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今晚,我想要你

添加时间:2016-12-11 18:55 编辑:小航
点击上方 蓝色字体 关注「」 每晚九点三十分不见不散 作者:马先生 经作者授权发布 01 你知道真正性冷淡的女人是什么样的吗? 相传二十世纪有一个名叫王国花的村妇,身材高挑,容颜秀美。 虽然婚后十分贤惠,却始终拒绝跟丈夫同房。 起初丈夫以为她只是害羞
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每晚九点三十分不见不散


今晚,我想要你,binzz.com

作者:马先生

经作者授权发布


01


你知道真正性冷淡的女人是什么样的吗?


相传二十世纪有一个名叫王国花的村妇,身材高挑,容颜秀美。

虽然婚后十分贤惠,却始终拒绝跟丈夫同房。

起初丈夫以为她只是害羞,所以一再迁就。

后来终有一天忍无可忍,想要霸王硬上弓。

情急之下,王国花拿起剪刀捅了丈夫,丈夫负伤出门,再未归家。

自此王国花孤身一人,独自生活。

也从不和村妇们探讨夫妻间的床笫之乐。


有一个放羊的光棍,心仪王国花,帮她干了6年农活,还时常赠送物品给她。

后来在好事者的怂恿下,促成了两人的好事。

但是王国花依然提出,同居不同床。

他虽嘴上答应,但还是在某天强暴了她。

王国花嚎啕大哭,村民纷纷赶来安慰。

后来,他被判了刑。


村民无不敬佩王国花的贞烈。


40岁时无疾而终,村民纷纷落泪,自发厚葬她,村支书亲自为她扶棺,说从此再无这样的有德之人了。


在很长的一段时间里,甚至直到现在,女性的形象也始终和自我牺牲联系在一起——社会文化从不鼓励女性表达需要,甚至,可以说是一种精神压抑和迫害:性冷淡被认为是贞洁烈女,而贞洁烈女,则一直被社会文化所歌颂的。


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02


性压抑仅仅是最显性的迫害。


这种社会文化对女性的荼毒还远不止于此。


隐性的精神压迫衍生出来的思维暗示,不单是婚姻和爱情,甚至已经延伸到了各种亲密关系里,导致了很多女性的不幸。


举个简单的例子,你就明白了。


作为一个都市女性,你有自己的工作。但你同时要兼顾三个家庭——

父母家,公婆家,你和丈夫的家。


某个周五,你加班回来,很疲惫,但是明天公婆要来家里看孩子。


你不得不去买菜,备菜,但这时候你实在不想动弹,怎么办?


我猜你会跟丈夫说,早上我把你的衬衫都给洗了熨平整了,我又加了一天班,嗓子也不太舒服,能不能替我去趟超市?


“不”你立刻被拒绝了。


你火冒三丈,或为丈夫的不理解倍感委屈。


他呢?他觉得自己同样很辛苦,况且他就说过不用你上班,专心顾家就好,这么累你就辞掉工作啊…


你们因为这一件买菜的小事争吵。


相似的场景日复一日的重复着,你们总为鸡毛蒜皮的小事闹得不可开交,却始终解决不了。


你真的想过为什么吗?


是他不爱你了,是你变懒惰了?


也许都不是。


03


回想一下我们求助的方式。


“我已经做了这么多了,而你…”


这并非寻求理解和帮助,只是在试图证明自己应当获得某种权利。


当我们用这种方式的沟通时,被动的一方第一反应通常都是申辩或者反击。


于是,没有人在乎主动的一方的请求本身是什么了,甚至你自己也不在意了——永无休止又漫无目的的漫长争论,就这么开始了。


不顺心的时候,我们倾向于考虑别人有什么错,忽略表明自己的感受,自己的需求。


如果我们不看重自己的需要,别人可能也不会。


事实上,如果直接说出感受和需要——我今天太累了,想休息。


你的感受是“累”,需求是“想休息。”


不是“我那么辛苦,公平起见这个该你做”


不试图证明自己的权利,也许会有些不一样的结果?


我至今记得,某次我下班回家,面色清冷的老妈如自言自语一般低语的:


我刚想通了一件一直困扰着我,让我沮丧委屈的事,我和你爸结婚30多年来,我总是习惯性地生他的气,气他不理解我,从不在乎我的感受,可是真的静下来想一想,好像我也从来没有和他说过我想要什么,我的需求是什么。


是啊,在我的记忆中,她的表达好像也总是很委婉,却从不直接说出她需要什么。


04


我告诉她,这其实不能怪你,当一个价值观偏离的主流文化告诉你,照顾别人是女性的最高职责,你也就愈发倾向于忽视个人的需要。


这种社会文化对女性的伤害还在继续,这是一个潜移默化的渗透,稍微一思考,就总能寻到蛛丝马迹——


这是我前段时间看到的一则新闻。


一个小女孩失踪,父母报警,后来找到了孩子,她说自己是被绑架了,可民警从附近的监控录像看出了真相,小女孩背着书包出了门以后,又返回了家中,这才真相大白——


其实只是小女孩因为快迟到了,害怕老师严厉的批评,才躲在自家的柜子里,而后来之所以撒谎说被绑架,则是害怕没去上学被家长批评。


警察最后的处理方式很典型,很社会——让父母把孩子带回去,并告诉家长,要正确的教育和引导…在这种情况下,“教育和引导”,显然就是一顿批评教训了。


外人看来是个哭笑不得的茶余饭后,家长和老师看来可能是缺乏教育。


可就是没人关心小女孩的感受——她不是没提过感受,没有表达过需求,只不过方式很委婉——害怕被老师批评,所以逃课;害怕被家长教训,所以撒了谎——只不过没人在乎这些,所有人想着的都是好好教育她,不要再犯这种错。


不难想象,小女孩可能会越来越不愿意说出自己的感受和需求了,因为没人在乎。


你看,我们从小受到的教育就是这样,没人在乎我们的感受,也不重要,于是我们开始倾向于相信权威的“正确做法”而非倾听自己,渐渐的,我们习惯于思考:“别人期待我怎么做”,并以此约束自己。


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05


这里还有一个相似,但更不幸的故事。


有一个小女孩,家里很穷。


每当她想要什么的时候,妈妈都只是指责她的不懂事——你怎么这么贪心,家里就你自己吗?于是,她在也不敢说她想要什么了。


有一次,她的妹妹在阑尾手术后得到了一份礼物。


在10几岁的年纪,她是多羡慕妹妹可以拥有那样一个带着闪闪装饰多小钱包啊。


但她不敢说,于是就有了后来的一幕——她假装生病,辗转几家医院都无法确诊后,医生决定手术检查。尽管很冒险,可她还是成功了。她如愿地也收到了一个一摸一样的礼物。


接着,两个护士走进了病房。


她炫耀式地拿给其中一个看。


护士很惊讶,说道:哦!给我的?谢谢!我很喜欢!


她居然收下了钱包。


小女孩不知所措,看着护士开心的表情,


她不知道怎么开口说出:我不是这个意思,请还给我。


这个故事再次说明了这个其实无比浅显的道理:一个人如果无法说出自己的需要,痛苦就会随之而来。


06


遗憾的是,我们可以抱怨这种社会文化,但却无力改变。

幸运的是,我们改变不了它,却可以改变自己。


从说出自己的需求开始。从解决那些自以为的“不得不”开始。


一个女性朋友,经常抱怨结婚以后没有时间做自己想做的事。


我问她为什么这么说呢?


她说她每天都不得不花费大把的时间洗衣做饭,她把时间都贡献给了家务,她也想跟朋友逛街,看电影,学学瑜伽…


你有把你的这些想法跟他说过吗?


说了有什么用,他怎么可能会懂?


我建议她,还是试一试。


最后的结果是,他全都同意了。


你一定想不到,他甚至在后来某次喝酒的时候跟我说,终于不用在吃饭的时候听到她的抱怨了,终于可以边吃饭边聊些有趣的事了


那些经常抱怨彼此不理解的情侣,


你是否想过,当你在抱怨对方的不理解的时候,你直接地表达过自己的感受和需求吗?


语言这种东西,在表达爱情的时候,总是那么无力;可表达伤害的时候,却总是那么锋利。


所以,就像薛之谦的那句歌词:“简单点,说话的方式简单点…”


直接说你的需求:


“我想让你多陪陪我”

“我想跟你多说说话”

“别玩游戏了,陪我看电影”

“我想跟你啪啪啪了”



好好说,别忙着吵。


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作者简介:马先生,原电台情感节目主持人,讲温情,伤感,治愈的故事。善于编故事的人,都是有故事的人。个人微信Your_Mr_Ma,微博@芥末微报马先生 ,来源:芥末微报 (ID:jiemoen),这里有几个年轻人的生活和梦想。原标题:《你做爱吧》


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人来人往,城市慷慨夜光

如同少年,不惧岁月长


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相逢太短,等不及茶凉

若是常驻,叔陪你走完这一场