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我的内心独白

我的内心独白

添加时间:2015-01-03 20:44 编辑:冷蝴蝶
独白精选一: 内心独白 这四年来,钟爱安静,看书,听曲,码字,一上午,一整天。 钟爱与文字对白,她懂我,安静地聆听,不问不闹,而我在这倾吐过程中得到慰藉,慢慢地感觉一切变得静、淡、雅。 我和室友尝试去写小说。《蔷薇泪,花间殇》是我打算写的第一

  独白精选一:

  内心独白

  这四年来,钟爱安静,看书,听曲,码字,一上午,一整天。

  钟爱与文字对白,她懂我,安静地聆听,不问不闹,而我在这倾吐过程中得到慰藉,慢慢地感觉一切变得静、淡、雅。

  我和室友尝试去写小说。《蔷薇泪,花间殇》是我打算写的第一部长篇小说,写了七八万字,流产了。原因很简单,故事与我无关,是这些年看的小说里的情节堆积起来的。室友问我怎样就不写了,好歹也有几万字了。“不是我想要的,没有我的感觉在里面!”轻描淡写关于不写的原由,室友很直爽、真性情:一个人的自身经历能写多少故事,我呢,写文呢很市侩,就想将来挣点钱,或是出名。

  这些不是没想过,也不是没动摇过,可我的倔强与血肉相溶。在这个方面,感性打败了理性,没办法让文字为情绪之外的东西服务。自习室内认真看书时,突然被某个句子触动,会抛下复习考试的书本;或是在教室听着老师讲课,他口中的一个词吸引了我,立刻关掉耳朵,舞动手指。

  毕业之际,总不断地问自我有什么,还剩下什么,能做些什么,我仅仅剩下文字了,可我又谈不上与她很熟,只是我一厢情愿,一念执着。

  那我还能为文字做些什么?专业写手?就我这臭脾气是不行的。我也不像室友,她很用心投稿,终是有所收获,我尝试过,为校刊,为社团某一主题写点东西,但是提笔时不是大脑瞬间格式化就是写的连自我都看不下去。况且说实话,一个人的故事有多大的看头,行文仅仅局限自我的内心这也让我感觉文字难登大雅之堂。

  生活还得继续,我还得生活。从来我都是一根筋到底的人,择业,想当老师,只想当老师。稳定,工作时刻表也好,环境也好校园是我所钟爱的地方,也能够继续、不断领悟,同时也能够继续写东西。

  理想很骨感,现实很丰满。好事多磨,就业没那么容易,至今工作未定。准备面试,等待招生……等待最难熬,尤其是当寝室一个个走了,留一个人的等待。

  我也开始变得聒噪了,害怕寂寞,总想弄出声响。不断写文章,像是麻痹自我,一时的解脱,之后落寞如期而至。开始没事找事做,闲聊,事后又顿生厌恶自我,这样持续半个月之久了。

  清醒地堕落最苦,把自我批判得体无完肤,然后又一片一片地把它拼起来了。

  不管怎样,固执,是好还是坏,但很多完美的东西,还是需要这般魄力。

  自我反醒后,继续去圆那些梦,向着阳光大声地说:我想当老师,我想继续写东西,我会当老师,会继续这么“任性”去记载生活的点滴。

  独白精选二:

  内心独白

  过去

  1·一个人的过去会随时刻的流逝而长埋于自我的心中,如果受到外物的感染或刺激,它便会如雨后春笋般涌现出来,最后要么给你带来欢乐!要么给你增添感伤!

  正因过去种种或喜或悲的事,有的人在现实生活中宁愿装作若无其事的样貌,也不愿去触碰那道心灵的防线。但是话说回来,只要你能够勇敢地跨过那道防线,你会发现另有一番天地在等着你;你会发现原来自我能够那么的简单,你会发现原来生活是那么的完美!

  每个人都有属于自我的过去,而那些过去了的就让它过去吧,而那些即将过去但还没过去的,请大家好好对待!好好珍惜!不好让它成为未来路上的伤,而是让它成为未来路上的喜。等你经过岁月的消磨而容颜黯淡,回忆过去之时,也算是给自我交了一份完美的心灵答卷吧!

  印象

  2·“第一印象很重要”这句话说的很对!当你一开始决定给他人留下一个好印象时,你已经做到了第一步,只要你肯坚持下去,你必须会有所收获,倘若你虎头蛇尾,你不仅仅得不到自我想要的结果,还会让别人更加的反感你。俗话说得好:"人过留名,雁过留声"大雁尚且有如此志向!更何况咱们呢?(文章阅读网:sanwen)

  感受

  3·这天我把自我的内心感受用书面的形式表达了出来,突然间感觉十分舒服,也许会在未来的某个地点,某个时刻当我再次阅读这篇日志时,我坚信会别有一番味道在心头······

  独白精选三:

  内心独白

  一向以为,自我属于黑暗,害怕别人的闪光。

  如果人生是一场舞台剧,站在聚光灯的主角不会是我。我,愿意隐于黑暗下默默歌唱。或许在别人眼中是个配角,可在这个世界上,谁不是谁的配角?我依然能够大胆说:光芒下的她(他)是我的配角。

  有人想,自我的面孔,清晰地倒映在别人的眼球;可我只想做专属自我的我。目光,对于黑暗中的我来说,可有可无,至少我曾从舞台走过。

  鲜花、掌声,只是过眼烟云,我只求完满谢幕。一场有多少幕,一幕有多少次我,我一次又有多少台词,都不重要。谁能第一次就是主角?谁又能永远是主角?

  但,停电时才发现自我又是如此的渴望光。看不见色彩,单调的可怕;看不清脸庞,朦胧的不安。在黑暗中做任何事,都变得那么没有力气。原来,我不全是属于黑暗。是幸还是不幸?我也不知道。

  独白精选四:

  内心独白

  我来自农村,是一个很普通的女孩。从小到大也经历过许多的磨难,经历过许多的挫折。“农村的孩子先成熟先长大”这句话也有必须的道理。我的学历是大学,对于我来说,能够有大学读,真的是很不错,虽然我是贷款上学,家里经济条件也不好,那时候就是这样的心理,同班的人个个都去上大学,而我就没有大学读,就这样一心想着要去上大学,之后就去当地县里贷款读书。就这样,我上了江西新余的一所学校。在新余上学的日子里,认识了很多外地的兄弟姐妹。和她们也相处不错。有句话说得好,大学里的时光是最美的,的确是,带着少女般的梦,没有任何的思想负担与压力,就这样,3年时光就过了。其中也在大学里谈了个男兄弟姐妹,一向到此刻。

  从校园里出来的咱们,为了生活,每个人都在忙碌着找工作,我也不例外。家里就期望我能在家里代课教书,而我想和他在一齐,就和他一齐去了外面。他有一个老乡在那里,他在那里学雕刻,而我一开始想找一个文员的工作,但是一出学样的我,对表格、文档都不了解,什么都不懂,也不认识什么人。去面试,人家都是要有工作经验的,而我什么都没有,什么都不会。在犹豫与徘徊中,我就在LED,也就是他那里做了员工。一开始真的有点理解不了,是心理上的接收不了,作为一个大学生,居然做员工,想想,情难何以堪。那时只能这样安慰自我,反正人家也不知道我读了大学,就为了生计,就做吧!至今我都还记得在LED第一天上班的情形。这是我出来社会第一天上班,因此情绪上心理上,都不知道该怎样用语言来表达了我只知道那天,组长安排了我贴贴纸,很简单的,就一向一向做,心理想必须要做好什么的,从坐在那里就没有离开过,也没有上过厕所。他去装水时有看到我,下了班就问我,刚上班怎样一脸不高兴样,一点表情都没有。想想,都记忆犹新。就这样,慢慢地,我在那里熟悉了,就不知不觉干了一年。在这一年里,真的很辛苦,天天加班到10点,而他也每晚来接我。一个月下来,我的工资也不是很多,就1800左右,反正是上了

  班才有,咱们两个人的工资也不是很多。我也是一个比较节省懂事的,由于我家里买了个地皮要做房子,花了很多钱,因此我每次都寄钱回家。一年下来,也寄了有1万多。2012年年底咱们都辞了工在做打算了。

  好兄弟姐妹秀说了咱们一份工作,正因她的小姨在一个厂。因此,2013年年初咱们俩就来到了东莞,也就是秀工作的那个城市。那天,咱们晚上到的,在火车站旁边的旅舍睡了一晚,第二天,咱们就去找秀姨,那一天,咱们也受尽了苦水,那一天,他也忍受了。没有办法,咱们有求于人家。咱们都咽尽肚子里。那个时候,咱们都不知道他们会怎样安排咱们。之后的之后,安排了他去做仓管,而我,就安排了在电子部做文员。正因她们的关联,我面试时也很顺利,就要了我,慢慢地学做表格那些。在大的公司里面,生怕自我出了差错,就很仔细,什么都用本子记下来,我每一天要做什么,该怎样去做,日积月累,就什么都熟悉了。就这样,一日一日的做下来了。做到如今,或许这一年里见的多了,听的多了,看的多了。慢慢就会觉得自我的工资很低了。而现实生活里,每一天的开销,用的,吃的,喝的,都是一大笔。慢慢的生活水平就想着有所改变。而此刻,秀姨叫我去做体系,我是很矛盾,左右拿不定主意。做了那么久,都知道她们是什么样的人,就不想搅到一齐去。但是人家又说得没有错,去了上方,能够学到东西,至少比在电子部学到的多,工资也高了几百。待在电子部也没有什么大的发展,该学到的东西都学到了。如果做出了决定,就回

  不来了,也得为自我做的选取而付出。话是这么说,道理是这样讲,那到回来,我到底该如何决择?是工资高的还是安于现状?

  近日,新闻上报导的是马航失联的状况,也就是3月8日凌晨由马来西亚飞往北京的航班,本来6:30就能够抵达目的地,一向到此刻,都没有马航的消息,里面有200多位乘客,其中中国人140多个。都不知道他们怎样样,这几天都一向在关注这个消息,全世界都在为他们祈祷。真心期望他们没有事。但是话说回来,50多个小时过去了,此刻一点消息都没有,难免让人觉得心里不安。

  前段时刻,也就是3月1日晚在云南昆明火车站发生的恐怖事件,恐怖分子在火车站售票厅与候车室见人就砍,不分老幼,见人就砍,这种令人发指的事件让人一陈痛心。

  还没有到半个月,就发生了两件事件。他们的亲人,经历了生离死别,有那么一句话,说得好啊,走的人能够一向沉睡下去,而活着的人,却忍受着生离死别的痛苦,前几分钟还欢颜笑语,此刻却阴阳两隔。人生太无常了。人生的无常,更让咱们知道性命的价值,懂得珍惜身边的每一刻。

  这天早上,黄生来了两个电话,我都没有接,不敢接,似乎看到那个号码都有一种恐惧感,心里紧张紧张的。没有叫我去那里多好啊!心里也不会正因工资的的问题而左右下不了决心。出来外面,就是为了挣钱,而为了工资,上去了,就要做好很多不好的准备。而此刻还没有上去,就在和他谈工资的条件,当时说出来时候,自我都觉得不是很好,但是,如果不提,吃亏的就是自我,来那里一年多了,都多多少少知道他们选取我的目的。如果当初我一来那里,他就叫我去做验厂的,我哪里会跟他提什么条件,我也会很认真的做事。就像我一来电子部那样,把自我要做的事记录下来,认认真真的,就生怕自我会做错什么一样。

  人与人的差别就是如此之大,在电子部做文员的我,多多少少都有些对员工的了解,比如有时候,看到员工做事,一天下来,11个小时,也挺难熬的。生活就是这样,没有付出劳动就没有收获,他们用自我的双手换取劳动成果,多多少少榨取劳动人民的剩余价值。而咱们不也是一样的吗?人与人的贫富差距,甚是令人感慨!生活的艰辛锻炼人们的意志,人情的事故修炼人们的情操,性命的可贵让人们懂得珍惜。

  每一次选取,都会顾虑很多,选取之后,不管路多难走,都要坚持走下去,不管会经历什么,都要坚强去应对,有可能会很艰难。

  心里好压抑,没有情绪做事。没有人能够真正了解我此时的情绪,不知道为什么,就是放不开。黑眼圈都很明显,昨晚都很晚才睡,一向都睡不着,想着要去上方,心里面就很憋屈,怕不知道做,会做错,怕挨骂等等。咱们只但是是老乡而已,又不是说很亲的人,如果说是我的亲人,我也不会担心这担心那了。

  独白精选五:

  抚摸着内心深处那道花季的印痕,隐隐地总有一种痛的感觉。一向在渴望着春的复舒,一向在期盼着夏的激情,一向在祈盼着秋的收获,一向也在等待着冬的晶莹。这日复一日,这年复一年,性命却只是在一个轮回又一个轮回中,守望着性命里这些永不苍老的梦幻走过。

  多想拥有一片纯净的蓝天,让梦在蓝天下轻舒羽翼;多想拥有一片广阔的绿地,让梦在草地上旋转曼舞。然而我只能选取寂静。尽管寂静时,我依然会览一树葱笼、读一瓣美丽、守一点嫩绿、望一处生机,但心底却依然流动着一份难言和苦涩。

  似水年华,年华似水,谱写着人生一首跳跃的华章;平凡日子,日子平凡,描绘着性命一幅纷杂的画卷。唱起一支婉转的歌,吟咏着生活中的苦乐,不知道要感悟人生多少的无奈,才能静下来,把对你的那份深情放在心的最底层。

  夜空下,泪水化做满天星斗,呜咽被风带向远方,只是你从来没有留意过。多少的日子,我把守望拧成一个永远的信念,静悄悄地孕育着我心中那不败的爱的花朵,只是我从来不曾告诉你。尽管我一向都不知道我能够走多远,我更不知道我能够飞多高。但我知道只要发奋了,我就不会有遗憾,我就不会有后悔。虽然我清楚的知道,不是所有的付出都会有回报,但当人处于一种所有的语言,都无法诠释一种难言时的境地时,我只能选取用这种方式与心灵对话。轻轻地走过自我的心海,只想告诉自我:我必须要坚强。

  也许不是正因年轻才有这么多的惆怅。每一次的心灵独白,都随着季节的风起起落落。但当宁静笼罩大地的时候,我的梦仍会如花蕊缀满心灵的枝头。往事如烟,如烟往事,总会凝固在记忆里,永远不会磨灭,但也许会褪色,褪到咱们以为自我失忆了的程度。然而太多的时候,记忆就是一种叛逆,你越是想忘记的越是记得清,自以为能够忘记的,其实已在脑海中刻下了不可磨灭的印痕。

  青春划下了一道忧伤的记号,倔强的任性地沉默代替了一切。注定无法穿过时光的隧道,也就注定人生不能有假设更无法重来,那就学习并领悟应对,学习并领悟用一颗坦然的心应对,只要咱们自我始终能够做到坦坦荡荡,问心无愧。

  许多年来,我也许一向用一种坚强或者说逃避来应对我的生活,我不知道这是一种人生的超越还是一种更大的无奈。我只知道那些多愁的心事,总会随着岁月的流失而越积越多,也许今生我永远也走不出自我给自我画的圈子,于是苍白也就成了我记忆中唯一的颜色。然而我却一向偷偷的在这苍白地性命中,给自我留一点空间、一个能够有梦的空间。也许只是想给明天、给未来留下一点值得回忆的东西吧!

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