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有个傻瓜爱过你

有个傻瓜爱过你

添加时间:2015-02-10 11:13 编辑:冷蝴蝶
一: 有个傻瓜爱过你 谁知道能和你又相遇, 未曾开口却已是眼含泪滴, 天空偏偏又下起了雨, 是否上天也是在为我哭泣? 题记 紫陌红尘,世事无常,: 还有什么,能够一成不变? 时刻带走了你的微笑, 却抹不平我内心的沧桑。 缘分让我认识了你, 是你融化了

  一:

  有个傻瓜爱过你———

  谁知道能和你又相遇,

  未曾开口却已是眼含泪滴,

  天空偏偏又下起了雨,

  是否上天也是在为我哭泣?

  ————题记

  紫陌红尘,世事无常,:

  还有什么,能够一成不变?

  时刻带走了你的微笑,

  却抹不平我内心的沧桑。

  缘分让我认识了你,

  是你融化了我这颗冰冷的心,

  当流星划过天际,拱手想祈求唯一,

  那一瞬的心意,似与褶皱的笔记相契。

  远在天边温暖的你,平静的自我不再叹息,

  倘若爱有天意,人世便不会未老先衰。

  情在左,念在右,遥遥相望。

  红尘日月,总是有一些疼痛,

  寄在一眸望不穿的秋水。

  告诉我,我该怎样去笑,又该怎样去疼?

  告诉我,愉悦的字句,怎样营造才算恰到微时?

  如果有一天我不再假装微笑,

  或许能够摆脱掉悲伤。

  天空中,

  布满落拓而又素净的颜色,

  路途不断延续望不到尽头,

  是不是下一次来路,

  我能够,再见到你的笑容。

  有时候会想,

  那些过而不忘的篇章,

  到底该拿什么才能珍藏?

  小小的时光里,

  到底又能够承载下多少故事?

  眼泪把笑容戳穿,

  在梦的无边又无际的海岸,

  有个声音冗长而又久远,

  仿佛能够洞悉所有流年,

  我固执的,不肯说再见。

  他们说,生活中多一些思念又何妨?

  其实,我何尝不想?

  一份念想,一份缠绵,一份慰籍。

  点一盏心灯,在素笺上写下思念的诗行。

  不知,这份笔墨相惜的情谊,

  可曾滑进你的梦境,芬芳了这一程遇见?

  这般如水的夜里,我枕着你的名字,含笑入眠。

  “有个傻瓜以前爱过你

  曾对你是那么死心塌地

  你的笑容让我心跳不已

  我选取了放下不是我不爱你

  只有把这份真爱藏心底

  正因我爱你”

  ……

  二:

  有个傻瓜爱过你

  深秋已至,那些曾艳红的性命,无论以前多么的娇艳美丽,但还是随着季节的变换而枯萎飘零。那些飘落的枫叶,就像一些人,一些事一样,虽然我用尽了全力去挽留,但最终还是抵抗不住命运的安排,看到的也只是渐行渐远的背影而已。逐渐消失于旷野,直至消失于性命中。

  一向都坚信,你我之间的情份是独一无二的,是没有任何力量能改变的,正因我坚信,你曾深情的话语不是儿戏。那些以前的深情相伴,那些以前的甜蜜过往,无论我如何不舍,但在你转身的这一刻,我最后明白,一切都已离我而去了,那些我恋恋不舍的过往,原来真的已经,只是过往而已。

  你说会陪我生命一世,你说会永远只爱我一个,你说爱上了我,这生命再不会有其他女生打动你的心。你说:“我是你心底的一幅画,远在天边,你摸不到看不到,但我却在你的心里,永远都没人能代替我在你心里的位置”。你当初所说的话语,我一向都铭记于心,在没有你陪伴的夜里,这些你所说的话,成为我唯一的陪伴,我在每个繁星点点的深夜里,轻闭双眼,细数这些只属于你我的甜蜜,任凭泪水化妆了脸庞,虽然心里明知道,你已不会再回到我的身边,但我还是选取沉睡在有你的梦境里,我不好醒来,应对你已不爱我,离开我的残酷事实。

  我很想问问你,傻瓜,还记得咱们最初是怎样开始的吗?第一次用QQ语音通话,你我聊了一夜。就这样咱们经常对话。越来越熟悉,从最初的陌生,而变为无话不谈的好友。有一次我惹到你了,任凭我怎样的道歉挽留,你都倔犟的要退离网络,当时我心里好慌乱,这时才发现自我根本已离不开你。我在心慌意乱下,对你说出,“我钟爱你”就这样你停住了倔强的脚步,为我留了下来。从此开始了咱们完美的,又令人心酸的情缘。

  那时咱们每一天都在Q上联系,每一天都有说不完的情话,每一天都要聊到深夜,若有人找我帮忙弄东西,你都会说不管,不好累坏我的宝贝,傻瓜,此刻我已不是你心里的宝贝了是吗?你倔强,我任性冲动,因此咱们在相处的日子里,经常争吵,经常是你关机不接我电话,或干脆关掉空间。每一次,我都是举手投降,正因我离不开你,更不愿失去你的消息,几天没有你的音信,我就会寝食难安。你成为了我性命里致命的伤疤,若揭掉这伤疤,会看到你的一切都已腐烂在我的身体里,早已与我结为一体。

  都说时刻是很可怕的,就跟洗脑一样,会冲淡很多你性命里深刻的印记。直至你完全忘记曾拥有过的那些完美。但这个洗脑机器,对我确起到了反作用。分开的时日越久,那些与你的过往越是清晰。与你之间的点点滴滴,历历在目,那些完美的,那些吵架带来的心酸。仿佛就发生在昨日一样。我也想走出你带给我的心痛,但我却无能为力,我尝试过,挣扎过,但越想忘掉你,我却是越加的痛苦。时刻这个洗脑机器对你却管用了,你已忘记我了是吗?早已忘记了你我当初情深几许的相伴。我已不再是你心里的那个人了,也不再是你曾说的唯一的宝贝了是吗?太多的诱惑,太多的迷乱,造成了你我这天的结局。:

  我心里知道,咱们再回不去了,你决绝的背影,早已脱离了我的视野,任凭我怎样挽留,都没再留住你的脚步。正因你的前方有个更好更温柔的她。你曾跟我说,必须会来另个有我的城市,来与我相聚,我一向期盼这一天的到来,我跟你说过,我很想拥有一次真实的你,我要给你我全部的温柔。但如今也只能是残缺的梦了。我今生都无法完成的一个梦。

  虽然咱们在也无法回到过去,虽然咱们再也无法继续。但我还是要告诉你,傻瓜记得有个我曾深深的爱过你,有个比你还要傻的傻瓜,一向走不出你给的过往,心里一向都有你,你已经忘掉了过去的一切,但我和我的心,却一向留在原地。

  我在那里,用苍白的文字诉说最后的爱恋。唯愿你在未来没有我的日子里愉悦。只是我无法在看见你的愉悦。虽然你心里已不再有我,但我还是会深深地祝福你,我要你未来一切都安好,这一切不为其他,只正因我爱你,深深地爱过你。仅以此文献给已经远走的你,一个带走了我天堂的你。就让我在那里守望你和那个远方。

  三:

  那个傻瓜爱过你

  人的生命至少该有一次,为了某个人而忘了自我,不求有结果,不求同行,不求以前拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。回忆过往时,不好忘记,曾有个傻瓜爱过你。

  那个傻瓜爱过你

  Chapter1

  我,26岁,在一家外贸公司上班,职务是营销策划主管。我外表张扬,内心寂寞,又有点爱幻想。个性钟爱看琼谣的那部经典小说《一帘幽梦》,总是幻想有一天也能够遇到一个像费云帆那样疼爱自我的男生。爱上了,年龄和距离都不是问题。

  流云,35岁,在没认识他之前我不知道他的背景。我固执的以为他就是个小说家,他写的文字总是能够让人引起共鸣,让人感受到了都市男女内心的寂寞,除了伤感之外,更多的是心疼。流云写的故事有很多读者钟爱看,我就是其中一个。

  我常常说我是他的粉丝,我总是很认真的读他写的每个故事,并在留言上阐述我最真实的感受:你的文章有很细腻的触角,宛如青木瓜一般,诱惑,青涩,让我想起了陈英雄的<青木瓜之味>,压抑,感伤,无奈,彷徨!我一向不停的在Q上加他为好友,整整加了第36遍才透过了我的请求。我在验证消息里附加上:我想倾诉我的故事,期望你的下篇小说里有我的名字。这样的“引诱”才让我有了熟悉他的机会。

  深夜上网的女生是寂寞的女生,那深夜上网的男生呢,是不是更寂寞。流云将所有的寂寞情感注入文字里,它就活了。至少在我眼里是的。都说孤单的男生钟爱抽烟,寂寞的女生会爱上咖啡。我钟爱喝香浓的Cappuccino,那白色的奶氲一层层地围绕在咖啡里,亦如我对他的情感,纠缠不清。是钟爱,又或者是迷恋。咱们有很多的共同点,钟爱相同的音乐,钟爱相同的食物,钟爱相同的书籍。咱们在彼此的交谈中似乎看到了四个字:相见恨晚!

  很多人钟爱逃避现实,我和流云就是如此,咱们只谈风雅,从不提起彼此生活中的事情。我只知道他在上海,我在温州。咱们说好不视频,不语音,只是一种心灵上的知己。话虽如此,我却始终无法控制自我的思绪。在脑海中无数次幻想过他的样貌:穿着整净的白衬衫,深邃而温柔的眼神,体贴又知性。这种异样的迷恋让我既欢喜又慌张。“不能够,不能够……”我摇着头对自我说。

  寂寞的深夜,咖啡,音乐,还有流云,已成为一种习惯。习惯是一种很可怕的东西,像吸毒,从抗拒,到兴奋,到离不开。他是我的毒,我会是他的解药吗?他始终没给我答案。也许暖味的感情不会变坏。

  Chapter2

  咱们就这样在网上相守了3年。渐渐地,我开始觉得晚上的时刻很短暂,与流云聊天总是舍不得合上本本去休息。每每此时,他总是会像哄小孩子一样哄我,并在晚安这两个字后面带上KISS表情。咱们彼此都默许那是晚安之吻,可我内心仍是划过异样的情绪。咱们总是若即若离。

  这天与往常不一样,流云在道完晚安后又意外的发来消息:小傻瓜,女生熬夜很容易老的,留意变丑了嫁不出去。我飞快的回复:那你呢?你会要我吗?等待答案的时刻个性长,我内心很激动,把音乐,网站全部关掉后,放在键盘上的手有点颤抖。似乎过了一世纪那么久,最后看到流云的回复:如果能够,我很想在现实中疼爱你这个不懂得照顾自我的小女生。

  恋爱中的女生总是个性疯狂,就为了这句话,我决定幼稚一次,奋不顾身的去找他。四月,上海,浦东机场。一身黑衣将我的身形衬托的更为苗条。我笑的有点坏,流云,你的意外惊喜来了。

  计程车,快送我去医院急救吧,我已经中了感情之箭。

  我知道流云每个周末都会去打保龄球,虽然他只提过一次,但我却深记于心。我进了保龄球馆,看见一男子慢步向前,右脚往后拉开,右手顺着腰身,以极其顺畅,完美的姿势将球投了出去。我潜意识里觉得他就是我想要找的人。“砰!”的一声,一击全中,果然是高手。他顺势转身,我微笑的双眼迎上了他意外的双眸。我快步走向前,用调皮的语气问他:“猜猜我是谁?”他无意外的回答我“婉儿……”没想到咱们真的能够第一眼就认出彼此。

  保龄球我会点,知道他钟爱我特意学的。打了二场后,流云说怕我累了,送我去休息,他没有领我去他家,而是安排我住在了酒店。当时我并没有去深想,也许他是不习惯带陌生人回家而已。放下行李,梳洗一番后,他开车带我去东方明珠旋转餐厅里用餐。点了瓶沙都拉菲,二份西式牛排,饭后水果甜点。流云竟然记得我钟爱吃七分熟的牛排,他真的很细心。在温馨浪漫气氛的衬托下,咱们不像初次见面的兄弟姐妹,默契的像相伴多年的夫妻。(老实说我很愕然,一顿丰富的晚餐足以抵掉我二个月的薪水)

  外滩的夜景个性迷人,连广告牌都个性有创意。夜风吹起我的长发,抚摸着我的脸庞,我用余光捕捉流云的表情,流云微笑着站在我的身后,我拉过他的双手放在我的腰上,闭上双眼,张开双臂,白色的裙角随风起舞。我兴奋地问他:流云,你此刻有没有体会到《泰坦尼克号》里露丝和杰克站在船尾上的那种感觉。流云被我这样深情可爱的模样感动了,虽然他什么也没说,但是我感受到身后的他点头默认了。咱们就这样拥抱着看美丽的夜景和满天闪烁的星星。

  回到酒店房间以后,流云给了我一个真正的晚安之吻,原本以为他的吻会落在我的唇间,却只是轻轻地印在我额头上。“晚安,婉儿,明天我再来接你去玩你一向想玩的。”浅浅地茫然,蔓延在脸上,我有点失落的挥挥手道别。其实我很想问他,为什么不留下来陪我,女生的矜持,让我最终还是没能轻出于口。

  Chapter3

  次日,流云一早就来接我去骑马场。原来他还记得,我说过我想学骑马的事情,他真的好细心,让我内心又深深地感动了一次。看着他撤马而行,真像童话中的王子。在他的鼓励下,我跨上了马鞍。感觉坐的好高,我有点害怕,立刻就要从马鞍上跳下来。流云拉着马头的缰绳用宠爱地语气说道:“傻瓜,我还会让你摔着吗?这匹马是全马场最温驯的马,你就放心骑吧。”在流云的耐心指引下,我最后让马起步慢行了。

  第三天,流云带我去了高尔夫球场。穿上他细心为我准备的户外便装,感到个性简单和温暖。穿休闲装的他更从容,帅气。其实我很想问他是做什么工作的,他所钟爱的户外全部都是有钱人常玩的节目。我不想破坏这样简单,和谐的气氛,话到嘴边又硬是吞了回去。

  流云站在我身后,张开双臂轻轻地搂着我,用他那宽大的手掌包裹着我紧握球杆的双手。异样地情愫在我心里浮现,感受到自我的掌心开始在冒细汗。我配合流云熟练的动作挥出球杆,小白球在高空中构成一道完美的弧线飞的好远。

  高尔夫球,比我想象中的简单多了。上一秒我还是这样想的,下一秒就后悔了。都挥了N次了,球杆却连小白球的边也没碰到。一紧张连球杆都打飞出去,真是糗大了。流云不厌其烦的告诉我就应怎样摆姿势效果会更好,手就应怎样放,脚就应怎样配合。还说打高尔夫球并不是仅仅是手在动,而是手随着身体而动。

  在一次次失败后又不断练习的我,最后让我击中了小白球,我兴奋地又笑又跳。转身看到流云似笑非笑的样貌。我带点懊恼地语气说道,“你为什么一向盯着人家看。”流云最后忍不住笑出声来,“你不看我怎样知道我在看你呢?”哈……尴尬的我竟然问出这样白痴的问题。

  流云微笑的时候微微上扬的唇角,眉宇间与众不一样的神态让我痴迷。三天,流云整整陪了我三天,这三天里咱们没有跨越爱的禁区。第四天,他就像束无根的蒲公英,风一吹就不见了踪影。他消失了。男生嘛,他只是不拒绝,你倒以为他理解了?

  Chapter4

  回忆的片段在我脑海里不断闪过,原来感情中最大的危险,不是大打出手,也不是移情别恋,而是悄然无息的消失。我告诉自我必须要冷静,在酒店登记处我最后找到了他的住址。我几乎是飞奔出去坐上TX,给了司机地址后直接开往目的地。车内偶然响起的音乐让我双眼泛起氤氲气,以90度的姿势仰望车窗外蔚蓝的天,那样眼泪就不会流下来。

  相遇必须是一种魔咒,让我甘於被你看守。一切患得患失为了你,所有骄傲自尊全都失守。

  你成为我的幸运我的主宰,你医治我心上所有的伤口。为了你,我将充满笑容,报答你在我身边扮演小丑。

  每当我掉下眼泪的时候,每当我生气不语皱着眉头。心里的感觉,我说不出口,其实我最怕你,飘然远走。

  到了,音乐也停止了,下车后的场景却让我立刻愣住了。一眼望去全部是高档的别墅,豪宅。正当我迟疑着是不是来错地方时,我看见了流云,他推着轮椅慢慢的朝我这边走过来。轮椅上坐着一个气质高雅的女生,脸色稍微苍白,但却没有败萎之相,微微一笑的模样真是我见优伶。当流云发现我的时候,他的表情极度复杂,我想他的内心也是相当纠结吧。我起步欲往前走,流云举手做了个停止的手势。我停留在原地,双拳紧握指甲深深地陷入掌心里。

  当他推着女子从对面走过时,他没有看我,我的眼神却像冷箭一样射向他的身体。原来咱们是最熟悉的陌生人。我听到那女子柔弱甜美的声音,“天佑,你认识那女孩吗?她怎样不停地瞅着咱们。”她连声音都那么动听,我想如果没有残缺,她是完美的。他平静地说道:“不认识呢,大概是看老婆吧,谁叫你长的这么漂亮。别想这些了,你身体不舒服,我赶紧送你去医院。”

  他抱她坐上那辆新型的奥迪A8,从我的视线里渐渐消失了……生命中最爱的人,却是别人怀中的人。我那些被管制了许久的泪,最后不受控制地全跑到了脸上。

  他性命里有比我更重要的东西,注定不会为我停留。我不知道自我是怎样回家的,生活仍然继续着,并不会正因我的悲哀就停止运转了。第二天,阴天,如我的情绪,我照常坐拥挤的地铁上班,想起一部电影《感情的牙齿》——世间最不能自拔的,除了牙齿,还有感情。下班回家再次打开他的博客时,我看到了一行大字:我将停止更新,对不起,梦女孩!

  梦女孩指的是我吗?我始终不坚信他会是那么绝情的男生。我在网页上输入他的真实姓名和地址查找,让我知道了真相:

  左天佑,35岁,林氏房地产公司最年轻的CEO。十年前继承了他岳父的一家小公司,如今发展为跨国企业。他与他妻子在国外留学时认识,回国结婚后一齐发奋发展事业,经历过许多辛酸风雨。不幸的是三年前他妻子发生车祸,失去了1条腿,再加上心脏病并发症。左天佑却一向无怨无悔地照顾他妻子,期间他妻子曾因自身残缺而提出离婚,他坚决反对。虽然身边一向不缺年轻貌美女子对他主动追求,但他对他妻子始终如一,不离不弃,一向陪伴在她身边。

  后记:

  三年前我认识了他,如果他妻子没发生意外,咱们会有机会在一齐吗?三年后我再一次认识了他,如果他妻子那天没有心脏病发,他会抛下我消失吗?如果已经没有如果。我不恨他,相反,他的爱让我看到了人生的另一种境界,让我更加钦佩他。

  因爱而爱是神,因被爱而爱是人。他能够做到神,我想我最起码就应做到人。也许他是爱我的,只是是另一种形式的爱。他注定是我的一片流云,他不再写,我却开始不停的写。生活中有很多人都是如此,为爱不停的改变,不停的转换位置,只是有的人在一齐了,有的人却因转身而永不相见。

  常听人说处于感情中的女生都是傻子,那男生是什么?我试想,男生就应就是陪伴在傻子身边的人吧!有的事,无法驾驭,但却坚持了一辈子。从此以后,咱们没有在彼此的性命里出现过,无论是网络还是现实。

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