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如果不小心遭遇了冷暴力

添加时间:2016-11-05 00:24 编辑:大将军郭
出处:www.binzz.com,转载请保留。 ↑ 点击上方“”关注我吧 作者:大将军郭,国家二级心理咨询师,性感长腿女青年一枚。 最近在一部韩剧里看到了生活中熟悉的情节。 女主角早上起来第一件事就是查看手机有没有电话和信息,发现男朋友没有联系就很失落,接下

出处:www.binzz.com,转载请保留。


如果不小心遭遇了冷暴力,binzz.com
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作者:大将军郭,国家二级心理咨询师,性感长腿女青年一枚。


最近在一部韩剧里看到了生活中熟悉的情节。

女主角早上起来第一件事就是查看手机有没有电话和信息,发现男朋友没有联系就很失落,接下来的一天,几乎是每隔几分钟就看手机,没有消息、没有电话,什么事都做不下去,甚至会怀疑是不是电话出了问题、网络中断、或者是不是这个男人出了什么意外,才没有联系自己。

实在按捺不住焦急的心情,就主动打电话过去,男主却轻描淡写的说一句,我在忙,匆匆挂断电话。


你有没有经历过别人对你的冷漠对待?你有没有在一段人际关系当中莫名其妙的从热烈高涨的状态瞬间跌落到冰点?你有没有体会过那种并没有发生什么实质性的改变,但对方每一个反应都像兜头泼下一盆冷水,让你瞬间打起了寒颤。


那些突如其来的身体暴力,可能会瞬间调动你的防御机制,让你进入应激战斗状态,你知道你要躲避,你要抗争;可是面对这种精神上的冷漠和轻视,大多数人很难接受,你会觉得茫然失措,你想知道究竟发生了什么,他究竟怎么了,而你又该怎么办。


冷暴力无处不在,家庭、工作单位和学校里,尤其在婚恋关系当中,会出其不意的破坏亲密感,甚至是你自己铸就起来的自尊和自信。


不回复信息、不接电话、或者回应的非常冷漠、不主动联系你、找各种借口拒绝交流和见面,面对你的质疑和诘问毫无反应或者敷衍了事,甚至反唇相讥把问题都推到你身上……这些都可能是对方精神施暴的表现。

但这并不意味着一段关系一定会走到终点,冷暴力也是有不同品目和种类的,有的属于良性状态,有的会恶化,要加以区别,不同风味,不同对待。


新鲜感耗尽引发的冷暴力


很遗憾,没有任何情侣能始终如一的处在热恋之中,激情和新鲜感烧完之后,倦怠自然会袭来。

甜蜜激情期恨不得能每分钟黏腻在一起,什么个人空间、私人生活都统统不重要,好像一切都可以为恋爱让路。

但是人性使然,我们终究没有办法一直持续这种如胶似漆的状态,对待恋人的感觉也没办法持续升温,而是走到了一个高点,等它降落。


这种降落,有的是徐徐下降,有的则是一落千丈。冷暴力就属于在恋情退烧后急速下降的并发症,会厌倦,会感到无趣,会回避之前的亲密,想要回归到私人空间当中,有的是客观原因不得不重新打理之前因恋情被冷落的问题或工作,有的是主观上想要重新争取一些私人时间去整理自己的状态。


如果你的恋人跟你说,“我想自己待一段时间”,或者“最近减少见面!”这样的话总是更让人难以接受,听到这样的话,大多数人的反应会是追问个不休,“为什么会这样?你怎么了?出什么事了?或者是我做的不好你才不想见我?”如果对方告诉你,并没有特别的原因,只是想独处,似乎又不太合理。

每个人的适应曲线都不一样,是急速还是匀速改变都无法预测,甚至这种急速出现的热情到冷漠也是那个忽然冷下来的人自己很难控制的状态。他们很可能需要独处但又担心直白的表达让对方产生误会,只能回避、闪躲,或者用忙碌当做借口。

遇到这种情况,被冷落的一方也不是没有办法解决。


首先,充分的理解。


可能你还在热度之中没有退却,但对方先冷却了下来。每个人的节奏不一样,不是考试结束铃响,每个人都必须停笔答卷式的整齐划一,总有一个人可能会先一步从激情状态中探出头去呼吸新鲜空气。在另一段关系中,你也可能是先于对方感到厌倦的人。告诉对方,你能理解他的变化,你愿意给他时间和空间去面对自己的心情。


其次,给对方一段留白的时间。


这段时间对方可能需要调试,需要在相对冷淡的关系当中去重新认识自己、觉察关系,他可能也没有完全能够适应跟另一个人一起亲密无间的相处,而冷却后正是去调整节奏的时机。冷漠的一方可能并不会有计划、有目的的去做什么,只是像原来一样,忽然想跟伙伴打打游戏,多跟同事、朋友在一起,或者像原来单身时一样自己去独自做事。


这些看似平常的事情却往往承载着一种延续的意义,是一种让他意识到他仍然有延续独立空间、延续相对私密的个人生活的可能,而这些可能看似在你们热恋期已经消失,当他意识到两个人过于亲密时,他需要透一口气,确认即使是恋爱中他也不是被束缚的,他需要松绑。


再次,也给自己一段独处时间。


你同样也需要这样一个机会重新审视热恋中的自己、你们的关系以及未来。甜蜜期的情侣大多是想看两不厌,在这种荷尔蒙爆发的时刻,很容易忽略掉问题,只放大对方的优点,持续这种高烧的不清醒状态,会让接下来的相处中暴露更多的问题。这些问题不是不曾出现,只是被激情蒙住双眼的你们看不见。


趁着独处的时间,去思考有哪些在接下来的相处中自己要注意的、要改变的、以及你对他的期望和要求。同时,适应恋爱中的独处,去完善你自己。一定要有事可做,发展兴趣爱好,或者参与社交活动,哪怕就是跟朋友喝咖啡、逛街,都能让你转移注意力。要记住,你最应该关照的是自己,而不是把心思时刻放在对方身上。


最后,适度沟通和见面。


冷却不代表断联,适度的沟通是很重要的,表达关心、问候,以及一些生活上必要的交流都可以照常进行。你也可以选择告诉对方,你在做什么,尽量传递出你也可以适应这种独处的情绪。独处期间不代表一定不能见面,但要相对提高见面约会的质量,做一些更有营养的事情,不要为了见面而见面,也不要两个人见面无事可做,这样只会让双方感觉更疏远,恋爱没有意义,同时也会让对方更想回归到独处空间当中。

如果顺利,可能不需要你去刻意做什么,两个人就可以自然而然回归到正常的恋爱生活当中,可能你们会比热恋的时候见面少,但变得更有节制和规律,相处的质量更高;如果冷淡期持续的稍微长一些,你也可以选择理性的跟对方沟通你所意识到的问题,以及你们怎么去改变现状的解决方案。


总之,面对这样的冷暴力,你先要过好自己的生活,并传递给对方你也过的不错的信号,在调整期反省你们的关系和你自身的问题,用理性去沟通。


当然,在这期间有些事是坚决不要做的。


1
千万别急着下定论


大多数人遇到冷暴力,脑子里一定都堆满了问号,问号叠加起来会让你越来越困惑,你有各种假设需要去验证。他为什么不联系你了?他为什么冷漠了?他以前不是这样的,为什么现在会这样?

你没有线索,只靠思辨,会简单的一刀切,认为不是他的问题就是你的问题。

沿着这样的思路去思考,你会得出两个消极的结论,一是你自己不够好,二是他不爱你了。

你恰恰忽视了关系因素在这样的变化中所起的作用。

很多人会在这个时候有两种表现,一是指向内在的自责,二是指向对方的责难。要么会自我怀疑,因为自己毫无价值、不值得被珍惜,所以对方冷漠;要么会简单粗暴地盖棺定论,对方不爱你。


一旦产生这两种想法,你都不会快乐,自责会让你闷闷不乐整天怀疑和否定自己,把精力和时间浪费在自我否定上,做不好其他事、甚至什么事都不做,比如因为整天想着这些事,工作没完成好,被领导批评,你会对自己产生更多的不自信,这样的状态恰恰验证了你这段时间的自我怀疑。“原来真的是我不够好”,长此以往,恶性循环,你很难再重建自信。



责怪他人不再爱你,会让你感到愤怒、失望、伤心,有时会忍不住爆发,去冲对方发脾气或者质问他为什么不爱你?看起来像是要讨个明白,但只会让对方感到莫名其妙,觉得你是在无理取闹,“我不过是想要段独处的时间,我现在也很心烦意乱,你还要责难我,甚至上升到爱不爱的高度。”这样的行为完全是在把双方的关系推向悬崖,因为你只是单方面并无铁证就得出了武断的结论。

所以,千万不要轻易下结论,时机未到,你现在要做的就是接受恋爱关系当中必然要出现的这个阶段,同时过好自己的生活,想要的答案,时间会给你。


2
不要以冷制冷



像我这般刚烈的人,在遭受冷暴力对待后,其实是比较难以接受的。有时一种破坏性的想法会油然而生,“你这么对我,我也会这么对你”,“你不理我,我更不会理你”,甚至当对方破冰想要主动接近时,会有一种报复心理,“你现在想理我,我还不想理你呢”。


如果你真的不想再跟对方发展关系,只想图一时之快,那么你大可以这么干。但凡你还想平稳走过这样的过渡时期跟对方继续往前发展,那么请千万不要以冷制冷,记住,恋爱不是较量,而是一种配合与协作。


之前说的冷静处理不同于你也用冷暴力还之彼身,冷处理是为了解决问题,是继续沟通,而冷暴力是一种惩罚,是终止沟通。不同的处理方式将导向不同的结局,请慎重。


3
别急着证明你自己的存在


有些人也会在这个时候以各种不同的形式唤起对方对自己的重新关注,但又无法取得跟对方的直接联络,只能借着各种社交平台来展示自己,希望引起对方的注意,打破冷漠状态。

比如,过分的在朋友圈里展示生活和表露情绪。或者证明自己现在过的特别好,好像比热恋还要好;或者表现的凄凄惨惨,好像没有对方活不下去。这两种表现都过了火,确实能够达到让对方注意到你的效果,但却只能引起对方的反感。

过的那么好还谈恋爱干嘛呢?让对方感觉不到你需要他;过得不好也只会传递一种消极的情绪,让对方顺着这种情绪联想到你的缺点、你们相处的不快。


相比而言,还是要多传递积极的状态和情绪,因为任何一种情绪都可以产生传导和弥散性。但是不要说过激的语言,比如“一个人更精彩”,“没有你我过得更好”这样戏剧性的话,会激惹对方的自尊心,适得其反。正确做法是表现的尽量如常又比较积极,让对方安心认为你能处理好这个问题,看到你积极乐观的一面也能激发他的积极性。


前面说的都是比较乐观的情况,是比较良性的状态。但是冷暴力也有可能是恶性的结果,是对方放弃关系的表现。


有两种情况也能导致冷暴力的出现,第一种是他想分手又不知道如何说出口,只能用冷漠和拖延等着你忍无可忍主动说分手;另一种是有了新的目标还处在不确定关系的状态下,只是把冷淡留给你,把热情给了别人,一旦对方跟另一位暧昧对象有了实质的进展,他会立即给你发好人卡,现在不挑明,只是想留一个退而求其次的选择


如果对方的冷暴力持续一个月以上,你主动示好和改善关系都得不到回应,基本上,可以考虑放弃这段关系。

冷暴力的男人其实最软弱,他们的目的就是希望通过冷暴力的方式逼女人自行离开,同时塑造自己的绅士形象,这样一来,不用承担任何道德上和经济上的责任,也不会落得“始乱终弃”的坏形象。

不爱了、决定放弃关系的时候还想着自己的颜面、不考虑对方的感受,是非常自私的行为,不爱不是最让人痛心的事,最痛心的是不能严肃和尊重的对待彼此、对待关系,用伤害他人的方式作为结束。

这种情况下,你再积极主动再顾全大局也很难挽回。没办法,恋爱同样需要运气。你要做的不是苦苦等待最终的宣判,而是在解决问题未果的情况下,主动提出分手。从心理感受来讲,你主动做出的选择要比你被动接受选择好很多,尤其是由于对方造成的问题,你主动原谅会表现你的大度,你主动分手会比对方有更好的回旋余地。


如果冷暴力的一方是女性,我也只能说这样的女性没有自信也不太成熟,要用这样的方法去试探和确定对方的心意,并不是在把对方拉近你,而是逐渐把他推开,让他远离你。时间长了,这就是典型的现代版“狼来了”的故事。


大部分人其实都很难把握恋爱中的节奏和尺度,我们都不是影视剧里的心机女,也很难在恋爱中运筹帷幄、或者提前布局做到宠辱不惊,就更别提在恋爱中还想着之前学到的“扑朔迷离、若即若离”了。


并且,恋爱并不是你学了一身本事就一定能轻松驾驭得了的,有时候我们需要一点运气来遇到那个对的人,而更多的时候是把握好自己的理性,该爱的时候爱,该清醒的时候清醒,该离开的时候离开。



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