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若你没有独处的能力便也不具备相爱的实力

添加时间:2016-07-28 14:34 编辑:admin
  单身和恋爱就是两种状态,一种自由,一种亲密。爱让我们亲密,自由让我们保持距离。鱼与熊掌不可兼得,但事实通常是,不懂享受自由的人,也难以得到爱的眷顾。不能承受孤独的人,也享受不了亲密关系。
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  文/李爱玲

  筱筱去年年底离婚了。

  她留言给我:“这日子过得真没劲”。

  我无语。

  筱筱是我的小师妹,比我晚两年毕业。十年前她与我在同一栋写字楼里上班,她租住的房子离我家仅隔一条马路,那时大家都单身,闲暇没事就聚到我的住处。

  厮混久了,我发现筱筱有个习惯:总把“无聊“挂在嘴边。

  我们一起做饭,她既想不出花样,也提不出意见。简单的炒土豆丝嫌没新意,复杂的水煮肉片又嫌太麻烦。

  吃完饭看电视,我家60个台她能一晚不停地换,一集电视剧主演还没认全,又跳转到选秀节目,电影频道看了不到五分钟,又换到少儿动画片。我坐在沙发上,能生生被她搞出晕车的错觉。

  大家一起K歌,她从来唱不完一首完整的歌,结束语永远是“没意思,唱够了”,然后切到下一首,周而复始。

  几次之后我有点受不了了,跟她坦白:你成天嫌生活没劲,那就去找有趣的事做呀!

  她头一歪:“我成天上班累死了,哪有精力啊!”

  据我所知她的工作就是把客户资料输入系统,发发文件打打字,我全然不知道她累在哪里。

  后来又有一次,朋友旅行社有一个韩国旅行团的优惠名额,筱筱那段时间正在追《大长今》,我立即推荐给她。五天后她回来,一通长吁短叹:“累死了!也没有我想象的那么好玩,就那么回事吧,东西也没多好吃,大酱汤味道怪怪的,火锅里都放辣酱,好烦……”

  我一度以为她只是年纪小,难免浮躁,或许恋爱结婚就好了。

  后来我和筱筱都离开了原来的城市。她去了济南,相亲,恋爱,结婚。两人分分合合吵吵闹闹,最终还是难逃离婚的宿命。

  刚从一段失败婚姻里脱身,筱筱又迫不及待地地投入到寻找下一个MrRight的过程中。因为她无法忍受重回单身的生活,一个人吃饭孤单,一个人睡觉寂寞。夜里怕黑,出门嫌累,没约会无聊,有约会太吵。总之怎么过也不对。她急于跳入另一座婚姻的城池以求安全,急于把自己和另一个人生生世世捆绑在一起。

  我再次无语。

  其实筱筱始终都没明白一个道理:我们一生都活在各种关系里,与自己的关系,与他人的关系。你有能力处理好与自己的关系,才有能力处理好与另一个人的关系。

  若你没有独处的能力,便也不具备相爱的实力。

  爱情和婚姻,从来都不是混沌人生的救赎。

  你无法享受单身生活的精彩,也就无力体会婚姻生活的充盈。你不能制造独处的快乐,也就无从感知相守的美好。

  那些能够遇得良人、能够婚姻美满的人,从来都不是因为幸运,他们首先懂得经营自身。一个人的日子能活色生香,两个人的世界也能相得益彰。

  一直听闻我们同行圈内一位黄金剩女M的事迹。M当年风华正茂明艳照人,追求者不胜枚举。但M性情开朗爱好旅行,玩心重,见识广,眼光高,直至三十六岁才觅得意中人喜结良缘。

  M结婚后仍有人暗暗揶揄:

  “唉,就算再漂亮,也是快四十的女人了。”

  “好容易嫁出去了,这岁数只能找二婚的吧!”

  “咱认识的张三李四以前都追过她,现在人家张三老婆都生二胎了,她这头胎还没生呢!”

  后来我转述给一位与M相熟的同事,她大笑:什么呀!人家过得逍遥着呢!

  同事说,M虽已年近四十,而勤于健身保养,美容瑜伽肚皮舞一样不落,皮肤身材不输少女。她五年前从国企辞职彻底转行,开了一间欧美服饰店,又与朋友合伙经营了一家烘焙甜品坊,生意不大,却也衣食无忧。

  更重要的是,M三十岁前就已访遍国内名山大川,三十五岁游遍朝鲜日韩东南亚,不知情的人还在惋惜她寂寞空庭春欲晚,人家早就玩起了欧洲北美南极圈。

  “这哪是剩女,那些只会着急结婚生猴子的男人,才是被她PASS剩的嘛。”同事说。“M和她先生就是旅行认识的,一年前俩人在去非洲的路上定了婚,然后又一起去肯尼亚看动物大迁徙,最后回老家完婚。”

  我特别喜欢那种能将日子过得丰富有趣的姑娘。其实生活的本质都是相同的。

  单身日子过不好的人,婚姻生活也不会好到哪去。因为相守比相爱难多了。相爱是一咏三叹荡气回肠,相守是一日三餐洗洗涮涮。

  谁说“喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌”,相看两不厌,那是李白笔下的敬亭山。你去问问那些寡淡的中年夫妻,有几个朝朝暮暮四眼相对还久处不厌的?谁没张口闭口喊过几声“滚一边去”?

  而那些能把婚姻经营得风生水起的女子,单身时也绝不是凄凉难耐孤苦无依。她们在独自生活的时候,就保持了制造新鲜和乐趣的能力,这是人生快乐的源泉,所以她们的爱情,不是苦兮兮的“没你不行”,而是乐呵呵的“有你更好”。她们的婚姻,是两个独立灵魂间的谈情说爱,而不是用生活的残渣碎屑填充时间。

  单身是与自己的等价交换,你用独自吃饭睡觉生病一个人打吊瓶的代价,换来你一觉睡到日上三竿,来去如风自在逍遥。

  婚姻是与另一个人的等价交换。你用忍受老公犯懒孩子哭闹婆婆唠叨的成本,得到围城里的相互扶助照顾遮风挡雨。

  孤单与自由并存,依赖与束缚同在。

  我们总是挣扎在爱与自由之间。爱让我们亲密,自由让我们保持距离。鱼与熊掌不可兼得,但事实通常是,不懂享受自由的人,也难以得到爱的眷顾。不能承受孤独的人,也享受不了亲密关系。

  爱情不是最后救赎,婚姻也不是唯一依靠。它们解决不了茫然和空虚,也改变不了麻木和无趣。

  后来我有机会在同事的介绍下见到了M,一个灵动、爽利的女子。聊起婚姻生活,她说,即使两人都热爱旅行,有共同兴趣,也不意味着对方和自己就是一样的人。结了婚,并不代表就高枕无忧地“从此过上幸福的生活”。

  单身时随心所欲说走就走,既然选择了结婚有个伴,就得接受和另一半彼此尊重、有商有量的生活。M偏爱灵秀山水,而先生喜好探险登山。怎么破?谁又该服从谁?

  于是M和爱人在年初策划了一场“分开旅行计划“,一个去南半球,一个往北半球,最后在赤道附近选一个中间点汇合。走完这趟回来,他们就计划怀孕生宝宝。

  一身小麦色皮肤的M,和那些把生活过得热气腾腾的女子,她们之所以不会成为脾气暴躁性情古怪的老姑娘,是因为她们把人生的每天都用来尽兴、绽放、享受,蜕变。独立让她们内心成熟,阅历让她们格局开阔。她们懂得与自己和平共处,也能够与生活两情相悦。

  萧亚轩刚出道时唱过一首歌:“头发甩甩大步地走开,不怜悯心中小小悲哀,我会一个人活得精彩。”

  能一个人精彩,才能与全世界相爱。

  不信你看那些灼灼闪光的姑娘,凯特·米德尔顿在认识威廉王子之前,就已经是学霸兼曲棍球队队长,维多利亚在嫁给小贝之前,早已是红遍全球的辣妹,哪一个是楚楚可怜仰面等待王子来吻醒、依靠男神来拯救的?

  单身时潦草,结婚后凌乱。一个人不快乐,两个人也难幸福。人生不是数学题,不是套用了婚姻既定的公式,就能将后半生自动完成。

  最近看到朋友圈转发的一段话:

  愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝茶也喝酒。

  愿你有勇敢的朋友,有牛逼的对手。

  愿你对过往的一切情深意重,但从不回头。

  愿你特别美丽,特别平静,特别凶狠,也特别温柔。

  我想对筱筱说,愿你有独立的自我,也有绽放的自由。能享受一个人的晚饭,也能做两个人的早餐。