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妈妈,你真的不要我了吗?

添加时间:2016-11-26 14:50 编辑:冷蝴蝶
有时候,不是控制情绪那么简单。 总是在街头看到某些爸爸或妈妈,坚定地把哭闹的孩子放下,绝尘而去。故意放大声音让孩子听到—— “你在这儿哭吧,我回家了
作者 | 鱼爸

    凯叔说

kaishushuo

 

有时候,不是控制情绪那么简单。

总是在街头看到某些爸爸或妈妈,坚定地把哭闹的孩子放下,绝尘而去。故意放大声音让孩子听到——

“你在这儿哭吧,我回家了!”

“你再这样妈妈不要你了!”

“我不陪你在这儿丢人了!”

……

她们很坚定,觉得原则上一定不可以妥协。但她们不知道自己孩子的安全感在一点点被她们亲手破坏。

什么是无条件的爱?就是孩子心里坚定地认为:“哪怕是天塌地陷,我的爸爸妈妈都不会抛弃我……”

若是这点儿安全感都不在了,那这个世界也就不值得信任。

怎么办?

一方面告诉孩子,妈妈知道你现在得不到XX很伤心,让他知道你完全理解他的情绪。

另一方面,告诉他你的道理,不求他立刻明白,但让他体会到你坚定地站在原则之内,不会妥协。

哭就哭吧,陪着他又有何妨?

丢人?若是自己觉得丢人就让孩子感受妈妈对自己的抛弃,只能说我们还没有长大。

还得修炼。

 

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昨晚出门的时候,碰到一个妈妈急匆匆地从我面前经过。

后边跟着一个2岁多的孩子,一直在追着喊,想哭不敢哭的样子。

“妈妈,你不能不要我啊!妈妈,等等我。”

“不要跟着我,我不想要你了。”

“妈妈,妈妈……”一边声嘶力竭地喊着,一边跑着步追着。

而妈妈呢?我看她是用最快的速度走的,脸上带着怒气。

好熟悉的场景,好熟悉的味道。我想很多人都有这样的经历。

就好比前段时间,拳王邹市明老婆教育孩子,勾起无数人的回忆,“太正常了,我妈妈就是这样教育我的。”

起因是儿子轩轩把蛋糕和水混在了一起,于是妈妈对儿子进行了“思想教育”,用词诸如:

“你这么调皮,给我走开点,你浪费粮食,滚开点!”

“钱你是爸爸一拳一拳打出来的!”

整个过程轩轩一直在试图靠近妈妈,讨好妈妈,细声请求妈妈原谅,得到的回应是:滚开点!

就算这很真实,我们从小就这样被父母教训过。

但是,父母这么凶巴巴的说教和伤害,孩子怎么想?

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很多人会说,凶孩子一次两次没关系,瑕不掩瑜,母爱是伟大的,能溶解掉这些小小的伤害。

有人会告诉你“你没看到,越凶他,他越粘着你啊!“好强大的逻辑,也许只在亲子关系上有这样的一种存在。

不管是友情还是亲人之间,按理是你对一个人凶,他只会反击你,或者躲开你。

可是孩子不一样,他们反而竭尽全力靠近你,想方设法地跟你修复关系,直至确定你是爱他的才肯罢休。

最后,父母气消了,孩子也会无条件地原谅自己的父母,不会去记仇。这是因为孩子对于父母的天生依赖,同时是安全感构建的心理需求。

孩子需要父母的爱。说白了,小生命会意识到没有了父母,世界将很糟糕,自己无所适从,甚至感觉自己离开父母会活不下去,害怕和恐惧会塞满内心。

当父母说“你滚”、“我不想要你了。”

这样的话就会让孩子如临大敌,一下子变得畏缩顺从。

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于是有父母就利用了这一点来惩罚孩子,达到自己的教养目的。

但是结果却往往让人难以接受。

曾经有一位妈妈留言说:我真的很后悔,那一次因为自己生气了,将吵闹不听话的四岁儿子关在了门外。那一次之后,孩子就变了,之前能够独立睡觉变得不敢自己一个人睡了,变得比以前更加黏自己了。每次看到他那生怕被抛弃一样的眼神,我就后悔万分。

安全感丢失了,真的很难找回。所以,不要去踏这个雷区。

 

 

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为人父母,都会偶尔犯一些小错误,出于情绪失控,或者出于自身的一些性格缺陷,甚至只是爱开玩笑的个性。

但是孩子会当真。

我前几天骑着自行车载着儿子去玩,离家远了之后,他就很警惕地问我:

“爸爸,你知道怎么回家吗?”

“糟糕,我好像真的忘记了。”我想看看他的反应。

他没说什么,应该是知道我认得路。

然后我继续开玩笑:

“要不爸爸把你放这儿,你自己走路回去。”

“不行,不行”一下子就好害怕的样子。

我赶紧说不会的,爸爸只是试探下你知不知道回去。

所以当我去超市买了水,坐上坐垫的时候,他赶紧从路边冲过来。

“你把我忘记了吗?难道想把我丢这儿吗?”

我有点诧异地望着他,赶紧蹲下来拥抱了他。

“爸爸不会丢下你的,永远不会,爸爸会保护你,因为你是我最爱的宝贝。”

这时候小脸蛋乐开了花,跨上车就回家了。

我再也不敢开这种玩笑,更不敢用这种手段去教育孩子。

所以当我看到那个气冲冲的母亲和一个追赶他的两岁多的儿子时,我的内心就不平静。因为每个带孩子的人都知道带孩子难,不发脾气真的很难。

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但是这样的情形下,当局者迷,旁观者清。

孩子实在可怜,不应该这样被对待。如果错了,可以平和地给孩子指出错误,该贴小黑星星就贴小黑星星。

不管如何,用情绪来教育孩子是最无用和最伤人的。

偶尔的失控也许在时间的河流中容易被抹平,可是一个常常被坏情绪控制的母亲,给孩子的伤害,就不会只有一次两次。

情绪这个东西,很奇怪。就好像黑暗吞噬光明一样,黑暗不断地变得强大。

打个比方来说就像武侠片里写的“心魔”。它会控制一个人的心性。

只要孩子一犯错,甚至不是错,也会大发雷霆。

孩子也许是因为贪吃说想要你买一点零食,你就骂他,说他就知道买买买,不知道钱难挣啊。

孩子也许是控制不了自己的力量不小心推翻了小伙伴,你就骂他总是这么暴力,给自己惹麻烦。

孩子也许是觉得好玩,想看看蛋糕跟水在一起混合是什么样子的,你就说他浪费粮食,不知父母的辛劳。

 

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童年的安全感是一生里幸福的宝藏,如果想让孩子真正幸福,就一定要给他一个温暖自由的童年。这种安全感是否在童年被满足将决定孩子一生关于幸福的潜意识走向,关系到人格的全面发展,也直接关系到孩子情商的形成。        

为人父母,在喂养好孩子的身体时,也要关注孩子的心理需求。             

不要打着爱的旗号,喊着教育的口号,实际上却是对孩子心性一次又一次赤裸裸地伤害。

这颗小小的心,需要被理解;要被尊重;需要被呵护。

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很多时候,我们责备孩子不懂事,其实自己就懂吗?

很多时候,父母怪孩子胆子小,脾气大,这未尝不是父母的教养方式出了问题。  如果孩子的心灵里没有装满爱,而装满了父母的怒气和鄙夷,他拿什么去爱人。

一个孩子总是被父母的情绪虐了一遍又一遍,他将视情绪如洪水猛兽,怎么去控制自己的情绪,跟谁学习正确地表达自己的感受呢?

最可怕的是,我们一边谈论着当年父母教育我们的痛点,却又一边潜意识中重复着父母当年的错。           

在父母成长的道路上,送您四个字“坚定平和”。爱坚定如磐石,帮孩子构建安全感。

情绪平和,才能养一个心灵快乐而充盈的孩子。

作者:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。本文转载自公众号养育男孩,ID:breedboy,面向家长群体,分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识。转载已获授权。

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