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我们的相爱相杀

添加时间:2016-11-05 00:26 编辑:大将军郭
出处:www.binzz.com,转载请保留。 我一直在这里痴痴的等你点击上方蓝字! 作者 : 大将军郭 ( 今天 立夏 , 但我 心情 不大 好。 最近刷新了不回复彬彬有励的记录,以前最多是三天,最近决定有些信息就让它石沉大海吧,我可能永不回复。 有人会追问我怎么了

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我们的相爱相杀,binzz.com
我一直在这里痴痴的等你点击上方蓝字!


作者大将军郭今天立夏但我心情不大好。


最近刷新了不回复彬彬有励的记录,以前最多是三天,最近决定有些信息就让它石沉大海吧,我可能永不回复。


有人会追问我怎么了,为什么不回复,是不是病了啊?我并没有特别的不舒服,体温随夏天到来自然上升了0.2度,内分泌正常,胃口很好,心跳依然维持在每分钟75下左右。


我正常的很,但我想可能是给我发彬彬有励的你不太健康。当你认为我理所应当有求必应的时候,我想你应该先审视一下你自己的各项身心指标。


尤其是当那些问题细碎无聊到我连在卫生间排毒都不想浪费时间回复的时候,更是感觉到有人真真儿的拎不清自己的人生重点、关系亲疏。


是什么让你认为我每天静静躺在你的彬彬有励好友列表或者通讯录里就是随时等待你召唤为你排忧解难的呢?


天杀的让我当初学了心理学,所以这就成了很多人解释为什么找我倾诉烦恼时毋庸置疑的理由,当然还会配上一种我看腻了的无辜眼神,就好像在说,这个理由不是很好理解吗?


他们的内心独白是:


“我认识你啊,你学心理学的啊,那你看看我这个到底算不算抑郁症啊?”


类似的还有:


“我认识你啊,你学计算机的啊,那你看看我这个邮箱为啥登陆不上去啊?”


“我认识你啊,你学新闻的啊,那你看看文案这样写行不行啊?”


……


还有依据人生经验来求助的。


“我认识你啊,你去过新西兰啊,那你给我讲讲那里有什么好玩儿的啊?”


“我认识你啊,你交往过射手男啊,那你说说射手男都有什么特点啊?”


各种无厘头的发问让我应接不暇。


看到这,你估计会腹诽,“哎呦,将军你好小气的呦,好装X的呢,你怎么这么不善良、不包容、不讲情分呢?你怎么这么自私、狭隘、冷漠呢?”


你看,我无非是最近没有回复别人的问题,就会被扣上如此泯灭人性的帽子,当初各种人生困境时我都受你之邀给你担当人生导师的时候,你咋不觉得我小气呢?


如果我把本来应该好好工作的时间用来回复这些无关痛痒的问题而耽误了项目进度,影响同事工作、下班和奖金的话,我是不是就不自私了呢?


如果我把本来应该好好陪家人的时间用来给你分析你到底该在聚会上穿红色还是穿黑色而疏忽了亲情的话,我是不是就讲情分了呢?


这种坚持不懈的认为“因为我认识你,并且你有什么样的能力/经验,所以你该回答/帮助我”这样的逻辑成立,应该是这种人最深刻的一种病,我把它定义为“巨婴病”。


症状有心理上无法断乳、懦弱、无法对自己负责、独立性缺失,并发症是习惯站在道德啊、人性啊之类的制高点上谴责、剥削他人。


这种剥削是无孔不入的,他们不在乎是不是跟你交好,是不是也曾恩惠于你。总之,遇事但凡能从他人身上获取帮助或好处时会不惜代价贪婪地吸附在你身上索取,索取完便离开,不知回报,再次遇到问题或困难时再会回来找你问个不休。


说到这里,我也得批评一下我自己,这种人还不都是被我给惯的吗?


有时候遇到这类问题,这种人,我也会不落忍。心说人家小姑娘怪不容易的,我就抽时间跟你聊聊吧,沟通一番后,对方回复我几个“茅塞顿开”、“醍醐灌顶”或者哪怕只是敷衍的赞美一下我的为人“你真好”、“你说的很有用”。我都会美滋滋地觉得,哇,帮助他人的感觉真好!即便这个人只是朋友的朋友的小姨子的同学,可是那一刻我也会欣欣然自我陶醉的忘记,其实我们并没有熟到可以帮她分析问题,解决问题的程度。


要是恰逢遇到我自己也不知道该如何回答的问题,那就更要命了。有一个问题,我曾经处心积虑的琢磨了一个晚上,是一个只见过一次的彬彬有励好友问我的,我替她忧愁、焦虑、难过,完全快把她的问题变成了我的人生困境,也差点就要把帮助她看成了我应担当的责任。


待我终于理清思路回复她好几大段内容之后,她只轻描淡写的说,麻烦你了,这个问题我不想再思考了。


嗯,当我好不容易收回上帝视角审视完她的问题时,人家告诉我不要再思考了。


挺失落的。


这种病我叫它“奶妈(爸)病”,症状有好为人母(父)、总想为别人负责、过度关注他人,并发症是一旦有人把你捧上一个高高在上家长的位置就特想帮助别人,且沉浸在“哇,我好厉害,我好伟大”的情绪中难以自拔。


巨婴病和奶妈(爸)病常常成对或成群出现,他们互相滋养,逐渐辅佐彼此病入膏肓。巨婴病患者愈发习惯于事无巨细的向他人求助的模式中,奶妈(爸)病患者更加愿意舍己为人地救人于水火。



于是,他们都渐渐忘了什么是分寸,什么是界限,关系模式一旦维系下去,都会忘记什么才是自己的人生。


巨婴病患者忘记了要为自己负责,不侵占、剥削他人的时间、空间;奶妈(爸)病患者忘记了能承担好自己的生活和责任已实属难能可贵。


好在意识到这些尚不算晚,但克服病症的过程中,你可能会遭遇跟我同样的情况。


就比如上个周末,我无视一个巨婴症病患的求助信息,跟朋友享受下午茶还发了朋友圈,结果就收到患者的评论,“我以为你很忙,所以才没回答我的问题”,是啊,我很忙,忙着享受我的下午茶和人生,这样一段短暂的休憩可以让我整理内心、放松身体,然后迎接接下来的紧张工作,巨婴病患的人生跟我并没有关系。


此时,你若不是心明眼亮、内心强大根本没有办法应付这样的道德压力,别人的情感问题乍一看还真的比喝自己的下午茶重要且紧急呢!可是试问你自己,你的人生如果这样一直被这样打断,是否真的是做好了自己的“奶妈(爸)”,TA若不能放弃“凡事必求人”的解决问题方式,是否能成长为一个真正的成年人?


如果你没能力一直为TA的全部问题和人生负责,不如现在就让TA心理断乳,而作为巨婴病患,如果没有一个真正能够站在你的立场、了解你的状况的人为你全程导航,那么喋喋不休地问问问,得到或肤浅或敷衍的回答,又真的能够帮助到你吗?


每个人都是一座孤岛,这个孤岛如何运转,往往要靠自力更生,而弄清楚与他人的孤岛之间究竟是怎样的距离远近、如何才能既有界限、又不失分寸的桥接,我想都应该以先管理好自己的孤岛为基础。


不过度干涉他岛内政,亦不侵占他岛领地,有一个健康的内在生态循环系统,我想它才能枝繁叶茂,健康生长。


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