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怦然心动

怦然心动

添加时间:2015-03-04 11:40 编辑:冷蝴蝶
感悟精选一: 怦然心动 一 2004年,我刚毕业。母亲笑着对我说能够结婚了,我末置可否。 2005年,我24岁,母亲叹着气对我说就应结婚了。一脸的担心。那一年五月我刚结束了自我的初恋。一颗心被撕毁的支离破碎。母亲却从末知道。 2006年,我一心一意的上班下班

  感悟精选一:

  怦然心动

  一

  2004年,我刚毕业。母亲笑着对我说能够结婚了,我末置可否。

  2005年,我24岁,母亲叹着气对我说就应结婚了。一脸的担心。那一年五月我刚结束了自我的初恋。一颗心被撕毁的支离破碎。母亲却从末知道。

  2006年,我一心一意的上班下班。和一群正值青春年少的学生打成一片。每一天研习着自我衷爱的古典文化。涂鸦着诗歌散文。只是为了忘却那些苦涩的记忆。却一不留意被学生和同事称为才子。

  2008年,母亲用哀求的语气催促着让我结婚。我一度由一个出众的孩子成为别人眼中的问题青年。

  挂了母亲的电话时。小城的上空正下着细雨。正值早春三月,寒冷的陕北,街上的人不是很多。一个走着,茫茫然不知何去何从。仿若大街上就只有我一个人。苏黄的<牵手>正在这个下雨的午后飘荡在潮湿的空气中。看着油纸伞下相拥而行的恋人,竟然莫名的伤感了。在这个城市里,竟然没有一个能让自我休息的地方。没有一个能让自我关心也能够关心自我的人。第一次感觉到自我对于这个小城只是一个过客而已。自我从来就不曾被这个小城理解。就像陕北三月的沙子。不知道下一刻会飘荡在那个角落。27岁,是该结婚了。

  二

  被逼无奈之下,我最后理解了第一次相亲。据话各方面都很优秀。见面的地方是在兄弟姐妹的家里。

  姑娘身材也好,长相也好。第一映象彼此都还不错。兄弟姐妹为了这事但是花了大功夫的。临出门时还偷偷的让我抓紧机会。

  刚开口的时候,我就发现人爱姑娘绝对是一个时尚女性。从名车到化状品。从男兄弟姐妹的身高到长像。从房子到款子。一个人楞是说了一个多小时。我第一次深刻的发现自我竟然十分的木纳。两年的老师是白当了。自我辛苦设计的场景全都白搭了。当她说到结婚后不原和老人住一块时。我最后忍不住了。我说你穿着白色的裙子光着脚站在北极必须很漂亮。我的言外之意是你能去死了。但是人家姑娘却惊喜的说你怎样知道我爱穿裙子。你怎样知道我喜欢白色,国贸有一件白裙子,一千多,很漂亮的。。。。。。我说去上个厕所。赶紧跑了。我怕我从此对中国的青年女性产生误解。

  事后兄弟姐妹问我怎样。我说我是凡人不是神仙。从此后谁若让我在去相亲,我就和谁拿命。

  三

  其实并不是我不想结婚。只是那赚尽了世间美丽词语的情感对我而言以没有多少可信的程度。我是一个爱安静的人,但也是一个爱热闹的人。有时候自我都感觉茅盾到了极点。兄弟姐妹总说我前世必须是一个女孩,理由是我的情感太的细腻。但是兄弟姐妹却不知道,在情感细腻的缝隙里有我无法愈合的创伤。

  真的很想有一个家。这种想法在很早的时候就有了。晚上,当我一身疲劳的回到家的时候,老远的地方就看在我的家泛着桔黄的灯光,想像着饭菜的香味以及温柔体贴的妻子期盼的双眸。每次幻想这些,我的心都醉了。真的,我有很严重的恋家情节。

  一个人在这个城市漂了七八年,心中那种对家的渴望不是一般人能够明白的。劝说的让我结婚的所有人只有一个理由,如果我结婚了,就能够给家里分解很大的负担。二姐就是其中的用心者。二姐不是我的亲二姐,她是二姑的二女儿。当过我的老师。因此我一向对她是又敬又怕。她几乎对每一个人都很好。这是咱们所有人对她的评价。

  二姐初给我打电话让我去和一个女孩子见面时,我从内心是不愿意的。相亲的经历还历历在目不寒而傈。第二次打电话时我和二姐开玩笑说能够去做很专业的媒婆了。二姐是个办事很上心也很有效率的人。这也是咱们所有的人对她的评价。但是对这件事情,我却期望她能越慢越好。但是事与愿违。她的效率更快。她和母亲每一天最少会给我打两次电话。当二姐第N次给我打电话时,我在无奈之下最后还是答应去见一下那个据说好的不得了的女孩儿。

  四

  我的家教是很严格的。从小父母就严格要求。对待长辈必须要尊敬、要好。母亲这一点做的个性好。在咱们那一带是出了名的。从我懂事时,家境就不是很好。正因家里穷,买不起别的营养品。因此那时恒量对老人的好坏的标准就是看舍不舍的给吃鸡蛋。家里的两只老母鸡就成了宝贝。母亲的身体一向就不好。但是她从来也没有抱怨过什么。自我省吃俭用,每一天早上都能在爷爷的碗里看到两只鸡蛋。有什么好吃的自我和孩子不吃也要紧着老人。她每年早早的就计划着能让三个孩子两个老人过的幸福一点。这样一坚持就是近二十年。全村的人都夸母亲,说爷爷奶奶有福气。爷爷奶奶走的时候嘴里还念叨着母亲。母亲对我的影响很大。因此我找对象的标准就是和母亲看齐。我要让父母亲的晚年享受爷爷奶奶那样的待遇。但是这只是我的一个理想。现实中我不认为还能有母亲这样的女生。

  五

  女孩儿的职业是护士,在一家大型私营医院上班。和二姐去的那天是五月二十七。我这一辈子好像和五月很有缘,很多好的不好的事都是发生在五月。其实我是没有抱多大的期望的。只是碍于二姐的面子不得不去。

  女孩儿的个子很高,人很腼腆。从楼道下来的时候我就一向在观察着。她只是在看到咱们时用眼睛的余光扫了我一下,脸红着没有多看我一眼。很礼貌的问二姐他们吃了没有。二姐一脸的笑容,嘴里一个劲的夸着女孩儿。我在一边站着,不知道做什么。一会儿,姑娘说还忙着,要去工作。其实我看的出她只是在找一个借口。找一个离开这个让她很不好意思的地方。当她转身小跑着离开时,我的心中竟然对这一次所谓的相亲没有了一丝的反感。

  六

  整个的六月,我一向都在外面出差。因此在也没有和女孩儿见面。二姐和父母一个劲的催着。第一次和女孩儿打电话时正是个早上,女孩儿说几分钟就上班了,要迟了,完了在说。前后不到一分钟。

  08年的七月是个多雨的季节。而我一个人在这个纸醉金迷的世界里为了生存而奔跑着。和女孩相处的很投机,共同的一个话题是如何孝顺父母,如何过好日子。那时候,我整个人都泡在了幸福的河。七月的一个午后,当我打电话告诉父母我准备订婚时,他们是那么的惊喜与不坚信。在那一瞬间我才明白,父母为了我的婚事是多么的操心,而我在以前把这种操心却全然的不当回事儿。

  第二天我给女孩说我的家人要来时,女孩说家人上来时必须要好好的招待,来一回城里不容易。女孩说衣服必须要给买的,农村人一年买件新衣服不容易。女孩说必须要陪家人好好的转转,待在农村不容易。女孩说我不会和别人一样要彩礼,两家大人都不容易,女孩说两家大人给的钱办婚礼吧,不好在和大人要钱了,养咱们这么大,大人不容易。那瞬间,我有种想哭的冲动,她把父母放在了第一位,我在这个城市寻找了这么久,最后找到了能够让我付出全部身心的人了。那一刻,我怦然心动。

  那个女孩是我此刻的妻子,她叫焦丽娟,我最爱的人。

  感悟精选二:

  怦然心动

  现代人的生活节奏太快,并由此带来很大的压力,无论是工作的还是生活的。人到中年,对这样的感觉尤其有深刻的体会。中年,是承上启下阶段,是各种活动的中坚。许多人被繁重的压力和紧张的节奏压迫的已经麻木,不再拥有感动。感动,已经成为遥远的记忆和奢侈的遐想,会使咱们在淡淡的惆怅后生出许多感慨甚至尴尬。生活的磨练几乎使人失去了固有的棱角和个性,进而学习并领悟的只是堆在嘴角的肌肉坚硬的微笑和肚皮上厚厚的脂肪,那是岁月的年轮,只可惜记载的是平庸和无为……还会有感动吗?还会有心底岩浆的热烈喷发吗?对某些事情还会像年轻时的怦然心动吗?我实在说不出答案,正因这个世界有很多的不需要感动的事情每时每刻都在发生,媒体煽情的宣传已经使很多人不再坚信眼泪和苍白无力的吼叫,人们在不现实的情态下平静地理解了失衡的现实。感动,不是认为的创造,不是廉价的眼泪和说教所能带来的心里澎湃。

  我感动了在今年的春节里,一个十分偶然的机会我找到了自我,找回看失去了已久的梦境。

  过程很简单。和兄弟姐妹吃饭,吃饭,迟到了半小时。服务员带我过去,一抬头,我大惊失色——我看见了一张及其熟悉的脸。心脏跳得厉害。我感觉自我有些失态,赶紧端起酒杯检讨自我迟到的原因。

  那是一位女子。户外短发,圆脸,鼻子挺直高耸,嘴唇丰满有力。一副精巧的眼镜后透射出睿智、机敏的目光,紧抿的嘴唇和分明的嘴角挂着自信和坚定,一眼就能够看出她受过良好的教育。大家在一齐说些什么,吃了什么菜等等,我都不十分知道,满脑子塞满的是她的那张脸。但是我真的回响不起来我到底在什么地方什么时刻见鬼这张熟悉的脸,是大学时候么?好像不是,那是咱们都很年轻,女生的脸和表情还没有这样成熟和洒脱;是在某次联欢会上么?好像也不是,联欢会上的女士几乎都洋溢着夸张和极度的兴奋,没有眼前这位女士的平静与从容……那是在哪里见过呢?我机械地喝酒,甚至机械地和他人说话,心里一向在搜寻这张脸的来历。

  这是一张十分熟悉的脸孔,熟悉的使我脑子空空。这也是一张耐看的脸,是那种不施粉黛而洋溢着自然和生活气息的脸。但是我却想不起在哪里真正的见过,是我失忆了吗?她们是同学聚会还是什么资料的相聚,我不十分清楚,反正大家都在随便的聊,或是孩子的升学问题,咬牙切齿的咒骂此刻的教师黑心,或是“禽流感”的肆虐,痛恨某些官员的无能……资料广泛,应有尽有,很是丰富。:

  吃完了,做什么?唱歌,于是一行人又浩浩荡荡杀进歌厅。歌厅的灯光很暗,是很适合一些年轻人练习拥抱和接吻的爱好的。那天被这张熟悉的面孔折磨的我似乎很焦躁,自然喝了许多的酒,在暗淡的灯光下,我见她的眼镜片反射灯光,一个人坐在那里,灯光柔和地洒在她的身上,显得朦胧而神秘。那一刻,我忽然觉得怦然心动,我想起了在哪里见过她。

  人在年轻时都是很有幻想的,尤其是心中总是要勾画出一个未来的恋人形象。这实际上是一种爱恋图纸。我想很多人会有过这样的经历。接下来的往往是按照心里勾画去按图索骥。但是世界很大,人海茫茫,可能只是一个小小的差错或是一个漫不经心,使你心中的蓝图与你失之交臂。甚至是根本就没有相遇过,只是把她烙印在心里,放大成清晰的图像,然后瞪一双带有刻度的眼镜四处找寻。生活也许就是这样的巧合和不可思议,某一天的一个偶然的机会,一个寻觅已久的影像会突然和你心里的底片重叠,使你寂寞如枯井般的心灵受到强烈的震撼,甚至热泪并流,怦然心动。

  她就是我心里的那个魂牵梦绕的蓝图。因此我知道在哪里见过她的原因,是在我的心里一次次的重温。她给我带来最大的温馨和感动,使我的心绪再也无法平静。

  在向你挥舞的各色花帕中

  是谁的手突然收回

  紧紧的捂住了自我的眼镜

  当人们四散离去

  是谁依旧站在船尾

  任衣裙漫飞

  如翻卷不息的云

  江涛

  高一声

  低一声

  美丽的梦留下美丽的忧伤

  人间天上

  代代相传

  但是,心

  真的会变成石头吗?

  沿着江岸

  金光菊和女贞子的洪流

  正煽动新的背叛

  与其在悬崖上展览千年

  不如在爱人的肩头痛哭一晚

  不知道什么原因,我的心中突然想起这首很有名气的现代诗歌,是与我的心境相同吗?怦然心动,怦然心动!我一下子觉得我回到了20年前,我甚至想痛快的流泪,我高兴我还有心动的感觉,我知道我还会感动。城市污浊的空气,机关人事关联的复杂,红尘间疲惫的身影把现代人折磨的都已经渐渐地忘记了什么是感动。我居然还会感动,说明在我的心里还珍藏着那份悠久而完美的感情。它像深藏在千寻地下的煤炭,遇见阳光就会熊熊燃烧!

  我知道这种感动,也把握自我不好做出什么失态事情,我能采取的最有效的办法就是多喝酒,我像把自我喝醉,醉得一塌糊涂。我真的是醉了,对很多事情失去记忆。但是使我难以明白的是那天晚上我在醉酒的状况下居然失眠了,脑海里不是酒瓶,而是她那双自信的眼睛。我想她会责怪我吗?会对我很不高兴吗?或是她会明白我吗?我就应和她说些什么吗?我知道她要走了,行色匆匆,到南国很好的一个城市。

  第二天早上,我的眼睛肿了,不知道是失眠的原因还是别的什么。我在心里默默地祝她一路平安。

  怦然心动。

  怦然心动。

  怦然心动。

  感悟精选三:

  遇见你,怦然心动

  遇见你,刹那芳华

  怦然心动你的美

  心中涌动柔情似水的文章

  刹那交汇的目光

  震荡了寰宇中的星辰的艳羡

  心中的路径被你的光辉照见

  擦肩而过

  温情被清风裹挟

  感情被明月邀约

  大海的潮汐里

  浸着你的芳华

  天空的浩渺里住着心灵的使者

  遇见你,刹那芳华

  神往你的清气和艳丽

  痴迷你的温柔恬静还有那颗弥足珍重的心

  用真心绾接一道尘世靓丽的风景

  用真诚的眼睛洞口你纯净的窗户

  我投去顶礼膜拜深沉的目光,只为共渡这怦然心动的良宵苦短

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