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很想很想你

很想很想你

添加时间:2015-03-03 14:13 编辑:冷蝴蝶
感悟精选一: 很想很想你 暗恋他六年,并且为他写了四年的日记,然后以一种比较大众化的媒体方式却是一种比较另类的方式向他表白了。好多人都为此感到个性的感动,感动于完美的结局,感动于男生把女生搂在了自己的怀里的那一刻。但是我眼中却不是这样的,女

  感悟精选一:

  很想很想你

  暗恋他六年,并且为他写了四年的日记,然后以一种比较大众化的媒体方式却是一种比较另类的方式向他表白了。好多人都为此感到个性的感动,感动于完美的结局,感动于男生把女生搂在了自己的怀里的那一刻。但是我眼中却不是这样的,女生说如果他不肯理解自己,那么这次表白就作为自己这六年来感情的一个ending,暗恋了六年,如此沉重的一份感情岂是说放就能够放下的?再者,毕竟是一种比较公开化的媒体,男生可能会拒绝吗?他们两个以前是朋友,由朋友到人生伴侣只是一句表白,一个拥抱,多么神奇,也许这就是真正的恋爱与我每一天自己的自欺欺人之间的区别吧,也许我真的是该谈一场真正的恋爱了,不求找到一个多么爱自己的人,起码要在有生之年能够体会到恋爱的味道,无论酸甜苦辣,都就应尝尝的。我真的好好奇,女生伸出手后男生就毫不犹豫的把她抱在了自己的怀里,而且表情还是个性深沉的丰富,就像是在拍偶像剧似的。我不知道为什么自己会如此的挑剔与这个短片,是正因来自于他吗?我不知道,只是觉得自己似乎不是一般的小气与斤斤计较,如此的敏感,但是有时又是如此的反应迟钝。

  暗恋六年的确不是一个短日子,四年的日记也是一段坚守。我明白那种有爱不能言而且还要发奋为装出一副满不在乎的样貌,和他最后一次联系也是在年前了,新年都没有收到什么祝福,也许本来就是一段孽缘,只是有时还会望着电话簿中他的电话号码发呆有时也会沉浸在自己的幻想与点滴的回忆中。我的恋情,只是一份想象中的完美,如此的不真实。我拿一个有一个的谎言来将其充实,只可惜,假的注定不会是真的,事实永远是坚强的如此不可摧,丝毫不会正因我而改变。真是应了那句话,地球不会正因缺少我的存在而停止运转,相反或许会正因我的不在而转得更快。

  说实话,每个人在开启一段新生活之后,崭新的城市,崭新的交往,是不期望别人去打扰的。我,打扰过他,很后悔,破坏了他原本平静而且能够幸福得打哆嗦的生活,而且也让自己变得彻底绝望,连最后一丝怜惜的期望都被自己搞砸了。不后悔,毕竟是已经发生过的事情了,而且,不管是喜爱也好爱也罢或是什么其他的感情,该做的自己都应经做过了,不会在老去的时候会想起来还会懊悔的想,如果那个时候我跟他说跟他表白就好了。

  有句话此刻该轮到我说了,我喜爱你是我的事情与你无关。当初他说这句话的时候,只是不想我陷入太深。他的出发点是好的,只是女生一旦陷进去想要再拔出来只有万分之一的可能。他知道,我不会是他一生的唯一,甚至连生命中的过客都不算,但他又不能明目张胆的告诉我说,他能告诉我什么呢。其实我也不知道,他是他,我是我,我不是他,我又怎样能够猜到他想什么呢。但我敢肯定,性子里就不安分的孩子怎样会突然认真起来的,也许是命中注定,我上辈子欠他的。我只能这样说,林黛玉用一生的泪来还宝玉前生前世的恩与情,我又会用多长时刻的哀思与惆怅来期盼他呢?不知道,也许今年就能够结束,也许直到大学毕业我都不会让自己刑满释放,也许是一辈子。其实也许自己真的就没有对他有过什么感情,只是少年时代的一时脑袋发热,然后又正因从未得到过自己想要的而一向不甘心耿耿于怀,因此一向死死拽住不肯放手或静下心来再好好审视一下自己所谓的感情。是什么?是否是正因日子太为久远连自己都再看不清?不是爱,只是喜爱,喜爱什么,喜爱和他在一齐的日子,很单纯的喜爱,两人静静地坐在一齐趴在肩头轻轻的睡着,他的手会轻轻地拂过我的发,就这样很简单。我不知道这是不是感情,但是我真的很喜爱这种感觉,因

  此我舍不得放手,哪怕这一天的实现还真的是好远好远。我喜爱你与你无关,我说这句话的时候又是多么的无奈。我是期望我的喜爱与你是有关的,但是你有那么的不待见我,我怕牵强的让我的喜爱与你有关之后连此刻的朋友都做不成。恋爱中的人们永远都是如此的卑微,只是为了爱,为了喜爱我都如此,更别说是真爱了。

  话说暗恋,其实我第一次见到他就有一种特殊的感觉。当然了,我见到任何一个稍有出众的男生都会有一种比较异样的感觉,而且我的第六感又是超级的差,加上他骨子里的那种貌似与人暧昧但却又着实专情的性子,我不得不说对他我是很刮目相看的。这种感觉一向是断断续续的,今生都不会忘记那段忐忑又有点小甜蜜的日子。当年我还偷偷的给他送过旺仔牛奶,此刻回想起来都是眼睛里溢出来的笑意,就是这样一个即便是不好我都令我无法心生恨意的男孩子,我不爱他只是有些依靠有些不适应他的离开。从2008年的第一次见面到现如今的2012,多少年了?从第一年的断续进入我的日记到之后我的日记成为了他的专属,太久了,多少个日日夜夜,都是在憧憬与失落中度过。他不知道他的一举一动会给我带来些什么,我永远都是站在角落中的那一个,没有人看到我的存在,有一天我站在了风头浪口上方对所有人的质疑甚至是一种不太认可,我也不知道该如何去应对,只有持续沉默。他永远是我的催泪剂,此刻我就在想,我还会坚持多少年,大学时代没有一次恋爱会不会是一种层次好处上的失败呢?不想爱,没有原因没有理由。我说我在等他,我说我在疗伤,但是都是借口而已。哪里有什么永恒呢,只但是骗骗自己而已,但是自己又是在自己编织的

  欢颜里活的有滋有味,也许我会很快正因另外一个人忘记他,只是此刻的我真是没什么心绪去再喜爱或是爱上一个人,感觉自己对他就像是上瘾了一般,我只能这样人自己慢慢地适应,慢慢地改变,慢慢的习惯,而那些正的无法改变的只能只保留下来了……

  感悟精选二:

  很想很想你

  夜已很深很深,而我的心却很累很累,正因我无法停止对你的想念。也说不清想你的味道是幸福还是痛苦。但我能明显感觉到自己的心在颤动。

  黑漆漆的夜正如我的心一般,深不可测,模糊不清。我想为自己点亮一盏心灯,让自己的心不再黑夜中孤独,也想为自己找个借口,让自己的心停止对你的想念。但我却做不到,我还是无法不能不去想你。

  好久没有听到你的声音了,那是一种能让我心跳的声音;也好久没有见你上网了,那黑白的人头是不是你隐身了自己。你真的就这样忘了我吗?就真的这么狠心吗?

  还记得你在电话里说会永远想我,难道这也是你的一句玩笑吗?即使你真的是想过我,但你说是永远。我不知道永远在你心里是什么概念,是一辈子吗,是一生一世吗?或者是一刻,甚至一秒钟呢?我一向不坚信你没想过我,我也不坚信你说的永远想我是一句玩笑。就在今夜,请你告诉我,告诉我你想我,好吗?

  也许我们永远天隔一方,永远不会见面;也许我们永远只能在梦中见到对方,永远活在梦里。但我至少梦里还有你,而你呢?梦里有我吗?

  心还在颤,还在抖,我不知道想你的时候,为什么会颤,会抖。唯一的解释是:我真的很在乎你。

  时刻穿过无数的痛苦,慢慢累积成了心酸。你真的就正因感情,而不好友情吗?你真的就那么在乎感情,而不在乎友情吗?我给你发了这么多的留言,你竟然一句也不回,你的心可真狠啊,即使我是你的一个敌人,你也就应出拳还击,可你没有一句骂言,难道我连你的敌人也算不上吗?我不知道自己为什么要把友情看得这么重要,甚至比自己的生命还要重要。

  你就这样无声无息的消失了,没有给我一个理由,哪怕是一个借口。恨也总该有个恨的理由吧。为什么你要选取这种方式来结束我们之间的友情。你真的好可怕,真的好可怕。

  还记得去年你想对我说的一句话吗,那是一串串数字的组合,520。1314-9X。我说了我的答案,可你没有肯定,也没有否定。至今,对我来说还是一个密。为什么你不告诉我呢?难道仅仅是正因哄我开心吗?难道仅仅是正因这句话没有实质好处吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

  你难道还在怀疑我的真诚吗?怀疑我们之间的友情吗?你真的就这样忍心放下这段友情吗?你在聊天时说:爱一个人,什么都不介意。能否将“爱”这个字改成“想”呢?我觉得想比爱更确切些。

  你真的就这样消失了吗?你真的忘了我吗?你对我一点也不在乎吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

  从你去年给我打电话起,我就把你当成了心灵的日记本,而且是发自内心的。虽然你在今年的第一天就伤了我的心,我仍没有改变我对你的真诚。或许,你从来没有把我当成你的日记本,而是我自厢情愿的。虽然如此,我还是依然把你当成我的日记本。

  你知道吗?你的真诚让我感动无数。我甚至有一种冲动,想见你的冲动,但却只是如昙花一瞬。正因我觉得想见不如想念更现实些。最重要的一个原因,我怕我们之间真的认识。

  神秘并不是距离,心不相印才是真正的距离,持续神秘能给对方无限的想象空间。我们永远不好见面,永远做朋友,好吗?

  我好想好想再次听到你的声音,好想好想你对我说我们永远做朋友,好想好想能在网上与你开怀畅谈,好想好想将我的喜怒哀乐都写在你这本日记本上。真的,好想好想。你听到我内心的呼喊了吗?听到了吗?就在今夜,请你告诉我,好吗?

  你此刻过得好吗?快乐吗?或许你真的快乐,正因你身边有一个你爱的女生陪着你,你怎能不快乐呢?你能否也问我是否快乐吗?我想告诉你,我不快乐,一点也不快乐。我的身边都是变色龙,恐怖的让我害怕,没有一个能够信任的朋友,也没有一个人愿意倾听我的痛苦。这些你知道吗?不,你永远也不会知道。

  我真的好悲哀好悲哀,正因你无声的离去让倍感焦虑,不安。我无法忘记你这个朋友,正因这个世上没有一个朋友值得我去信任,除了你。

  告诉我,你想我,好吗?告诉我,你在乎我,好吗?告诉我,你永远做我的日记本,好吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

  你知道不知道?很多次我在手机上拨起那串熟悉的数字,但只拨了几位数字,却取消了。你想知道原因吗?就在今夜,我来告诉你,那是正因我怕打扰你幸福的生活,我害怕你再次拒绝我的无助与痛苦。那样我会更悲哀。因此我没有勇气再拨那串令我心酸的数字。你拨过那串你熟悉的电话数字吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

  我常常会独自一个人来承受这个世上的痛苦,却从不敢向任何一个人倾吐,而除了你。我会将这种痛苦深深的埋藏起来,化成苦苦的泪水,我好想好想有人为我分担,你知道吗?你愿意分担我的痛苦吗?愿意倾听我的悲伤吗?你愿意吗?就在今夜,请你告诉我,好吗?

  你能不能告诉我,你的无声消失是正因你很忙;你能不能告诉我,你没给我留言是正因太在乎我;你能不能告诉我,你没给我打电话是正因怕打扰我;你能不能告诉我,你没有忘记我,就在今夜,请你告诉我,好吗?

  请你不好告诉我你一点也不忙,而是要将我忘记;请你不好告诉我你没有给我留言,而是正因你从来没在乎过我;请你不好告诉我你没给我打电话,而是正因你根本没想过我。那样我会很悲哀很悲哀的,然在悲哀过后,我务必学会慢慢遗忘,遗忘你的点点滴滴。

  你知道吗?这是我第一次想你,而且是个性个性的想你。你也知道吗?这是你第一次走进我的梦里,梦中的脸是那么的熟悉。你也知道吗?是正因梦醒后才让我这么想你,如此如此的想你。

  你入睡了吗?进入梦乡了吗?我多想走进你的梦里,让你梦醒后也与我一样如此如此的想念一个人。我走进你梦里了吗?在梦里你听到了我千呼万叫的声音了吗?

  为什么要在我把你遗忘的时候,为什么要在我对你的记忆开始模糊的时候,你要闯入我的梦里,而且让我这么这么的想你,是正因你不想让我忘记你吗?或者是我根本无法忘记你呢?

  感悟精选三:

  亲爱的我很想很想你!

  还在念,年少的轻狂,无畏的勇气,彰显着盖世的雄心。

  还在念,飘雪的冬季,素白的少女,倾尽满城花海。

  还在念,来往的书信,满纸的温心,抵但是相见的一面。

  还在念,你离开的雨季,没有了颜色,淡去了我的天空。

  泛黄的照片,静静地躺在日记本里。你露着天使般的笑容,靠在我的肩膀,散发着都是安心。耳畔响起你动听的歌声,如魅姬的妖惑,蛊惑我心。眼角积蓄的泪终散,这么多年,你还好吗?

  我记得,你说,你是百转轮回后,特意来寻找我的。我信了,只微笑的看着你,什么也没说。你说,当夜幕降临时,你要离去,回到属于你的夜空,但明早还会回来的。我信了,放开了紧握你的手。但是,你再也没有出现,我却依然在守候。

  每夜,我都会用心聆听你的来路,渴望着能再见你一面。你知道吗?你已在我18岁的记忆中沉淀。在我人生的画板上,刻下了永远删不掉的幸福。

  每当我打开那写满温语的日记本,我都强忍住落泪的冲动,硬是把泪抑了回去。我知道,这是故作坚强,即使我的心在流泪。

  四季.转了几个轮回已经记不清了。只依稀记得,你离开那天落叶洒满了那条小路,冷色的雨在空中旋转,欲将你留住,终敌但是你的执意,猛然落下,溅开一片雨墨图。

  其实,我早已了悟。逝去的终将不会回来,过去的就让它过去吧。再多的牵绊,只会让自己痛苦。此刻对你思念,只是对过往的一种怀念。心中早已没有牵手时的浪潮涌窜,再没有起伏不定的波澜,一如湖水般宁静。

  角落里被遗弃多年的吉他,这天再响起,弹着那首为你写的歌,我想,远在天涯的你也能听到吧。

  这是写给你的第几封没有邮票的信了寄不出的思念停留在与你谈笑间。

  这是写给你的第几首没有旋律的歌了弹不出爱意怎识烟火人间。

  又想起彼此的依靠,想起你甜甜的笑,想起你的凌霄花香,好像一向都在,从未曾离开,我拨动那最后一根琴弦,奏着十二品的旋律,缠绵在雨的怀抱。

  说的是好想你。

  感悟精选四:

  突然很想你,只是突然很想你。

  突然很想你,习惯一个人傻笑。

  突然很想你,想念会呼吸的痛。

  突然很想你,心不免有所难受。

  突然很想你,你我并非不了解。

  突然很想你,埋葬在内心深处。

  突然很想你,胆怯的怕你察觉。

  突然很想你,幻想你我在一齐。

  突然很想你,期盼你我会幸福。

  突然很想你,祈求上天赐缘分。

  突然很想你,珍惜你我的缘分。

  突然很想你,今生你是我唯一。

  突然很想你,愿为你付出所有。

  突然很想你,一段不完美感情。

  突然很想你,没有如果的如果。

  突然很想你,多次擦肩亦而过。

  突然很想你,你又是否感觉到。

  突然很想你,心在动却颤抖着。

  突然很想你,想爱却不敢再爱。

  突然很想你,简单朴实的话语。

  突然很想你,想你却说不出口。

  突然很想你,对你会一如既往。

  突然很想你,不会停止这想念。

  突然很想你,真的很想很想你。

  突然很想你,控制不住的想你。

  突然很想你,是否你也在想我。

  突然很想你,多想陪伴你身边。

  突然很想你,想陪你悲哀难过。

  突然很想你,想陪你慢慢变老。

  突然很想你,想守护你一辈子。

  突然很想你,给你最后的疼爱。

  突然很想你,每一天说晚安早安。

  突然很想你,陪你去天涯海角。

  突然很想你,陪你看日出日落。

  突然很想你,想念着你的微笑。

  突然很想你,想念着你的完美。

  突然很想你,幻想我们的未来。

  突然很想你,勾画着温馨的家。

  突然很想你,默默地想着一切。

  突然很想你,有朝一日,你会感觉得到吗?

  突然很想你,是一种感觉?还是一种心动?

  突然很想你,这是我的心声,这是我的独白。

  突然很想你,想为你分担所有快乐忧愁。

  突然很想你,想陪你一齐笑一齐流泪。

  突然很想你。陪你去做因此你喜爱做的事。

  突然很想你,一切只愿你是属于我的那个她。

  突然很想你,只期望你是值得我爱的那个人。

  突然很想你,一切只求你看得见,只愿你能懂我的心。

  感悟精选五:;

  很想你,很想

  此刻很想你,很想你,想你。狠想你……

  越发觉自己越不会写作,失去灵感,也失去整个部位。

  说不出此时的情绪,用墨水无法勾画出怎样样的字眼,用擦皮无法擦去任何参点,用调色笔也无法调化出鲜艳的颜色,正因,心,,此时此刻在想着一个人,一个他只见过的一个人,一个让他痛心又感到欣慰的一个人……针刺不痛,也不会感觉任何的感觉。柳叶垂钓着河边,夜间,隐隐约约还能够看着一群活泼的鸭群在水中荡漾,蹲在湖边的我,在想念着你,无比心痛着在想着你,不分昼夜,不分四季,无时无刻都决定在想念你的范围你。离开你在城市已经八天了,痛彻心扉,却深埋心底。也许你不会发觉,也从此不会发现,正因你始终看不到,但是,我还是在想着你。尽管你看不到也好,听不到。但是,我唯一的信念的是:把你深深地收藏着,好好读懂着你,好好的准备为你付出一切。

  一个空间,一个心,一个座位,一杯水,凉冰冰的。一个人走太长的路,看似短暂其是漫长而悠远,一个人走久了,也有疲惫的时候,多么渴望有人的叮咛,让自己冲破阴霾,回忆着那一幕幕的场景,泪水涌过心头,伤痕累累。回想在学校的那时候,每到放假期间,无数的家长都来接自己的孩子回来,自己都会就直呆呆观望着校门口,看着人来人往着,他们都牵着母亲或者是父亲的手心,有拥抱、有亲吻、有温暖、爱他们的人帮他们提着书包,不知道有多少个动作能够释意出所谓幸福感。一欢一乐一齐开心走出校门口,每个场景都让我难以忘怀,心触摸着,只能够观看着每个人的走过,眼神总爱潮湿着对自己开玩笑,仅有独自一个人在门口观望着,不知道当时自己在等候什么?但是我清楚。我知道,我也想着有一个人也能够挽住我的手,一齐走着。仅是一时的火花都好,给我一刻的温暖,让我去尝试那个“爱”是什么味道。

  两个年头也过,也是一个人慷慨着走着,在哭的时候就自己躲在被子哭泣,在痛苦的时候就自己在树林里低声不语着,以前的沧桑世事,是无比的无奈、感概。其实,我没有怪谁,一个人的幸福是自己的最大的选取,只想靠自己的发奋去争取自己的幸福。当你出现我生命里,我就发觉那是一中所谓的注定,而不是顺水行舟的模式,而是杜鹃开了,画眉鸟就自然也会落在树吖,配合着演绎着火热。从来没有此的感觉过,就你,一个人征服了我。

  对你无比念怀,真得很想着你,今晚的眼泪滴入了湖心,倘佯着我的心头。只想好好痛痛快快的想着你,如果这医生只为思念而定格在你身上,我一百个愿意。一千个愿意!真得很想你,虽然我们隔离那么长远,我们正也所谓的陌生人。我很怕打扰你,我不敢打扰你,不敢!尽管是陌生,你已种在我心,无法拔根。:

  我真得很想你,想你的时候眼泪总爱调皮着。