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我们的爱情

我们的爱情

添加时间:2014-12-23 12:23 编辑:冷蝴蝶
美文精选一: 咱们的爱情 一场童话般神奇的雨 淋湿了咱们的梦 在这样一场烟雨蒙蒙中 咱们相遇,并且相识了 一句水晶般透明的话 记载了咱们的爱情 在这样一个亮晶晶的许诺下 咱们相知,并且相爱了 于是,开始了一段浪漫的演绎: 送给我小小的照片 背后有大大

  美文精选一:

  我们的爱情

  一场童话般神奇的雨

  淋湿了我们的梦

  在这样一场烟雨蒙蒙中

  我们相遇,并且相识了

  一句水晶般透明的话

  记载了我们的爱情

  在这样一个亮晶晶的许诺下

  我们相知,并且相爱了

  于是,开始了一段浪漫的演绎:

  送给我小小的照片

  背后有大大的题词——

  “我把我送给了你

  即使隔着千山万水

  也能听到你的呼吸”

  午夜梦回

  我飞去你的心里

  用心播种了一把江南的红豆

  在你的心弦上

  弹出一串美妙的旋律

  我用美丽的烟花

  燃放你寂寞的夜空

  你用柔美的眼神

  回应我灿烂的笑容

  我是紫藤上的小白花

  你是花上淘气的红蜻蜓

  我是风雨中的小红伞

  你是伞下永远明朗的天

  你说,你是愉悦的鱼

  却注定离不开水

  我说,我是执着的雨

  定与你终身相依

  一段刻骨铭心的记忆

  比月光更美,比烟雨更绵

  一场轰轰烈烈的爱情

  比天空更无边,比云还自在

  这,就是我们的爱情

  一步步

  走向完满

  走向温暖的春天

  美文精选二:

  我们的爱情

  亲爱的,转眼我们就已经在一齐度过了3年的时光啦!到2008年9月26日为止我们已经相恋了3年,1096天,26304小时,1578240分钟,94694400秒!还记得吗?你以前问我不觉得每次都要算在一齐几天,几分,几秒,不累吗?我原来并没有回答你,此刻我能够告诉你了,知道我为什么总钟爱算的这么精细吗?正因,跟你在一齐的每一天,每一分,每一秒,我都很珍惜,我期望我能记住我们在一齐的每一刻!我不知道我们能在一齐多少年,多少天,多少分中,多少秒,我害怕失去你,我只想此刻保存好每一分、每一秒的记忆,即使有一天你要离开我,我也并不是一无所有。我知道如果再失去你,那便是永远的失去,老天眷顾你一次,不可能眷顾你一辈子,老天永远是公平的。想想我的情感之路,得到你的心不容易啊!并不是只要付出了真心就能够轻易得到,爱情其实就是这样,没有经历过风雨,没有经历过悲伤、痛苦,如何能明白爱情的真谛?你不明白爱情的真谛,又怎样会懂得珍惜,又怎样会体会的到愉悦的来之不易,而去发奋珍惜呢?你不明白爱情的真谛,爱情又怎样会降临?经历了错过,经历了失去,经历了痛苦,经历了愉悦,艰难的走到了这天,难道我不该好好珍惜和你在一齐的每一天,每一分钟,每一秒吗?

  5年前我认识了你,那时的我们只有15岁,我记得你坐在我的前面,我记得你吸引了我的注意力,我记得上课我钟爱跟你传字条,下课我钟爱跟你闹着玩,钟爱去逗你笑,此刻想想我真像个小丑!(其实只是想引起你的注意)我记得当我第一次站在讲台上做自我说时我注意到了你,眼神一刻没有离开你。你在台下笑,我从那时起记住了你的微笑,那么甜,那么暖,把我的心都融化啦!那时的我们都还小,我也很单纯,单纯到甚至不知道我已经钟爱上你啦!翻开以前我们写的信,是不是觉得写的很傻很傻,其实那不是傻,那是最单纯,最原始,最纯洁的爱,那是我们爱情的证明。想想我们多么的神奇啊,同在一个班,同在一个教室,天天抬头不见低头见,却总是只敢透过写信来表达爱情。我从来没有想像过当着你的应对你表白,勇敢的对你句“我钟爱你”只期望你能从我写给的信中读懂我对你的爱情,却没有想过爱是要靠自我发奋争取的。想像过吗?等我们一齐变老的时候,我们布满皱纹的手依然紧紧的握在一齐,我们翻开年轻的时候我们写的这些信,回忆过去,那会是一幅什么样的画面?

  还记得吗?那是入学不久的一次家长会,我跟着来到了学校,你们在上晚自习,我坐到你边上陪你聊天。下晚自习啦,家长会还没有散会,那时流行玩“命令法”,就是输了的人要无条件听从赢了的人的命令的一种游戏。不知道是谁提议玩“命令法”,结果你输了,我也记不得是谁命令你亲我的(我还真该感谢那个好心人),我们两个都很尴尬,我想你恐怕不会那么做。你红着脸,样貌楚楚动人,飞快的用你的小嘴轻轻在我脸上点了一下。那一秒种我呆住了,那种感觉很奇妙,让我回味无穷。听着他们的起哄声,我才反应过来,脸刷的红到了耳根。但是心里却开心的像吃了蜜糖一样,感觉那么的甜蜜,那么的愉悦,我第一次体会到了愉悦的味道,第一次感觉沉浸在愉悦中。虽然很短很急的一个吻,却让我永远记住了那一秒钟,永远记住了那一秒钟那种奇妙的感觉。那但是我第一次被小姑娘亲,我知道也是你第一次亲小男孩。(正因你的脸比较黑,因此一般看不出你脸红,但我永远记得那天你的脸红的像个红柿子)

  由于我的胆小,由于我没有勇敢的抓住你,由于家庭的压迫,种种原因再加上一个个误会,我们没有在一齐,你跟别人好了!从我失去你的那时起我突然发现我的心其实早已被你占据了,我开始明白你对我是多么的重要,但是一切都已经晚了,我开始后悔,开始茫然,开始变得手足无措。开始想你,想你的微笑,想你的眼神,想我们第一次约会。还记得我们第一次约会吗?那是很早很早以前的事情啦!我们一齐去翠湖划船,那天你第一次画了眼影,(说句实话,其实画的不好),但是在我眼里我却觉得你个性可爱,可爱的像个玻璃娃娃,让我不由自主地想去爱护你,呵护你,不想你受一点委屈一点伤害!我不知道我该怎样办?你此刻已经属于别人,看着你跟他在一齐,我真的好后悔,后悔为什么当初没有发奋抓住你,为什么连表白的勇气都没,但是世界上并没有后悔药。我恨!我恨他,我恨你,我恨我自我!有多爱就有多恨!

  我不甘心,我不甘心就这么轻易放下。但我却不知道如何应对你,于是我决定还是写信给你和你说明白我的心意,解释我们之间的误会。也许是上天的安排,也许是老天故意考验我们这对苦命的鸳鸯,写好了信,却又一向没勇气递给你,当我鼓起勇气递给你时已经太晚啦!一切都晚了,你婉转的拒绝了我,你回信告诉我让我忘记你,你告诉我,事实是不可能改变的,有些事是不能够强求的。从你的回信中我知道我已经错过了你,我已经没有机会了,正因你已经深深钟爱上他了!仅仅几个星期,我错过了我最心爱的女孩,我迷茫啦!在人生的航行中,我第一次迷失了方向,迷失了自我。我不知道是否还该继续坚持走下去,我知道如果要是我继续走下去,我会很惨很惨,也许最终也只是落个遍体鳞伤的结局!

  许多的事情,总是在经历过后才懂得。如爱情,痛过了,才懂得如何保护自我;傻过了,才懂得如何适时的坚持与放下,在得到与失去中我们慢慢的认识自我。其实,生活并不需要这么些无谓的执着,学习并领悟放下,生活就真的容易。

  学习并领悟放下,在落泪之前转身离去,留下简单的身影;学习并领悟放下,将昨日埋在心底,留下最完美的回忆;学习并领悟放下,让彼此都能有一个更简单的开始,遍体鳞伤得的爱并不必须刻骨铭心。这天,仍是爱你。只是,爱你,却不能和你在一齐,一如爱那原野,爱它,却不能携它归去。每一份爱情都很美,每一程相伴都令人迷醉。爱情是一份没有答案的问卷,苦苦的追寻并不能让生活更圆满,也许一点遗憾,一丝伤感,会让这份问卷更隽永,也更久远。

  在心中如果有“以前拥有就永远不好失去”的偏执狂与占有欲,越想获得爱的永久保证书,只会越走越偏离。

  谁说钟爱一样东西就必须要得到它。有时候,有些人,为了得到他钟爱的东西,殚精竭虑,费尽心机,更甚者会不择手段,以致走向极端,也许他得到了钟爱的东西,但是在追逐的过程中,失去的东西也无法计算,付出的代价是其得到的东西所无法弥补的,也许那代价是沉重的,直到最后才会被发现罢了,其实钟爱一样东西,并不必须要得到它,有时候为了强求一样东西而令自我身心疲惫,是很不划算的,再者,有些东西是“只可远观不可近焉”,一旦你得到了,日子久了你可能会发现它并不如想象中那般完美,如果你在发现你失去的和放下的东西更珍重的时候,我想你必须会懊悔不已,因此也常有这样一句话“得不到的永远是最好的”,因此当你钟爱一样东西时,得到它并不是你最明智的选取。

  其实钟爱一个人,并不必须要和她在一齐的,虽然有人说:不在乎天长地久,只在乎以前拥有,但是并不是所有的人都会愉悦,钟爱一个人,最重要的是让她愉悦愉悦,正因她的喜怒哀乐都会带来你的情绪的波动,因此也常有这样一句话:你愉悦,因此我愉悦。

  钟爱一样东西,就要学习并领悟欣赏它,珍惜它,使之更弥足珍重。

  钟爱一个人,就要让她愉悦,使那份爱情更诚挚,如果做不到,那还是放手吧!

  我不停的安慰自我,想尽一切办法想去忘记你,想劝我自我放手!但每当收到你的回信时我总会心跳加速。给你写信时,什么放下,什么放手,什么忘记你,什么天下何处无芳草,都变成了鬼话!就像飞蛾扑火,明知是自取灭亡,却仍然执迷不悟。我只想在信中一味的诉说我对你的情感,诉说我对你的爱,期盼你的爱,期盼你能从新回到我身边!我并不能安慰自我,得到解脱,反而越爱越深,越陷越深!我变得不再害怕了,什么都不怕啦!正因我知道,我虽然暂时失去了,但并不代表我彻底失败了,只要你没有结婚,我就有机会,就算你结婚了,我也会等你离婚的那一天。我放你去飞,给你空间和时刻,同时也给我自我锻炼的机会,试着成熟,试着不再孩子气,试着让自我读懂爱情。要是某天你再次回到我身边我才能更好的爱护你呵护你。上课时我的目光总在你的身上,只要能看到你愉悦愉悦我所受的委屈,所受的痛苦,又算什么?但我从来不敢跟你的眼睛对视,正因我害怕,我害怕我的眼神出卖了我自我!下课后我只听伤爱情歌,我想从歌中找到自我的影子,找到一种同病相连的感觉。回家的路上,我钟爱把耳机的声音开到最大,一个人静静的走在大街上。虽然发奋让自我开心,发奋去忘记你,但是越发奋却越难忘记!我知道爱上你不是我的

  错,拒绝我也不是你的错,但是我不知道拒绝后继续爱着你那是我的错吗?错在何处?此情若懂,多错何妨?

  最难忘的莫过于我们在西校区的日子,在食堂我害怕遇到你跟他,在上学、放学的路上我害怕遇到你跟他,在足球场里我害怕遇到你跟他!我害怕见到你们卿卿我我,恩恩爱爱,正因那是对我最大的讽刺。但我又期望看见你们恩恩爱爱的,正因那样至少让我知道你很愉悦,我只期望你过的比我好,我生活在矛盾中。看到你跟他在一齐,我忍不住的感觉心如刀割!我发奋隐藏自我,发奋让自我强颜欢笑。我不想你看到我有多么痛苦,我不期望增加你的心里负担,我期望你看到的总是一个开开心心的我!每次遇到你和他,我总跟边上的兄弟姐妹大声说笑,从来不敢去看你们,但当你们走后我却又实在笑不起来。尽管发奋隐藏,就算瞒的过你,瞒的过身边的兄弟姐妹,瞒的过我的家人,但始终瞒不了我自我!每到夜深人静的时候,我钟爱把耳朵里的CD音量开到最大,我钟爱听《我爱的人》,“我知道故事不会太曲折,我总会遇见一个什么人,陪我过没有了她的人生,成家立业之类的等等,她做了她觉得对的选取,我只好祝福她真的对了,爱不到我最想要爱的人,谁还能要我怎样呢?我爱的人,不是我的爱人,她心里每一寸都属于另一个人,她真愉悦,愉悦得真残忍,让我又爱又恨,她的爱怎样那么深,我爱的人,她已有了爱人,从他们的眼神说明了我

  不可能,每当听见她或他说「我们」,就像听见爱情永恒的嘲笑声,她做了她觉得对的选取,我只好祝福她真的对了。”我钟爱躲在被子里悄悄的掉眼泪,我不知道从什么时候开始起我变得如此脆弱!男儿有泪不轻谈,此刻明白只是未到悲哀处。当眼泪划过脸庞时心真的很酸很痛,我告诉自我用眼泪为你们祝福。我钟爱躲在宿舍门背后偷偷看你,看你们打电话,看你笑,看你发呆!我就像一个痴呆儿,傻傻的执迷不悟的单恋着你。我钟爱每个星期天晚上去球场痛快的喝酒,抽烟,正因那样能让我暂时忘记你。我钟爱被酒精麻痹的感觉,我钟爱看着一缕缕轻烟飘向远方。我钟爱喝醉后痛快的大叫“我爱你”!

  不知道你还记得吗?我们以前在厕所的隔栏吃“酸多一”。有一次放假回来你带了好多“酸多一”,要沾辣椒吃,当时老姜跟罗好,罗让他去吃,我陪老姜去。我意外的看见了你,我第一次勇敢的跟你的眼神对视,你穿着白色的睡衣,楚楚动人!我们跳入深沟站在厕所隔栏吃,尽管很酸,尽管我从来不吃酸的东西,但是那一次我吃了很多,正因我吃到嘴里面的并不酸,很甜很甜。我们差点没爬上去!我傻傻的期盼着你对我说其实你钟爱的是我,你一向忘不了我,你跟他分手啦!我幻想着跟你在一齐的日子,我们一齐吃饭,我们牵着小手在公园散步……

  最后等到了你告诉我你跟他分手啦,那是2004年3月10日,我永远记得那天!你写信告诉我,你没有把我忘记,你发现其实你很在乎我,你对他的爱情淡了,你告诉我当你折好520颗我爱你的心时,如果我还爱你,你会给我一次重新爱你的机会!我开心的都快疯了,我激动的晚上睡不着觉,我感谢老天,我想着对你表白的话语,我发誓一辈子再也不放手,但是却是空欢喜一场,没过几天你又悄悄告诉我你们和好啦!你放不开他,那520颗我爱你的心你已经不再折了。我的心凉了,这种感觉简直就是从天堂坠入地狱。我体会到这种从天堂坠入地狱的味道不是一次两次,你一次次告诉我你们分手了,又一次次告诉我你们又和好了。你一次次逗我,一次次的折磨我,但我没有怪过你,每次我都宁愿选取坚信,我明白你。我知道你告诉我跟他分手的时候是真的想跟他分手,而你又告诉我你们又和好的时候,那是正因我知道你放不开他,毕竟是一年的爱情啦,不是说放就能够放开的,我知道你很爱很爱他!兄弟姐妹们,一开始还总是劝我,但之后没人再说了,正因他们知道这是我的选取,说什么都没用,他们对我无言啦!心痛的味道也快让我窒息啦!我从来后悔过,这是我自我的选取,既然选取了,就不好后悔。

  我还想告诉你一件事。也是你一向追问到此刻我都始终没有告诉你的一件事!那就是我以前好过7天的人,也是你最恨的人——雯,这是一段封存已久的痛苦记忆,我并不想再提及的记忆!

  你知道我为什么会跟她好吗?正因你的一句话,你告诉我开始一段新的爱情就会让我忘记你!我不知道是否你还记得?为了你这一句话我付出了惨重的代价!(此刻请你不好质问我,请你继续读下去!)

  跟雯好,一切都是那么的顺其自然,没有一点新意,就正因她钟爱我,她真心钟爱我。在西校区,我们在一齐玩的很要好,除了跟兄弟姐妹在一齐,就是跟她在一齐,她每个星期都陪着我,陪我吃饭,陪我喝酒,陪我疯,陪我闹,听我诉说我的痛苦,听我说我爱你,安慰我,开导我。当时我并不知道她钟爱我,只把她当作是红颜知己而已。一切都是报应啊,一切孽缘也由此种下。我喝酒喝醉后总会情不由衷的把她看成是你。仿佛我在对你诉说着我对你的爱,我的痛!

  记得又有一次在球场喝酒又喝到醉,头脑已经不再清醒,我一把抱起了她,把她背在背后,在球场上痛快的跑了好几圈,我很痛快,仿佛背着的不是她,而是你!第二天清醒后,我才发现我已经犯下不可原谅的错误,我已经越过了兄弟姐妹,知己的那条界限!我不知道我该怎样办?我不知道我能怎样办?我不能跟她好,正因我钟爱你,我的心里只有你。这对她不公平!又有哪个女孩愿意当一个心爱的男孩的替代品呢?是你,你愿意吗?答案很简单,你肯定不愿意!我开始逃避,远远见到她就跑,饭打回宿舍吃,晚上不再去球场,下课就回宿舍。这样的日子过了一个星期。记得那是下个星期的星期天,我们照例在球场喝酒,我一句话都没说,只是一口口灌着白酒,我突然想通了,我为什么要逃避呢?你不是以前跟我说过,开始一段新的爱情就会让我忘记你?我为何不试试呢?也许这是真的呢?于是回到宿舍我打了电话给她,我说我跟你好!她哭了,我第一次遇到女孩子哭,我的心更软了!我想也许我跟她好了以后真的能忘记你,也许你以后就只会是我性命中的一段回忆,我暗暗下定决心,要把你埋葬内心深处!但是我又错了!

  跟她好的日子里,我们还是一样,一齐吃饭,一齐疯,一齐闹,但是我从来没有牵过她,更没有亲过她,仿佛一切又回来了从前,在一齐的时候,只是我的口中不再提及我是多么的爱你!但是跟她好了以后我并没有发现我忘记你,甚至没有发现减轻了一丝对你的爱情!反而,我发奋在她身上寻找你的影子,那时你最钟爱把头发梳到肩上,我变的发子的诱导她也这么梳,正因那样我更容易从她的身上找到你的影子,我不知道为什么会这么想?她什么都没说,还是高兴的答应我,告诉我钟爱就好,她每一天都像那样梳头,但我并没有注意到她的眼里多了一丝的失落!记得那是我跟她好的第五天,我们一齐坐车回家,周末我把自我关在房间里,我不知道该怎样应对这段爱情,我知道她钟爱我,同时我也知道我心里放不下你!我很茫然,我不知道怎样办?整个周末我没有打电话给她,更没有约她出来!星期天返校,我约上了她。我没有注意到她眼中的那一丝的失落加重啦!当天晚上,她打电话给我,说我们分手吧!理由很简单,就是周末我都不打电话给她!我想也没想,一口答应了!由此一段孽缘也就这么画上了句号!之后我才听说,那天她打电话给我并不是真的想跟我分手,而是想听我说一句我不会跟你分手的,想听我说一句她在我心里比你重要!从

  那时起我突然明白了,原来分手并不是真的,而是想要挽留!而我却想也没想的就同意了,就这么结束了,没有丝毫的犹豫!不用说什么,她已经明白了,即使多么的钟爱我,也没有办法得到我的心,我的心里已经没有别的位置了,我的心已经被你占据了!我知道我算是把一个女孩子的心伤透了,我们就这么结束了。我们仍然还在一齐玩,一齐闹,一齐吃饭,仿佛什么都没又发生过!但是我们中间仿佛已经隔了一个世纪那么远,再也不能像以前那样畅快淋漓了,从她眼中我看得出来,欠她的我一辈子也还不清,她的眼神我永远记得!是我辜负了她,也是我彻底的伤害了她!天做孽,尤可活,自做孽,不可活啊!我也最后知道了,就算是跟别人好,我也无法忘记你!就算是再去跟其它人好,也是徒劳,只会在世界上多增加一个受伤的女孩而已!

  也许我早该跟你说清,但是你那么恨她,你以前为了我跟她发消息发很大的火,差点分手,你以前把她的号码从我的手机中删除,你以前狠狠的对我说你有多么恨她,我也以前尝试跟你解释,但是你不听。为此我们吵过,我们闹过!你让我还能怎样说出口?此刻你该知道为什么我说我欠她了吧?虽然你恨她也许是我造成的,但是你能明白我吗?你能体会的到我有多么的爱你吗?你能明白当你在我身边告诉我你多么恨她,大声的骂她的时候,我在边上是多么的不自在吗?你能大度点吗?你能不好让我那么的尴尬吗?你自然是我最爱的人,我不期望你受一点委屈,但是我能怎样办呢?我怕啦,我真的怕啦!怕听见她的名字,听见你提她的名字我会发抖,会打寒战,我怕看见你的眼神。我能做的只有一件事,那就是从此不再跟她联系,把她当作陌生人,我甚至不敢多看她一眼,当你骂她说她如何坏时尽管不知道怎样办,尽管很难堪,也不敢再多说一句话,只能默默的听着,听着你发泄你对她的不满!一切都是我做的孽,我不敢奢求你能原谅我,但是我能做的也只有那么多了!你能明白我吗?你能懂吗?过去的就让它过去吧!我们不能永远生活再过去。你记得吗?你以前问我为什么不问你跟他的事,我不是不想问,而是我并不想知道,也不想再去追根究

  底!正因那些都是过去的事情啦!过去的就让它过去吧!

  从你离开我开始起的这段日子,我过的真的很痛苦!痛苦的日子总是度日如年,如此度日如年的日子一过就是2年!

  一段没有开始的爱情,一段也许不会有结局的爱情。一切开始的那么自然,让我不知所措,就像上瘾的毒药,越来越沉溺,越来越沉迷。让我负出的却是沉重的代价,换来几年的折磨。告诉自我不爱你,眼睛却在说谎,眼泪在出卖自我。恰好那是电视上正在放《永不言弃》,永不言弃,坚持到底,代价却是让我遍体鳞伤啊,但是放下你忘记你就真的能够解围吗?我暗自下定决心,即使代价是让我遍体鳞伤,永不超生,我也永不言弃!

  2005年9月26日我的爱情发生了转折!你还记得吗?那天你写纸条问我知道你跟他分手了吗?我心里猛的紧张了一下,你又重新点燃了我期望的火焰,但是经历过以前的那么多次失望,我不知道我该怎样办?虽然内心很激动但是我却轻描淡写的回你。你一言我一语的就这样我们在一齐了,你是我的女兄弟姐妹啦!我始终不敢坚信,总是悄悄的掐自我,一切来的太快,让我无法理解!我至今想不起那天是怎样渡过的,一切都那么的梦幻,那天我们一齐吃了中午饭,我第一次体会到了食之无味是什么感觉!我再一次感觉受到愉悦的味道!我不敢坚信,一切的梦想难道都变成了事实了吗?用了很长的时刻,我才理解了这个事实!期望你谅解,愉悦来的太快,让我怎样理解?就这样我们在一齐了!

  那时的我们才刚满17岁,我傻傻的认为我们从此以后是世界上最愉悦的人,你跟我好了,我要对你倾注我所有的爱!我感谢老天,感谢老天成全了我,我觉得付出的一切心酸痛苦,都是值得的,我坚信这是老天对我的考验,虽然历时很长但也值得。我要让你成为世界上第二个最愉悦的人,正因拥有了你我就是是世界上第一个最愉悦的人了。我太天真了,一点恋爱经验都没有的我哪里知道世界上没有一帆风顺的爱情,在我面前的只有崎岖的道路!即将受的痛苦,不比原来那段日子受的痛苦少!

  我永远记得那天,那天我们刚好是我们好了2个月的时候。那天是2005年11月26日,是超超的生日,是我跟你好以后最痛苦的一天!我们“阿家”一齐去为她祝贺生日,吃羊肉火锅!饭吃到一半,她们突然对我说要跟我说件事,要我坚强点。我虽然不知道是什么事,但我从她们的眼神中我感觉事态严重,但是实在想不出来会是什么事让她们变的那么严肃,我突然感觉很害怕。她们告诉我,其实你还在跟别的男生好着,她们告诉我她们看见你跟他牵着手在学校边上散步!我的头瞬间就变大了,跟你好的这段时刻里,虽然心里很想牵你的手,虽然想了一千种牵你手的办法,但是我始终都还没有牵你的手!而你……

  我异常的平静,一句话没说!她们安慰我,我强颜欢笑的告诉她们我没事,但是我却感觉我的心在滴血,我就知道不可能那么顺利的得到你,那么长的时刻都过来了,我以为我感动你了,得到你了,但为什么我即使跟你好了,还是得不到你的心?突然我心里一切都明白了,怪不得我跟你谈恋爱的感觉怎样那么怪,总感觉不是那么愉悦、那么甜蜜,用兄弟姐妹的话来说我跟你好就像没好一样,原来是这个原因!

  我想好多好多,我想起了那天,那天是周末,那天我生病,在家打吊针,我跟我母亲说你要来照顾我,你要做饭给我吃。头天我让母亲买好了菜,让她晚点回来,母亲看我那么可怜,什么也没说,答应了我。我一向在床上打着吊针,说好你来之前打电话给我,等我打好吊针,你都没来。我急了,打电话给你,电话里传出的总是那句冰冷的声音“您拨打的电话已关机”。我的心凉了,但我仍然不停的打电话给你,等到下午的时候,最后你开机了,你对我说了句对不起,你忘记了,你才吃好火锅,你要回宿舍了,你不来了。我突然很难过,我告诉你,我一会来找你,你答应了,什么都没说。我艰难的骑着单车来到学校,我们做在你宿舍楼下的白凳子,你什么也没说,我呆呆的看着你。去了没多久,你说你累了,让我早点回去,我目送着你回了宿舍。你走后,我狠狠的踹了单车一脚,我不懂了,这就是谈恋爱吗?

  我不停的喝着桌上的啤酒,一瓶之后一瓶!我不能理解这样一个结果。她们一向在劝我,安慰我,但是我什么都听不进去,只是一向不停的喝着桌子上的啤酒!我已经记不得这是我喝的第几瓶啦!那天我又明白了一句话,那就是酒不醉人,人自醉。直到走的时候我手里仍然抱着啤酒不放手,我们一齐去餐厅边上小区里的小花园里吹牛!我越想越难受,越不舒服,在小花园里我狠狠的把酒瓶砸在了地下。旁边有一大群小混混,见我砸酒瓶认为我在挑衅,便过来找麻烦,几个小混混甚至拔出了匕首,我一点不怕,心如死水,再加上酒精的麻痹,一向老实本份的我疯狂的大吼大叫着就要冲了上去。有什么了不起的,大不了打吗,怕你们不成?我疯狂的大叫着,老衰死死的拉着我,拖着我就跑,琳她们几个女的就去稳着那群小混混。我硬生生的被拖着跑回了学校,我一路上大吼大叫,脑海里只有你的身形,心如刀割,耳边是老衰的叫骂声,他说些什么我一句没听进去,这么一折腾到学校时我的酒清醒了一半。他们告诉我,只要我一句话,他们叫人立刻陪我一齐去找那个男的去,什么叫兄弟情,我感受到啦!我感动了,但我拒绝了,我不期望在正因我有人受到伤害。我开始为我的冲动而后悔,我开始为她们担心。但是心痛的感觉却越来越深!

  等了大概半个多钟头她们才跑了回来,我内心惭愧的说不出话来,不知道她们怎样摆平的,她们什么也没跟我说,让我找你好好谈谈。但我一向没下定这个决心,她们让我下定决心选取她们还是选取你,我如何下的了这个决心?在她们的言语刺激下,在她们的逼迫下,我下定了决心找你谈。大不了一拍两散吗!我做好了分手的准备!你被叫了下来,我跟你说了什么,我记不得了,我只记得你跟我说她们早就找你谈过,并且围着你,你告诉我你有你的苦衷,你狠狠的对我说信不信由你……你接下来跟我说了什么我不记得了,但是在我心里却下了个决定,我坚信你!看着你的眼睛,我的心软了,原来那么艰难那么痛苦的日子都走过来了,此刻已经拥有你了,难道我要放下吗?你有苦衷,你有什么苦衷?你又知道我有多么痛苦吗?你要是亲口告诉我的多好!虽然内心很不舒服,一想到你跟他牵着手在大街上走,我的心还是刺痛,但是我暗暗下定了决心,我选取你!我知道我欠她们的人情是还不了了,只能下辈子再还。即使放下全世界,我也在所不惜,即使让她们恨我,让她们骂我,我也对你不放手!我坚信你,我坚信你又苦衷。或许这就是爱情的力量。你回宿舍了,我一辈子记得你离开时看我的眼神!

  我呆坐在那里很久!她们也看懂了我的选取,什么都没说,我们在一齐痛哭了很久,各自都走了,我已经记不得我是怎样回去的,但是我记得那天我回家已经很晚了!回家后母亲的责备声我一句没听,睡到床上我躲在被子里抱头痛哭了好久好久,为什么爱一个人不是愉悦的事而是那么的痛苦?为什么跟你好了我还要体会痛苦?为什么爱一个人那么难?为什么老天对我那么残忍?为什么这样对我?哭到累,我沉沉的睡去了!睡梦中,我看见你微笑着缓缓向我走来,牵起我的手,在我耳边亲亲的对我说了声对不起,我爱你!

  既然已经下定了决心,既然爱上了你,既然选取了承受,那还能责备你什么呢?我忍住心痛的感觉,装做什么都没发生过,继续过着我们的日子。即使心如刀割,我也默默承受着!你果然遵守诺言,记不得过了多久,你果然跟那个男的分手啦!但是我的心却依然没有简单,没有舒服,我永远记得那种心如刀割的感觉,那种让我喘但是气的感觉!你依然还是对我不冷不热的,也许时刻久了也就好了,也许你还不能摆脱阴影,也许你已经不在坚信爱情,也许你的心已经被伤的太深了,也许你已经不再坚信男生,也许你已经不再坚信爱情,也许你已经不再坚信甜言蜜语,也许你已经不再坚信天长地久!我知道,前一段的爱情对你伤害太深了,有多爱就有多恨,我知道你有多爱他!我恨我自我,如果一开始就没错过你,如果一开始我就没有失去你,如果一开始你就跟我好,也许你就不会像此刻这样,也许你就不会受伤害,也许你就不会流那么多泪,但那只是如果,如果我一开始就跟你在一齐,也许我们就不会长大,不会变的成熟,不会懂得珍惜,其实一切事情在冥冥之中自有安排。我此刻能做的只是默默的陪着你,用我的爱去感动你,去打动你的心!我安慰着自我,我下定了决心,即使要花一辈子的时刻我也要用我的爱去温暖你的心,去打动你的心,用

  我全部的爱去融化你那颗已经冰冻了的心,让你坚信爱。除非你要离开我,否则在艰难我也不会说放手。人总是在拥有的时候不懂得珍惜,失去了才知道他的价值。以前失去过,就要更要懂得珍惜!这份爱情来之不易,再痛苦也要去坦然应对,只正因我爱你,你是我的唯一,你是我的全部!

  我没有猜错,随着时刻的流逝,你对我越来越好,我渐渐感觉到了你给我的爱,你对我的情,我感觉到愉悦来临了!我知道从此刻起你才真正的属于我了!我习惯了每一天晚上跟你打一个小时电话,听不到你的声音我总是难以入睡。我不得不佩服我们,也不知道哪里来的那么多话,也许是爱,应对爱人有的是说不完的话语。我习惯了每一天跟你一齐吃饭,吃完饭后,我们一齐手牵手散步,我习惯了在回家之前你给我的那轻轻的吻,我习惯了在回家之前听你在我面前说那句路上留意!我习惯了你给我的爱,习惯了你的存在!

  那是你跟我好后第一次回家,你让我第一次体会到了思念的味道,那么痛苦,那是另外一种痛!它没有像以前的痛,没有那种心如刀割的感觉,但它让我痛苦,让我窒息,让我莫名奇妙的发呆,其中却又透着愉悦甜蜜,我知道这就是思念,另一种带着愉悦甜蜜的痛!渐渐的我习惯了这种另类的痛苦,它让我知道你对我有多么重要,它让我能冷静下来,安静的想什么做的对,什么做错了,它让我脑海里只有你的影子,它让我食,无味,寝,不眠,它让我们的爱情更加坚定不移。这其实就是思念的魔力,我钟爱这种带着魔力的痛苦!

  还记得吗?也是你让我彻底知道世界上还有一种感觉叫——吃醋!

  那时我知道你的心已经彻底属于我了,我们每一天通电话是不会变的。但是当我每次打电话给你,总听到的是“您拨打的电话正在通话中”。我感觉有种不详的感觉!我不停的打,电话中重复的总是那就冰冷的话语!我变的烦躁不安,你到底在跟谁打电话?一打就是好几个小时?必须是个男的!你不会爱上了别人了吧!我胡乱的想着,一边按着电话的重拨按键。最后打通了,你只是轻轻的对我说了一句,让我早点睡,就挂掉了电话。电话挂了,我的情绪却难以平静?我第一次失眠啦!脑里想了许多许多!难道你钟爱上别人了?难道你……我不敢继续想下去。

  第二天问你,你却总是笑而不答,让我更是难受,不知道该怎样办?我真的想架把刀在你脖子上逼问你到底是怎样回事?但是我不会这么做?我开始魂不守舍,没有心肠听课,脑海里总是在胡乱的想,就像丢了魂一样!这种日子持续了几天,我都要崩溃啦!我发现甚至连下午上课前你都在繁忙的接电话,我受不了了,逼着你告诉我。你一点没有隐瞒的告诉我了,我虽然心里还在不舒服,但是却感觉好多了。我虽然还在记恨你不老实的拒绝他,但却又在为我找到了一个心地善良,不忍心轻易伤害别人的好老婆而感到自豪!我第一次知道了原来这种感觉叫吃醋,原来吃醋也是如此痛苦的一件事。事情过后,我要你答应我,不管什么时候,就算你钟爱上了别人,也要老实告诉我,不好欺骗我,不好瞒着我,你告诉我就知道我该怎样办了!还记得吗?

  跟你好,很奇妙,你让我感受到了许多别的恋人感受不了,也没有机会感受的许多感受!

  不知道你记得吗?你那时跟刘很要好,这是必然的,她是你表姐吗!那时你叫我好好讨好她,她如果不一样意你跟我再一齐,你会跟我分手的。听你这么说以后我心里真的很不是味道。你竟然拿一个外人来威胁我们的爱情,我很心疼。但是我却照做了,我当时就像好了两个女兄弟姐妹一样。那时我每一天都带水果给你,我每一天要带双份。每一天早上我都早起半个小时,煮鸡蛋给你,每一天要煮两个。我心里真的很不舒服,为你做一切事情我都没有怨言,但为什么,凭什么连着她也要包括在一齐!我们一齐吃饭要叫上她,我们吃好一齐散步也要叫上她,我基本上没有几天能跟你独处,虽然心里面很不舒服,但是从来没有说过什么,从来没有抱怨过什么。那时你上课跟她坐,上课时我要去跟她争着跟你坐,有时甚至要给她好处,她才让我跟你坐,你要来跟我坐,她就不高兴,我牵你搂你,要被她把你逮过去。我那时简直怀疑她是缺乏爱,还是她是同性恋啊。那种感觉说不出来是种什么感觉!说是吃醋,我范不着跟个女的吃醋啊,但是那种感觉真的说不出来。

  最让我无法忍受的是我们第一次接吻。那天我们吃好饭一齐去“翠湖”散步,她也在。回来后,我们做在图书馆下方的花园里吹牛,让她先回去她就是不回,说是等着你。我无言!那天我给你带了牛奶,你让我喝,我告诉你我不喝牛奶,你问我你喂我我也不喝吗?我愣了一下,还没反映过来,你开始用嘴喂我喝,我的头昏了,天昏地暗。我狠狠的吻了你。仿佛那时一切都不存在,整个世界只有我和你。而她就好好的站在边上看着我们,还在一旁为我们数数。我真的无言啦。我甜蜜的初吻就这样被她毁了,想象过无数种初吻的情景,却怎样也想不到会是这样的。恐怕我的初吻是世界上最荒唐的啦!之后兄弟姐妹们安慰我说我是幸运儿,有了证明人,我能说什么,只能傻笑。

  人的生命,就像是一趟旅行,每个人都坐在时刻的列车上,有了起点,便不知道哪一站是终点……

  或许正是正因人生太短暂、太仓促,上帝就安排了一对对男女美丽的邂逅,愉悦的牵手……这个世界也正因充满了爱而更加绚丽多姿!

  都说要尝过失去的味道,你才会懂得什么是珍惜!正因它曾使你哭过、笑过,悲伤过,愉悦过……你知道,它带走了太多以前属于的我东西,甚至掏空了我的灵魂!每个人都有过去,过去的好处在于带给我们经验与情感的体验,以及其中蕴藏的往日的温情和性命饿力量。“羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。”如果你此刻拥有了你以前失去的东西,你还迟疑什么?你还等待什么?这个世界真正属于你的东西其实并不多,你还不好好的珍惜,它就会再次离你而去,你失去过,懂得了珍惜,你还舍得再次失去吗?

  日子一天天的过去了,我们的爱情还在继续,而我坚信我们的爱情会越来越甜蜜愉悦!没有经历过痛苦是不能体会爱情带来的愉悦!只有痛过,哭过,愉悦过才能明白什么是爱!爱情来临时谁也无法抗拒!爱情的道路永远都是布满了坎坷崎岖,如果你们相爱,那么请握紧爱人的手,没有什么困难是克服不了的!爱情由无数个片段组成,愉悦,悲伤。但个性的是,愉悦的片段总是一闪而过,而悲伤的片段却会静静停留在某个角落,很久,很久!同样爱情就像玫瑰一样,每一株玫瑰都有刺,正如每个人的性格中,都有不能容忍的部分!爱护一朵玫瑰,并不是发奋把它的刺根除,而是学习并领悟如何不被它刺伤,还有如何不让自我的刺刺悲哀爱的人!

  亲爱的,我要多谢你!是你让知道了什么是爱,是你让我体会到了愉悦和痛苦,你让我体会到了思念一个人的味道,你让我明白了爱一个人是默默的奉献,不求任何回报!我孤单的时候,是你默默的陪着我。我难过的时候,是你陪着我,陪着我哭,反过来让我去安慰你。我痛苦的时候,是你陪在我的身边安慰我,鼓励我,给我自信,给我愉悦!我开心的时候,也是你陪着我笑,陪着我开心!是你陪我在我的身边,分享我的愉悦和愉悦,给我你全部的爱,你无私的奉献,不求回报!得女如此,夫复何求?

  要是没有你我该怎样办?要是没有了你,我不能在夜晚起来偷偷的看着你熟睡的脸并亲吻你的嘴角了。要是没了你,再也没有人在我上厕所的时候送纸给我,再也没有人能把我弄哭了,再也没有人值得我落泪,再也没有人能把我弄的发脾气了,再也没有人跟我顶嘴了,再也不能陪你买东西,再也不能手牵手的逛街了,再也不能抱着你对你说我爱你,再也没有人逗我笑,再也没有人在我耳边跟我讲一大堆的大道理,再也不能在想你的时候拼命发消息诉说思念之情。要是没有了你,我不知道我能怎样办?

  要是没有了我你又该怎样办?要是没有了我,你的耳边就不再有人烦你,不再有人粗鲁的对你发脾气,不再有人惹你生气,不在有人总是态度坚硬,但只要你脸色一变立刻改变,不再有人不厌其烦的问你是否爱我?不再有人天天缠着你要跟你在一齐,不再有人随时在你耳边说要跟你结婚。要是没有了我,你的手机不会再频繁的响起,你的消息收件箱里,不会再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒,不再有人苦苦的诉说多么多么想你,多么爱你。不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自我不对,惩罚自我,不再有人胡言乱语,不再有人长嘘短叹,不再有人对你牵肠挂肚,不会再有人时而温顺的对你言听计从,又突然大呼小喝的对你乱发脾气。要是没有了我,你怎样办?

  我以前对生活放下过信心,是你让我找到了自信,让我坚强的活下去!你知道我的家庭生活并不愉悦,我的性命中缺乏信任,你让我找回了我以前丢失已久的东西——信任!家庭给我带来的痛苦,并不亚于失去你!我不钟爱说出来,总是压抑在心里面,我不钟爱表现出来,我给自我带起了虚伪的面具,是你让我脱下了我虚伪的面具!我痛苦的时候靠在你肩上痛快的大哭,你让我不再把悲伤憋在心里,痛快的毫无保留的吐露发泄出来!多谢你,多谢你一向陪在我的身边。

  宝贝,有时真的很恨你,每年的情人节、七夕,甚至你的生日,你都不在我身边!留下我一个人孤零零的度过所有恋爱中的情侣们最期盼的日子。我从来没有责备过你!毕竟回家看父母更重要吗!几年来我习惯了一个人过情人节,我习惯了过没有你在身边的情人节,习惯了用消息祝福你情人节愉悦,诉说我对你的爱。习惯了晚上一个人去街上散步,看着一对对情侣们恩恩爱爱的愉悦的在一齐,卿卿我我。我即羡慕又嫉妒。我有一个好老婆,却总是不能不跟她在一齐过一次情人节,哪怕只一次都好。你知道吗?我最大的心愿就是能跟你过一次情人节,能在情人节那天听你说一句你爱我!我安慰自我“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,我安慰自我日子还很长,以后有的是机会,但是又有谁知道以后发生的事情呢?

  亲爱的老婆,虽然我们还没有结婚,也许你也不钟爱我这么称呼你,但是从我认识你的时候开始,我就认定你是属于我的,你是我的女生,你是我的老婆,没有人能把你从我身边带走。我要一辈子照顾你,呵护你,保护你,给你愉悦和愉悦。这是我的职责,也是我的使命。如此艰难的才得到你的心,我永远不会放手。也许我不是最好的,也许还有很多人比我优秀,但我敢发誓,我会发奋做到更好!“真正的爱是为了对方而活”多么感人的一句话,珍惜我们的爱情吧,让我们坚持爱到底,让我们一齐发奋,一齐奋斗,一齐拼搏,最后结婚,生小宝宝,我们把我们最好的部分都结合在一齐,我们一齐把他(她)抚养长大,让我们的爱情永远延续下去,这份爱不会正因性命的终结而终结。你记好了,你永远是我的亲亲宝贝。我爱你,100年不会变。

  每当夜深人静的时候,想要抱着你,正因,抱着你就不用苦苦地想你,让我已经疲惫的心灵得到片刻的休息!

  每当情绪烦躁的时候,想要抱着你,正因,你是我恬静的港湾让我这艘在风雨中瓢泼的小船,得到暂缓的安静!

  每当我遇到挫折的时候,想要抱着你,正因,你是我温柔的雀巢,让我这只受伤的雄鹰汲取力量,重新翱翔!

  每当我成功的时候,想要抱着你,正因,你是我性命的源泉,让我把这份胜利者的喜悦与你分享!

  我想要抱着你,正因你已经融入我的性命里,无论世事多沧桑,两颗相爱的心永不分离……

  我不知道未来的日子是什么样貌的,也不知道未来会发生什么事情!我只知道未来的日子会过的更加艰难,我只知道我们还有很长的路要走,我只知道未来的日子有了你的陪伴,我无所畏惧!我只想请求你,就算应对再多的艰难险阻,就算应对再多的崎岖道路,请紧握我们的双手,不管什么时候都不好轻易松开,轻言放下,我坚信没有我们过不去坎坷崎岖,我坚信爱情,坚信你,也请你坚信爱情,坚信我!

  真正的爱情,情到极深之处,便是两个人成为一个人,一荣俱荣,一损俱损。你怜我爱,惺惺相惜,俱出于一种绝无功利目的之本心。爱是一种奉献,是把个体毫无保留地投入到由两个人组成的大“我”之中。一个人的危难,便也是两个人的危难,是整个爱情的危难。因此,真心相爱的人,不能忍受一人独活于世。

  在这世上,死亡还真的不是什么最厉害的事物,生死考验也并非所能想象和遭遇到的最大磨难,毕竟,这一切都来自于外界。

  外界的侵扰算不得什么,只要两颗心靠在一齐就好。可要是内心有了魔呢?

  人心是最难把握的事物,由此而带来的种种情绪波动诸如猜疑仇恨等等,方是生活所面临的最艰巨考验。

  爱情真正的磨难不是别的,也没有别的,

  爱人不再信任,

  这才是爱情最大的磨难

  全世界都放下了,只要还有你陪着我,我就能够骄傲的宣布拥有了愉悦。

  可当你放下我的时候呢……

  死,又算得了什么呢

  它吓不退真爱的人,分不开痴恋的人

  惟有爱人的心蒙上了尘,才是最令人无计可消除的愁。

  这就爱情,这就是我们的爱情。每一个人都有一份属于自我的爱情,有些人的爱情来临的早,就像我们一样,也有些人的爱情来临的晚,但是当爱情降临时什么都档不住,当丘比特之箭射向你们的时候,请抛开一切,放手去爱。时刻是爱情最好的证明,真正爱情不会正因时刻的流逝而淡化。经历了那么多的酸甜苦辣,那么艰难的走到此刻,历经3年的岁月不离不弃,是多么的不容易!我坚信我们的爱情还会继续,我坚信我们的爱情能天长地久,永远不离不弃。同时我祝愿天下有情人终成眷属!愿所有阅读过本文的人都能深思究竟谁是自我的最爱?找到自我最爱的时候,请抛开一切,放手去追吧,千万别错过,正因如果错过那有可能是一辈子的遗憾。已经有了爱人的兄弟姐妹们,请珍惜眼前人,千万不好失去后才后悔莫急,并不是所有失去的东西都能够失而复得,珍惜眼前人才是正确的方法!

  美文精选三:

  我们的爱情

  能不能告诉我,

  你的心里想着什么?

  此刻,我的心呀!

  沸腾着热切的血液,

  澎湃着激动的情怀。

  此刻,我所想的呀!就是与你相依相守

  与你在舒缓的音乐中展开我们悠闲的舞步。

  此刻的风伴着夕阳,而此刻的我伴着你。

  就像涓涓细流汇入了大海,

  我们奔放的爱情在拥抱中统一。

  你有我的心,我有你的梦。

  你那无尽的温柔融化了残阳的久候,

  你那多情的娇羞滋润了柔风的盼首。

  让月光为我们洒下清辉,

  让星辰为我们眨动眼睛。

  让我的豪情充斥天地,

  让你的柔情浸染万物。

  竹涛阵阵,是我们心里的欢歌;

  绿草茵茵,是我们久藏的真情。

  漫卷书卷,呈现出一段凄美的故事;

  轻帘幽开,展露了一段漫杂的传奇。

  但是我们的爱情,在风雨中飘扬零落,

  在容月中浮沉停留。

  穿越千年的梦幻,留下我们最美的记忆;

  洞穿深沉的历史,记载我们最真的回忆。

  让我们的爱情长留心中!

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