,人也不好看,亲和力变差,肠胃也不好…虽然有这么多坏处,但是依然克制不住,就是心情不好。

  心情不好的时候,心里住了个魔鬼,不停出来捣乱,变得不像自我也不想像自我,借着魔鬼的名义,肆意纵容自我的言行,伤害别人以换取短暂的痛快,痛快是愉悦并痛苦着。

  心情不好的时候,什么都是灰色压抑的,不管天多么蓝,太阳多么灿烂,风多么凉爽,人多么可爱…都蒙上了不好的阴影,无暇顾及也不想感恩。

  心情不好的时候,我注视的总是那些黑色不好的角落,总是动不动就发脾气,发完之后又陷入更深一处的自责。

  心情不好的时候,懒得对周围的人微笑,他们做什么都会触及自我易怒的防线,爆发然后兀自沉默,酝酿在不安焦躁心情里,一遍遍轻轧冷静后剩下的良知。

  心情不好的时候,索性就不说话了,开始找自身的原因,不够漂亮不够聪明,不够有钱,不够苗条,不够愉悦,不够完美…什么都不够,什么都不好,嘟着嘴,生自我的闷气。

  心情不好的时候,会胡思乱想好多,有的没的,会压抑好多,心像被禁锢一样,郁郁不得发,愁苦的皱纹暗上眉头都不知觉。

  心情不好的时候,想谁安慰一下自我,远处的人没有心电感应,近处的人只会招到“杀身之祸”,虽然拼命想得安慰,但是往往得理不饶人,把对方骂得狗血淋头,谁叫俺心情不好,俺就是大爷。

  心情不好的时候,什么好的都会往坏处想,一点小缺陷,小消极都能够无限放大,这就是心情,如潮水般涌来,毁屋拆房,等到渲泄够了,它就会自讨没趣的离开。

  心情不好的时候,自我消化,自我沉淀,自我放空,静下来享受这心情,越是燥它越缠着不肯走,等心静下来,它便消失了。

  心情不好的时候,别想着急于摆脱,别想着自我就此着了它的魔道,陷入一圈又一圈更深重的深渊,从此万劫不复,静下来,莫慌张莫焦虑,给自我打一注镇定剂,以不变应万变,那时你才发现,天空不知道什么时候变换了颜色。

  心情不好的时候,不想看笑话,觉得幼稚,不想听歌,太吵,不想劝自我微笑,太累,不想惊扰你,怕连着你的心情也会顺带着变差,不想放自我生路,一步步逼自我走进死巷子,有时候,真的只是自我跟自我过不去。

  心情不好的时候,做什么想什么听什么看什么都是错,不如不去想不去看不去说不去听,只是静下来,深呼吸…那个魔鬼就弃械投降,不用太复杂,不用做太多争扎,妥协,然后顺其自然。

  经典心情不好的日志四:

  这天,咱们月考完毕。考试后的心情,就像雨淋过的青石板路,带点潮湿,带点晦暗,也许还有那么一点发霉的苦涩味。虽说从小学开始,大大小小的考试便折磨咱们的神经。但是,这天的考试就像绳索一样让我整个人围着它运转,哪怕是有一点背离,内心就会立刻受到谴责,觉得自我对不起老师,对不起爸妈的一番苦心。

  平时数学学得能够的我,这次考试却没有信心拿高分。果不其然,这次我只考了88分,这个分数就像晴天霹雳让我的心凉了半截。

  在回家的路上,我低着头。马路上都是匆匆往家赶的行人,一切都是死一般的沉静。抬起头,树上的小鸟在唧唧喳喳的叫着,好像都在议论着我没有考好,谁都对不起,路旁的花坛里的花也都焉了,好像也是正因我考不好为我难过。天空布满者“薄雾浓云”,这种阴沉沉的天气使我更加难过……

  这次的失败,更让我领悟到:真金不怕火炼,只要你平时领悟认真,就不怕考试。考试,只是检验你学的怎样样,做个归纳。有些同学认为考试就是一场生死战。可我觉得考试并不可怕,它只是想检查一下你的真实水平,找出缺点督促你以后改正。

  虽然我这次数学只考了88分,但我不会因此而灰心,以后必须要加倍发奋领悟,把学到的知识学以致用,争取考得最好!

  经典心情不好的日志五:

  心情不好的日记

  这天我心情不好。是正因天的阴冷,如果早上能看到雪花飞扬,万物因白雪而圣洁,我会宁静,进而感恩。如果早上能看到阳光灿烂,万物因太阳而温暖,我心飞扬,进而忙碌。凌厉的寒风加上蒙蒙细雨让我更加烦躁。

  这天我心情不好。是正因昨晚的争吵,红肿的双眼提醒自我以前伤感。我明白夫妻相处贵在体谅,也了解自我无能改变丈夫好赌的个性,看到赌桌上他的样貌,最后没能控制住自我的眼泪。想起他问我会不会正因男兄弟姐妹没有手机而丢面子时的那份留意,想起为买婚房而四处借钱到六亲不认的尴尬,想起生孩子时凑不齐住院押金时的那份窘迫,想起为挣生活费我磨光手指罗皮的那份痛楚,想起为还债他一月只用50元的那份节俭,想起初创业时彼此那份毅然决然的坚韧。明明已有前车之鉴,为何还是执迷不悔。

  这天我心情不好,是正因好牵挂女儿。宝贝2周岁时我打电话回家,听到奶声奶气的一声“母亲”,正因想念,我哭了,挂掉电话她对我妈说:“外婆,您以后不许骂我了,您看您女儿都心疼的哭了”,回家后我扳着脸教育她小孩子不能够撒谎,却在心里为孩子的聪慧而喝彩。那年夏天,我在卫生间,宝贝在阳台用晾衣叉学骑马,过了一会,她小脸通红的过来对我说:“母亲,你以后不好用那个衣叉骑马哦,正因它要咬人的。”看到女儿小腿上被衣叉头划开的血口子,那因疼痛而绷紧。故作镇静的小脸,那份纯真,让我感动至今。年底回家,正因气老公去赌,我反锁上了房门,敲门声惊醒熟睡的女儿,我说如果她去开我就不认她,她含着泪给她父亲开了门,搂着她父亲的脖子她痛哭流涕,说:“父亲,母亲正因我给你开门不好我了,可我不给你开你要感冒的。我该怎样办啊?”那份孝心,让我温暖至今。

  这天我心情不好。是正因周身蔓延的无力感。《他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还能够拿来喂猪的。》我不想妄自菲薄,可几年的安逸生活让我越来越没有价值感。

  这天我心情不好。

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