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恨不生同时,但有时放下也是一种解脱

恨不生同时,但有时放下也是一种解脱

添加时间:2018-03-27 18:13:06 编辑:dhp

有时候爱的太累放下也是对自己的一种解脱,小编整理了一篇恨不生同时,但有时放下也是一种解脱供大家欣赏!

恨不生同时,但有时放下也是一种解脱

三月了,天气温暖,门口的花开的茂盛,我想着冬天总算是过去了,那么难熬的冬季过去了。昨天出了门,也好久没出门了,河边那条街道的樱花开的热闹无比,我拍了照片,发到你的微信,你看了吗,我无论遇到什么想要说的,看到好看的我都给你发了微信,就像以前我们彼此分享自己身边发生的一切,这样你就都知道了吧,你没有办法回复我的消息没关系,我知道你都知道

我总是在想,关于这段感情,这段让人纠结的感情,如果没有你出事,我们分开以后,伤心一段时间总是会再好好的,大家各自安好,把彼此放在心底,也算是完整了

可是呢,分开以后我还没有放下,感情的事哪儿那么容易放下呢?我还在因为我们的分开而痛心遗憾,我还在因为喜欢却又假装放下而艰难的伪装,你就离开了,用那么决绝的方式。这段感情竟变成了永恒,竟然用这种方式成就了我永恒的爱情,我一直都在追求我喜欢的然后也喜欢我的,我找到了,却又这么快失去。

之前我看了那部电视,灵魂摆渡,里面有个故事唱了一首歌,歌词是这样:君生我未生,我生君已老 君恨我生迟,我恨君生早 君生我未生,我生君已老 恨不生同时,日日与君好 我生君未生,君生我已老我离君天涯,君隔我海角 我生君未生,君生我已老化蝶去寻花,夜夜栖芳草”,当时我听着那句我生君未生,君生我已老突然落下泪来,多遗憾呢,就像我们,差了这几岁的年龄,就像隔了天涯与海角

今天看了一篇帖子,名字就叫做我生君未生,君生我已老,我又想起了你,我又想起了我们

这缘分,应该算是孽缘吧,在遇见你之前,我一直都是秉承我的男朋友我的另一半一定是要比我大的,我看的那个帖子那个楼主也是这样,有可能女孩子都差那么一些安全感吧,我一直觉得男的比女的大,肯定会更疼人,也会更稳重更让人安心,所以比我小的我一律不考虑,哪怕小几个月也不行,对于这一点我是迷之固执,家里也给我介绍了不少,然后对于家人介绍去相亲的我又觉得太程序化,那种彼此审视的眼光就好像在看货品一样,带着明显目的的恋爱太过于程序化,真心以及感情反倒不重要了,虽然这是一个现实理智的社会,但对于相亲,我又迷之排斥了,所以我一直单身,除了高中喜欢过我的初恋,暗恋了他四年之久,然后直到26岁还是潇洒的单身狗,我没觉得不好,虽然有时候会孤单也会累,好在我喜欢这里那里到处出去游山玩水,想趁着一个人到处走走也挺好。

在外面的日子自由自在久了,突然就想回家了,外面的世界再大,那里万家灯火没有属于我的一盏灯,我想家想安定了。

然后遇见了你,我们在一个地方上班,最初很少交集,每天就简单工作上的例行交接,店里的很多事你都要负责,也都要你去做,你就像个万能的,感觉你超厉害的,然后你一米八的个子和一百四五的体重,还有那张沉着稳重的脸看起来分明比我大了好几岁,所以最初你骗我说你快30了我真的深信不疑,这个笑话没两天就被同事给你拆穿了,你比我小了整整六岁呢,我还很惊讶呢,开玩笑说你长得太着急了

我从来不相信一见钟情什么的,我向往有那种感情,我却从不信,也从没遇见过,我相信的是不刻意的相处接触下来产生的感情才是最真挚的,看吧,我一直都在追寻真心,我知道真心难求,却固执的想要追寻,这也是我单身那么久的原因吧,我有时候很现实,有时候却又理智的可怕

这段感情莫名其妙就开始了,没说开始,自然而然的就开始了,最初的时候我理智的想,我要恋爱就是想着要结婚的,我比你大这么多这是不现实的,没有结果就不要开始,我半开玩笑半认真的说不要撩小姐姐,你负不了责。可是慢慢的你对我的好就像毒品一样让我上瘾,我孤单了那么久这种温暖让我窝心的想掉泪,我们时时发信息告知彼此的动向,分享喜悦与烦恼,最开始我骗自己说就是聊的来的非常好的朋友,我们没有说开始什么,就朋友吧,直到一次我的手机不能用,那一天不能联系上彼此的时候我才发现完了,我真的动心了

那么到底是要逃避,还是就随着这无法控制的感情继续?我左右摇摆,我难以入眠,这个世界最无法控制的就是自己的心吧,我突然就想要任性起来,我不是一直都在追寻我爱的以及爱我的吗,现在我有了我喜欢的人,恰好他也喜欢我,管他什么以后管他什么能不能结婚,管他的理智啊年龄什么的,至少现在,我不要后悔。先去爱吧,不怕受伤,任性就任性吧!就去开始吧

记得在这段感情里,没有争执,彼此好像知道这段感情没有结果所以格外珍惜,我们成天就是互相怼来怼去,满满的都是搞笑欢乐,我们很少争执吵闹,好像都想要在一起的时候都只有甜蜜,真好啊,二狗,真好呢,我现在回忆起来都甜蜜的落泪呢

某次我开玩笑说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓,你笑笑说,你喜欢一个人就是想要共度一生的,我听了欢喜,却又暗暗叹息,笨蛋,现实哪儿那么容易就能就能在一起呢,还不说我大你六岁,如果我们相差不大,大你三岁也没关系了,是啊,我一直都排斥比我小的男孩子,可如果是你,比我小也没关系,三岁也没关系,可是整整六岁,差太多了

我们之间的问题不去说不代表就没存在,甜蜜的日子越久,我就越慌乱,我想着不能走到最后我就遗憾无比,我想着我们的结局会怎样

第一种应该是彼此勇敢面对世俗的眼光,一起去经历彼此家人的狂风暴雨,结果也可能会在一起,却更也有可能经历这些风雨后两个人疲惫不堪,彼此惨淡分手。我想的是最不好的,惨淡分手,我对这段感情投入了一颗真心,却还是保留最后几分,是啊我没有安全感,我也不是傻白甜,我一直都不是勇敢的人,我怕了,我怕的是经历过风雨看不了彩虹,我怕我们在经历风雨的时候会互相埋怨,我怕爱情最后的样子很狗血,我跟你说,我只想要平平淡淡的生活,不想经历风雨不想折腾了,我只能这样说

你说为了我你可以努力去做任何事,管什么狂风暴雨,都要努力一试把希望带给我,可我退缩了,我怕了,你不怕那些风雨,可你怕我经历风雨和伤痛,我想你是怨我的对吧,怨我不够勇敢是吗,可是二狗,我却也是心疼你的,你比我小这么多,不该在这个年龄承受这些,你该是多去看看这个世界,去肆意的活着,然后遇见一个所有人都会祝福你们的适合你的女孩子

可是我却又期望着,你比我更坚持更坚定的话,那些风雨我不怕,我还是愿意为了那些许的可能去努力。你没有呢,其实我应该开心,你没有拖泥带水,可我心却更加沉痛,你也是退缩了吧,什么爱的有多深,还不是分开的如此容易,你看我是不是太坏了,我不勇敢,却期望着你更加勇敢。

其实我们之间如果不是相差这六岁,应该也会有好的结果吧,我喜欢的人刚好也喜欢我,对于我们彼此都是种幸运吧,都是彼此喜欢的类型,你高大阳光面容清秀,待人贴心呵护备至,包容我的一切,喜欢着我的一切,我娇小甜美性格开朗,除开年龄,我们便是最配的,写到甜美时我笑了,我想如果你看到肯定会怼我,怼我自卖自夸,肯定会的,我老是怼你胖,怼你脸上有痘痘,怼你长了个脑袋是为了显个子高却没智商,你老是怼我是个吃货却又给我买各种零食带我出去吃好吃的,怼我小短腿却又在跑步的时候跟着我的步子跑。真的很好呢二狗。

不能在一起,我们的结局不能在一起,甜蜜越多我就越难过,我早就预料过没有结局的后果,是该这样痛,我预料到了开始却没预料到结果,只要动了真心,分开必定是无比难受,好吧,那么就不要越陷越深了吧。

最痛苦的话是由我来说,我始终比你更理智,二狗,到此为止吧,再继续,就不是只有快乐了,越是快乐就越想在一起,却不能在一起便更痛苦,我怕这颗心到时候好不了。你说好,你说对不起没有给到我希望,你说谢谢你,遇到你很幸福。我们彼此感谢遇见彼此祝福.是啊,现在分开,有的只是甜蜜的回忆,我们没有吵闹,没有抱怨没有那些狗血的大战,我们都没有错,感情是没有错的,多好呢,都是最美好的回忆,会疼会难过,没关系,慢慢的总会好的.

我一直追寻的爱与被爱,虽然没能到最后可这辈子能够拥有一次足够了

若是事情到了这里也算是比较完美了,慢慢的我们也会带着对彼此的祝福各自开始各自的新的生活,把这段感情放在心底,偶尔拿出来回想也是种美好呢,对吧

早在分手之前,我就交了辞职,我跟你说想换个环境工作,我压力太大了,你说好,太累了就先休息。

正好呢,如果没有辞职,我们天天见面,也是种痛苦呢。时间到了我就走了,我们也就会各自安好,这样的话也真的很好呢,你说对吗?

我说过,这个世界没有谁离开谁就活不下去,感情上,总要理智一些,再疼再累总会好起来

可我忘了你已经承受了太多,你那么累,连轴转的工作本来就把你压的喘不过气,你没有时间出去交个朋友,也很少有时间出去放松,我是你唯一的温暖,你的压力无处诉说,你的喜悦没人分享,我只记得你的强大,却忘了脆弱也会有多么可怕

转眼20天过去了,就到了我的生日,之前你还说要怎样陪我过呢,没关系的,不再交集对我们彼此都好,我没有叫你一起,不是我不在意了不是我放下了 越是在意,便越想逃避

在我生日的最后的一个小时,你发了动态说再也不要有来世,我没看到,在我生日的第二天凌晨你离开了,朋友圈里记录了你的难过绝望我都没有看到。睡得迷迷糊糊凌晨两点半我接到你朋友的电话,说你要自杀

那么黑的夜,那么冷的夜,我难过的全身发抖,我找不到你,我一遍又一遍的跑着喊着你的名字,没有回答,没有你,我怕走夜路我也怕冷,可那个夜晚,什么都不怕了,我怕的是再也没有你

一夜过去了没有你,我们又往最好的想,你累了倦了所以任性想要休息,没关系,你是想要吓我们的,没关系,我们来找你就好了,我不累也不困也不饿,我只想找到你

可我们找不到,你最爱去的地方没有你,这个城市这么小却又这么大,找一个人如大海捞针一般,可是没关系,总会找到的,你藏着躲着都好,我们来找你就好了。

一天过去,没有消息,我安慰自己,没有消息可能就是最好的消息,可是我头要炸了,我眼泪就像没有闸门一样,我的心就像烈火焚烧一般,无法言喻我的担心我的恐惧我的焦虑

夜里,我躺在床上,头疼欲裂,我继续给你微信给你视频,我又打电话,又给你扣扣消息,没有回应,我绝望了,二狗,你怕真的是不在了,好,好吧,我太累了,我太心疼了,我承受不了这种痛苦我不想再疼了,疼了也没用对吧,随你去吧,如果是为了我的原因,那就随你去吧,你不怕的我也不怕

我到了你说要离去的地方,你可能在这里,我找不到你了,最坏的结果便是这里吧,最坏的消息我也不想别人告诉我,这里离你最近,带我走吧。刀割下去我便不哭了,我释然了,生死不过一瞬,不论有多大的痛苦,死了也就解脱了

他们来找你,却找到了我

我没事,我还活着,你不在了,你走了。

从开始的崩溃无法接受,到我到处求证有灵活的存在,我从不信鬼神,可现在我却想要相信这个世界有灵魂的。一定有的,所以你知道我的一切,一定是的,有多疼多辛苦这个过程你应该是知道的。我不说,你也能体会吧

我开始后悔,无比后悔,如果我勇敢,我不怕那些风雨我们一起勇敢面对,一起去努力一次,努力了就算没有结果至少我们努力了,也许结局不一样。

我也后悔,如果当初察觉到你的好感,我能就坚持我一贯原则,不和比我小的男生有感情接触,明知在一起困难重重,就不要开始,那么就没有彼此靠近没有互相喜欢那么也就没有这个结局

如果,可惜没有如果,晚了,什么都晚了,最无法控制得就是感情,最无法预料的就是结果

我想了很多,我想我们可能是彼此的劫,我们上辈子怕是有什么债,这辈子继续纠缠

又有人说你是这辈子来骗我的感情,骗你父母的感情

我又想着你可能是来助我成长的,教我爱与被爱,只是用了生命做代价

我又开始恨,恨你不负责,恨你自私,你走了一了百了,活着的人痛苦万分

我想着想着又心疼你,活生生的一个人,那么温暖的一个人,不在了,再也没有了,就算是有灵魂我看不到碰不到了

想你,无论好的不好的都是想的你,太累了太辛苦了,可我除了坚持别无他法

他们说你的离开与我无关,或者说不是全部,各种事情加在一起,工作家人都有,你看起来再怎么成熟,可心智总还是不够的,我一直都知道你易冲动,却没想到如此冲动,可我不想否认,你的离开除了工作家人,我们的感情可能是压死你这个骆驼的最后一根稻草

我们真的没到生死相许,我是知道的,可是在我还没有放下这段感情,你在我还没有放下你的时候,你以这种方式离开我,那是不一样的二狗。你说最心疼我,却是伤我最深,你更爱你自己吧

你说过,你从不后悔遇见我,你说谢谢遇见,我也是的,遇见你我很幸福,可是若早知会如此结局,我情愿是不遇见的。可是没有早知道,千金也买不了早知道

在我们还没恋爱的时候,有次我开玩笑,说你要是早几年出生,姐姐我就把你收了拖走,你那么暖心我就抢也抢回家,你说你早几年不一定就在这里了,也不一定认识我。

是啊,人与人之间的相遇怕是早就注定好了的,我们两个也是注定好了的吧

我生君未生,君生我已老,我很遗憾,深深地遗憾,这种遗憾深入骨髓

恨不生同时,好恨呢

二狗,想着你,忘不了,便不去忘,我会好好活着,离开这个城市,在这里哪儿都是你,在这里我无法没心没肺的去笑去喜悦,可我要好好的活着,便不能如行尸走肉的活着,我打起精神,让自己再幸福

二狗,下辈子还是要遇见,谢谢你,最多的还是谢谢你,谢谢你的所有

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