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七年之爱

七年之爱

添加时间:2014-12-27 20:36 编辑:冷蝴蝶
美文精选阅读一: 七年的爱 一盏离愁孤单伫立在窗口,梦醒时刻,苍凉游荡在黯淡的夜。忘了怎样呼吸,忘了以前刻苦铭心的痛,以及执著不弃的依恋。 那些回忆,只要我闭上眼睛,就犹如扑天盖地的雪花洋洋洒洒地席卷等待的空白寂寞,撩起一脸的忧伤,明珠泪无语

  美文精选阅读一:

  七年的爱

  一盏离愁孤单伫立在窗口,梦醒时刻,苍凉游荡在黯淡的夜。忘了怎样呼吸,忘了以前刻苦铭心的痛,以及执著不弃的依恋。

  那些回忆,只要我闭上眼睛,就犹如扑天盖地的雪花洋洋洒洒地席卷等待的空白寂寞,撩起一脸的忧伤,明珠泪无语滑落。

  七年,或许只是性命的长度,却承载了苦苦若甜的相思枫叶。岁月在墙上剥落看见未来得及盛放的郁金香,冰天雪地里瞬间枯萎,花瓣扬满幽寂的天空。远山啼哭得紫了,哀悼着日底长终。我哭了,为那莫须有的青春彷徨里的伤害。或许,月圆时不该许愿遇上一个不该遇上的人;或许,流星划过天际时,虔诚许愿给我一个明媚欢快的青春。但一切一切都毫无预兆地发生,也许,所有的悲欢,都只是内心的一声轻轻叹息;所有的执著,都只是心灵的寂寞哀歌;所有的回忆,都只是深夜里哀伤徘徊的空响。原来,一切,所有的一切都只是错觉。七年,坚持了七年,我终究要忘却你,在那个明媚向日葵盛开的季节,回忆长河里听不见你的笑声,看不见你的微笑,那淡淡的轮廓最后消失在明快的蓝光里。

  飒飒西风满院栽,一枝寒梅独自盛开,盈满了浅浅笑意。只因梦里不复有你存在。

  美文精选阅读二:

  七年的爱七年的等待

  (这是一个绝对真实的故事,发生在我身上的,写出来,是想让大家告诉我,我要不好等这个女孩子七年,我好矛盾,)

  大概4年前吧,我在老家认识了一个女孩子。第一次见到她的时候,长长的头发,白净的脸蛋,水灵的眼睛……好可爱。当时,我和他堂兄是哥们,成天在一齐玩。她们家就和他堂兄隔壁。从见到过她之后,我天天去找他堂兄玩。我知道了,他的名字叫培。慢慢的咱们认识了,然后紧之后,呵呵。就是所谓的一见钟情,咱们相爱了!

  和她在一齐真的好开心,咱们每一天晚上发消息到一两点,或者是有一方真的熬不住了,然后自然的睡去。那时候,咱们都在外面上学,见面的时刻很少,很少,少的几乎能够有一只手,就能数的过来。但是,咱们彼此的消息,或者QQ上的留言,从来没有间断过。尽管不能见面,但是我心里还是觉得很开心,很愉悦,而且我发现,我越来越爱她了;而且我能肯定,在她心里,肯定也是这样。

  有一次,咱们都在家,约好了出来一块玩。咱们见面的时候,刚好我兄弟姐妹有点事,结果我兄弟姐妹就和我一齐,在那等人去接他。我和培就在一块石头上坐着,说着彼此经理的比较开心的事,她脸上的笑容从来没有褪去过,咱们彼此好开心,好开心。我好像吻她,但是有个可恶的灯泡在那。过了许久,兄弟姐妹接他的人来了,他们去办事了,然后就剩下了咱们两个。咱们傻傻的都不知道说什么了。我望着她眼睛,从里面,我看到了少女的羞涩,我忍不住,用手臂揽住了她,她就顺势靠在我肩上,我感觉到了。她好紧张,然后我吻了她一下,我说。咱们永远都在一齐,不分开,好吗?她深深的点了点头。

  咱们说了好长时刻的话,傍晚,她回家了。过了好些日子,我才听她的兄弟姐妹说,那是她的初吻,而我、也是她的初恋。那一刻,我决定了,我永远都不好抛弃她,永远都不好。

  日子又回到了以前,每一天虽然见不到面,但是消息不断,留言不止。偶尔会见一次面。我知道,他对我绝对是死心塌地的。我必须要好好对她。

  咱们相恋5个月后,咱们的感情之路,开始曲折了、坎坷了、我变了、同样、她也变了。

  我的初恋有天来找我,哭哭啼啼的说,当初是她对不起我。此刻她知道错了,要回来好好爱我。她哭的好心痛,我、心软了。理解了她。但是我不敢和培说,我害怕她悲哀,我也不知道怎样和她说。我不想脚踏两条船,真的不想。因此,我索性谁的消息都不会,谁的留言都但是问。

  终究,事情瞒不住,培去我空间留言,看到了那个女孩子给我说的话!当时我的QQ密码是和培的一样,只但是,一个是大写、一个是小写。培上了我的号,刚好那个女孩子也在。她们的对话,至今我都不知道。最后,培哭了,而她也哭了。她们都没说太多。但是我知道,是我对不起她们。我决定了、丢掉那个初恋。毕竟,在我心里,那时候只有培一个人。对那个女生,与其说是爱,不如说是怜悯。但是,培好悲哀,最后,我索性两个都不好,我把她们都赶走了。虽然我一个人晚上躺在床上哭了那么长时刻。尽管我那么痛,我知道,是我对不起培,她那么坚信咱们的爱,但是、我却做出这样的事。

  两个月后,在网上,培告诉我,说他好想我。我忍不住流泪了。最后,咱们又走到了一齐。从那一刻,我就决定了、只要培不抛弃我,我绝对不会丢下她,绝对不会。

  一年里,咱们一天比一天更甜蜜,一天比一天爱的深。但是,有些事情不是咱们能够预料的到的。

  我老爸让我去湖南上班,一个电线厂里。咱们发了一晚上的消息,我好舍不得培。我不想让她一个人在家。我不想让她一个人孤孤单单的。我不想。最后,我无耻的做了一个决定,我不知道我去湖南要多长时刻,如果是三5年。还要培等我吗?我不想那么自私。最后,我提出了分手,我想让他一个人,再找一个。她哭了,哭的好痛,但是我狠了狠心。没有管她。

  之后,我到了湖南,厂在一个很偏僻的郊区,出来厂门。要走40分钟,才能有出租车。然后做30分钟的车。才能到有网吧的地方。

  我上网的时候,遇见了培。她说:为什么,我什么地方做错了。我不好你离开我?我当时眼泪就下来了。我说,我害怕你一个人受不了寂寞,因此。你再找个吧。然后,咱们说了好多咱们之间发生过的事。

  当天晚上,我躺在床上,我心里好痛,好痛。我抛下这个让我如此深爱,她又如此深爱我的丫头到底是对是错。一晚上的辗转难眠,我最终决定了。我不好她离开,我不好。

  第二天一下班,我就跑到网吧,但是当我上去QQ。我傻了,哈哈,我什么都没说。下了机器,离开了网吧。自我一个人,买了瓶酒。走着喝着。我忍不住对天大喊:为什么,为什么,为什么才一天,才仅仅一天。她就离开了,而且才一天,她就有了自我的爱人。为什么,你昨日不是还说,我会一个人等你的,我能忍住这寂寞。但是才24小时不到,你就这么狠心的走了。我好后悔,我不甘心。

  在湖南了8个月,之间发生了许多许多事。但都没有关于培的,因此,也就没必要说出来了。

  我回到家后,每一天开始和我的哥们出去喝酒,打架,唱歌……除了不偷之外,其他什么坏事都做。我开始颓废了。我觉得,没有培在我身边,自我真的如同行尸走肉。有一天,我见了培那时的男兄弟姐妹,刚好是他骂了我哥们,我几个哥们要去揍他。我一看是他,我也就没说话。谁知道,他妈他小子真他妈没种,两句话吓的又是喊哥,又是买烟的。我好像对天大喊两声,培,你看看你选的这个窝囊废。最后我出头,没有让哥们怎样他,我走到他身边,只说了几句话。孩子,带点男生样!别他妈给这丢人,滚吧。以后别招惹他(我哥们)。他就什么也不敢说,就走了。其实我不想让他走,正因以前这个小子也骂过我,但是他当时不知道我是谁,过后也道歉了,但是我还是想揍他。培说,你如果动他一下,永远都别想让我和你说一句话。因此,我才帮了他一次。

  过了两个月,我和培又在网上见面了。我问她,过的还好吗?她说很不好。我当时好心痛。我向她道歉,说当初是我不好,我不好就应那样说的,是我对不起你。她说,那你此刻为什么又这样说,我不好听。我说,其实我说完那些话,第二天我就后悔了,只但是当时我的手机丢了,没办法告诉你,只能等到第二天上网。但是第二天到网吧,你已经……我说你能再给我一次好好爱你的机会吗?我必须好好对你。绝对不会再对不起你一丝一毫了。

  最后,咱们再一齐了。那时候,我发誓,我必须要让培成为世界上最愉悦的女生。咱们约定,先许诺三年不离不弃,三年后、续约。其实我当时在心里,已经绝对。我要一辈子和培不离不弃。

  之后,正因某些原因,我和一个兄弟姐妹千了4000的帐,我把我的还清之后。兄弟姐妹说,你借我点钱还账吧。最后,我没有办法,我一个人去了西安上班。我答应培,只要半年,我只要赚够还账的钱。我立马回来,永远不和她分开了。我走的前一天晚上,那时候是大年初六、天气还很冷。晚上,咱们出来在一齐抱着,吻着,好像要把对方融进彼此的身体里一样。咱们说话一向说到6点左右。最后,我告诉她,我只要半年,这半年里,我可能会顾及不上你,可能不能天天陪你在网上聊天了。但是,我会经常和你发消息,打电话的。过了这半年,咱们永远不离不弃。好吗?丫头。那时候我好钟爱叫她丫头,她也好钟爱听。培承诺我嗯,我等你半年。还嘱咐我,你不能钟爱上那个城市,更不能钟爱上那个城市的人。我笑着吻了吻她。有丫头等着我,那个城市怎样会有什么东西能让我钟爱的呢?

  然后,我去了西安。谁知道到那的第三天,我的手机就丢了?也一向没买。然后第五天,就是情人节。我知道丫头必须会上网等我。我就去了网吧,和她说了好多,好多,我要她照顾好自我。她答应我会的,也让我一个人好好的,也让照顾好自我。

  第四个月。这四个月咱们没怎样联系过,突然有一天,我母亲把电话打到厂长那。我接了电话,我妈问我,你见培了没有。我说我在西安,怎样会见她。然后我母亲说,培丢了,好几天都没有回家了。

  我觉得整片天就要塌了,我三天三夜在网吧里等她上线,隔三两个钟头,就出去给他打电话,看手机开机了没。结果,一向等不到人。我整片心都慌了,丫头,你能去哪呢。

  在网吧等了培三天、都没有一点她的消息,我问了她兄弟姐妹、同学,都说不知道。

  我知道如果再这样下去,我就要先垮了。我真的是坚持不下去了,(谁说他在网吧坐几天几夜不合眼精神还很好!我根本不信,我亲身体验过,那在网吧玩玩睡睡,和不合眼根本不是一个概念)我就一个人回厂里了。在厂里睡了一天,晚上,我用兄弟姐妹的手机和她打电话。最后通了,我好激动。“喂”电话那边传来很平静的声音,我当时火就起来了,“你这几天去哪了,怎样不和家里说一声。”“我去兄弟姐妹家了,手机没费了,也就没和家里说”我很无奈的道:“难道你兄弟姐妹没有手机?还是你兄弟姐妹家没有电话?还是你身上连4毛钱都没有?”培的声音小了,然后不说话了。电话挂了之后。她给我发消息,说以后我不会再这样说,不回家必须给家里说一声,不让家里担心了。她这样说,我也没办法再说她了。然后我问她,过得还好吗?对不起,这几个月没有好好陪你,再有一个月、一个月我就回家陪你。她说嗯,咱们商量个事吧。我笑了笑,什么商量啊!你说什么都行。她居然说出来接下来这一句话。我想一个人过一年试试,我答应你,绝对不和任何人在一齐。我当时根本没意识到事情的严重,以为她是气我这几个月来没有好好陪她。然后我就问她,是不是你爱上别人了?她好肯定的说,没有,我肯定不会的。然后我说,太晚了,你

  明天上网等我吧。我去网吧和你说,人家的手机,不方便。

  一晚上,整整一晚上,我都在想我这几个月真的对不起她。这么好的女孩子,我怎样忍心让她几个月没有人陪。我后天就去买个手机,不然她万一真的不等我了怎样办?

  第二天下午,我到网吧,她当时不在线。我就直接上了她的号,这样等她上了的时候,我也能第一时刻知道。谁知道我刚上去,一个男的发过来了一句话:你和他说清楚了没。然后我当时就懵了。我还是不敢坚信的问了一句。你是她……?他说;是的。我当时觉得,不可能,必须是在开玩笑,丫头那么爱我。咱们的感情那么坚固,怎样可能这4个月不到,她就这样对我呢?我不信!我不信!我不信!我不信丫头会这样。

  我出去和她打电话,我问他是谁了?她说是哥哥了,认的。哈哈!我好想仰天大笑!哥哥?哥哥?好一个哥哥。我说你再给我说一句那是你哥哥!陪沉默了,没有说话。我已经知道事情到怎样的程度了。但是,我不甘心,也不敢坚信。我问丫头,我哪里做错了?

  你没有做错,是我对不起你。

  我明天就回去,咱们永远不分开,我一刻也不会离开你了。咱们永远在一齐好吗?

  你没有必要这样的,是我对不起你,你忘了我吧。

  我不知道说什么好。然后我没说几句就把电话挂了。我不敢坚信丫头会这样。我不敢坚信,不敢坚信。她以前对我是那么的死心踏地。我在西安的每一天,没在计划着我回去了之后要和丫头怎样过。我要怎样对她好,我要在情人节,七夕,她生日带她去哪里玩。咱们要永远在一齐。但是……为什么事情会变成这样,我不坚信,不坚信。

  晚上在床上,我翻来覆去睡不着。我想再最后挽留一下这个以前那么爱我,而我也是如此爱她的女生。我把电话打过去。

  睡了吗?

  没呢,我外婆病了,我在医院呢。大家都睡了。

  我说,咱们还有可能吗?

  她沉默……

  我要怎样做你才能回来?

  还是沉默……

  要我做什么都行,只求你不好离开我好吗?

  继续沉默……

  你有爱过我吗?

  有

  那你为什么要离开我?

  依然沉默……

  我笑了笑,你们认识多长时刻了

  一年多

  那你们是什么时候开始的?

  三个月前

  呵呵,咱们在一齐多多少少加起来,差不多有三年了。三个月,就能这么狠心的走吗?

  依旧沉默……

  你知道吗?我一个人的时候,心里边会计划着咱们回去要给你带什么礼物,要在比较重要的节日带你去哪里玩,只有咱们两个人,我要怎样去爱你。咱们结婚以后要怎样怎样过。我每一天几乎都是在想着这些事情。我要一辈子对你好,只对你一个人好。而你、懂吗……?

  她哭了,但还是沉默……

  你还记得咱们许下的诺言吗?

  记得

  你还记得咱们以前一块用的网名,头像吗?

  记得

  那你还记得我离开最后一晚吗?

  记得,记得,我都记得……

  你还记得我的手机号,QQ号,密码吗?

  记得,记得……

  那你为什么要离开我?

  她只是一向哭,一向哭,却没有说话。

  我离不开你,丫头,我好爱你,不好离开我好吗?

  还是哭……

  我答应你,我坐到了,我没有爱上这个城市的任何东西。你也不好离开我?好吗?

  一向哭……

  咱们两个谁在你心里更重要些……

  她说了一句话!我忍了一晚上没有流出的眼泪,瞬间就下来了。她说:一样重要

  哈哈!三年和三个月,一样,对吗?

  丫头,你还爱我吗?

  她哭着说嗯嗯爱

  那你在咱们之间选一个好吗?

  沉默……

  我真的不能没有你,不好离开我好吗?

  此刻,她又说除了让我一晚上都愉悦的谁不找的话,虽然只有一个字。“嗯”

  那你回来,我要你自我说出来。

  嗯我和他分开,和你在一齐。

  呵呵,我的泪比刚才流的更彻底了,最后一刻,我还是挽留住了她。

  咱们永远都不分开了。

  我明天就回去,永远和你在一齐。

  她答应了。

  一晚上,我嘴角都是带着微笑。

  但是。第二天,她给我说,咱们心还在一齐,但是,我想自由一点,一个人过一年。我答应你,不和任何人好,她说了好长时刻,我最后忍不住心软了。反正她不会和别人好,便答应了她。电话刚挂,我说完了,彻底完了。没机会了,她还是离开了。

  我又去网吧等了她一夜,她没有上线,那天晚上风好大!我只穿了一个大裤衩子,一个背心。我在网吧,晚上没有走。第二天早上,她上线了。

  我没有拐弯,我直接问:你们在一齐了?她好简单的说:是的。泪水哗的一下就下来了。我知道我再说什么都没有用了。我当时承诺,等她三年,如果三年之内她愿意回来。她永远都是我最爱的丫头。永远是。

  我一个人下机回去了,刚出门,天就下起了雨;bu是大雨;不;是暴雨。刮这好大的风。

  一个人行尸走肉搬往回走

  雨不停的打在脸上风不停的刮着我的心彻底碎了

  我到厂里收拾了收拾东西就走了

  路上脑海里

  不断回忆着那夜的缠绵

  不断回忆着咱们曾有过的甜言蜜语

  不断回忆着你的一瞥一笑

  不断回忆着我计划的咱们以后的生活

  不断回忆着那不会实现的温馨

  不断回忆着你最后的话

  不断回忆着咱们的承诺与誓言

  不断回忆着你最后决绝的话语

  眼泪不断的掉落

  心不停的颤抖

  此刻回想起来

  我去过的地方影响最大的就是西安

  这个地方,让我失去了今生最爱的女生。

  然后我就没有再去别的地方,一向在我爸的公司帮忙。

  我说个很个性的事,每次我死皮赖脸的和她说话,她都是待理不理的。但是,只要我晚上做梦梦到了她。她第二天绝对很主动和我说话。而且还是很温馨的那种。(我发誓,绝对属实,没有一点做作。绝对是真的)

  就这样浑浑噩噩的过了一年多。

  大概10天之前,她和我联系了,说了好多,好多。

  刚好5号是星期天,她就来找我玩了,和她兄弟姐妹一块。咱们去吃过饭,然后在我住的地方,聊天。我和她说了好多这一年里发生的搞笑的事情。她笑起来好甜、好美。然后咱们拿了一副扑克牌在比大小,输了就刮鼻尖。玩了好长时刻,她兄弟姐妹早早就睡了。

  本来晚上是让她们两个睡一张床,然后我睡一张的。但是,她躺到我床上就不动了,我帮她盖好被子,就一个人坐在旁边,听着她最钟爱的原谅。她很快就睡找了,但是我知道她是在装睡。我知道,今晚可能是我最后一次机会了。然后我就躺在她旁边,看着她。看着她熟睡的样貌,好美,真的好美!

  我好想抱抱这个以前爱我的女生,但是,我怕她如果真的是睡找了。万一醒了看见我抱着她,不是好趁人之危吗?我还是想确定一下她到底睡找了没,如果没有,我刚好说出我心里的话!她虽然掩饰着,但是她呼吸的频率明显和睡觉的人不一样,要快好多。然后我用手撩她的发烧,刮她的鼻尖,为她赶蚊子,她都屏住呼吸。呵呵,我知道她没有睡。然后我思考了好长时刻,我就大胆的抱住了她?

  培,和我说会话好吗?我真的好想你。

  她的呼吸快了一点,但没有说话

  我知道你没有睡着,陪我说会话,我心里有好多话想告诉你。

  还是没有说话

  然后我忍不住了

  我紧紧的吻上了她的唇,她把头转了过去。

  然后我就没有再继续,只是一只手抱着她。

  说:这一年多,我过的好苦,没有你在身边,你知道我一个人是怎样过的吗?

  我答应等你三年,我绝对不会食言的。但是我偶尔会想,如果三年后你不回来。

  我能放手吗?我问过我自我。不能

  她哭了,但是还是没有说话。

  培,你说你想一个人过一年,我给你三年,虽然被逼的。但是,你能答应三年之后回来吗?

  如果你能保证,我多等几年又何妨。

  她紧紧的抱住了我,我知道,她还是爱我的。只是这种爱,可能有点力所不及。

  然后我没有说话,再次吻上了她,她没有再逃避,也回应着我。吻了一会她趴在我身上。

  我问她;

  三年你能回来吗?

  她只是看着我

  我说你以为三年很容易,嘴上说说就没有了?

  她趴在我的怀了,咱们十指交叉。

  我继续问到

  4年能够吗

  ……

  5年能够吗

  ……

  6年能够吗

  她紧紧的搂住了我,没有说话,只是她的眼泪顺着她的眼角流到了我的脸上,又流到了我的胸膛。

  7年能够吗

  我能够然后就主动吻上了我

  那一刻我好想紧紧的抱着她哭把这一年的苦都给哭出来

  但是,她已经在哭了,我不想让她再悲哀。然后一向吻着,她的泪也流到了我的嘴里。

  我答应丫头,这七年能够和任何人在一齐,我都但是问,只求她以后不能像这一年一样不理我。

  她却要坚持要和她分手,一个人让我等七年。

  我不好让她这样,正因这样,我的等就没有好处了。

  咱们就这个话题吵了好久,最后我没有同意,也不在反对了。

  咱们约定,2017年6月5日

  我去她家提亲。

  第二天,她就回学校了。(忘了交代,她还在上学)

  咱们接下来的4天,消息不断,每一天温馨着。

  第三天晚上,一点多了,我还是睡不找。

  就给她发了个消息,想让她明天早上起来就看到。

  可谁知道,刚发过去,她就回过来说,你哪里知道,我也是翻来覆去睡不着。在想些东西。

  我说,你在想什么?

  她说,我在想,以后咱们有了孩子,女的就叫做诺美,男的就叫做诺实,你必须要记住这个。以后必须要起这个名字。她告诉我,她已经和他分开了。我觉得自我好愉悦,那一刻虽然流泪了。但那绝对是愉悦的眼泪。

  都说一波三折,可我这是一波几折?

  第四天晚上,她说他给她打电话了。我知道事情可能又变糟了。然后我说:不好告诉我是什么过程,只要告诉我是好是坏就够了。而且不管是什么结果,我都听你的。

  她说:我不好说对不起,我要说多谢你。我知道,那一刻,她肯定又流泪了。

  但是,我难道就不是撕心裂肺吗?我一个人在屋里放声大哭。

  如果当初听我的,不和他分手,我自我等她,我也是心甘情愿,但是,她为什么说要和他分手。却……。

  她说:你别等我了,你会找到比我更好的。

  我决定了,我要等她七年。

  而且不论这七年结果如何我都不会后悔

  正因我、愿意

  丫头如果你看到了

  我再次重复一遍我的话我、心甘情愿且永不后悔永不后悔

  我会记得你的诺美

  承诺很美

  简称(诺美)

  美文精选阅读三:

  7年的爱

  作者:我的情绪与故事来源:文章阅读网时刻:2010-09-1422:40阅读:

  好久没来那里。这天的情绪又点多云转阴,很想上那里面来书写一下自我的情绪。刚才看了一个节目里面有一段钢琴曲是7年的爱,以前只觉得这首韩语歌很好听,但从来没在意过歌词,这天仔细看了一下,心里有了痛的感觉,相爱七年的人最后却分手,那么相爱,那么多的回忆,最后两人却各自分开。看完后情绪不只是很悲伤,而是突然间有种无力的害怕的感觉。就像身边发生的一些事情,随着时刻环境的改变人与人之间总会变的,也许以前的完美只能当做是回忆,正因变了的东西就是变了,咱们没有那么洒脱当做什么都没发生,即使想把一切重演但人的心变了一切就再也回不去了。

  为什么人和人之间能够从素不相识,到无话不谈,最后再到无话可说。给了人最愉悦的时光,同时也会给予最深的伤。很想看淡一切,但人都不想孤单,因此咱们势必要常常在愉悦和伤害之间徘徊,我很想减少自我受伤害的程度,但发现自我独自一个人躲起来疗伤的时候心会更上。

  听着奎贤轻柔的演绎,透着一种淡淡悲伤。原来时刻就是一副让人悲伤的药。

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