励志网手机访问Binzz励志文章 经典语录 励志名言
您的位置:Binzz首页 > 人生感悟 >

岁末感言

岁末感言

添加时间:2014-11-19 15:18 编辑:冷蝴蝶
感悟一: 岁末感言 日照寒江东逝水,两岸苍山聘春风。 江山绿水皆为喜,人间烟花辞旧年。 流金岁月如同一幅平凡的画,从图案清晰到泛黄陈旧,经过岁月的洗礼图案已悄然褪色!如今时光在我的手心里悄然蒸发,对未来充满憧憬的咱们对目标前进了多少,收获了多

  感悟一:

  岁末感言

  日照寒江东逝水,两岸苍山聘春风。

  江山绿水皆为喜,人间烟花辞旧年。

  流金岁月如同一幅平凡的画,从图案清晰到泛黄陈旧,经过岁月的洗礼图案已悄然褪色!如今时光在我的手心里悄然蒸发,对未来充满憧憬的咱们对目标前进了多少,收获了多少,是否这一切还是随波逐流,像大海一样无边无际的迷茫,此刻来让咱们盘点一下2014年的得与失吧。

  2014年我是不是该用“最为波折”这四个字来形容我这一年的人生路。城市之间来来去去地奔波,让我知道现实与希冀相隔的遥远。家人的牵挂,兄弟姐妹的聚散,感情的认识,工作的纠纷,让我体会到鱼和熊掌不可兼得,忠与孝不能两全的真谛!有时候我在想在这个“病态”的社会当中,我是不是该用点心计,该学习并领悟心狠手辣,才能在这个社会中生存呢。以前公司里面为了利益的纠纷,让我焦头烂额同事之间的感情一夜之间成为浮云,内心善良的自我又如何去分身饰演自我,左右为难,不想参与争执最终选取了退出!正所谓君子爱财,取之有道。在那里我也并非说自我是君子,我只是想用自我平凡的双手,发奋得来的果实,会心安理得而已!唉!一切冰释前嫌,所有过去的不会再来,不想再提起。不管怎样样,还是感谢他们。期望往后的生活与工作中不想在遇见类似事情。

  岁月沧桑,江山依旧。在年末不安分的情绪,今日又重逢旧地,独自一人再一次又来到码头不为别的,只是想再留念一下本命年的风景,看着一望无际的大海,冬季的海风吹着我的脸颊,伴随着我忆起一年一路的风景。一向以来都认为大海是自我减压的风景线,正因海阔能容纳我内情绪绪所有的一切。夕阳无限好,只是近黄昏!为了生活奔波的咱们,有多少时刻停留下来欣赏身边的风景,又有多少时刻给自我的父母打个电话闹闹家常问候下,百善孝为先,身为子女的咱们感到万分的愧疚。当无情的岁月再一次在父母的鬓边平添了几根白发的时候,原来发现咱们父母真的已经随着岁月渐渐苍老了,那种揪心的感觉,带给人的是心酸,是对岁月催人老的叹息,身在异乡的游子们啊,趁咱们的父母健在的时候多在他们身旁陪伴他们。

  一年又一年,今人不见古时月,今月以前照古人。生活理想改变了你我的模样,雨雪风霜遮住了咱们脸上的笑容。以前兄弟姐妹之间的友谊在现实生活中让咱们感情越拉越远。暮然回首,发现许久未相逢的知己们都已走进了愉悦的港湾!我不知道当别人拥有愉悦的时候是嫉妒别人,还是带着微笑去祝福别人。我坚信大多数人如遇到类似的事情,都会有如我一样的感受,正因这是人的正常本能反应。不管怎样样,内心的自我还是深深的祝福他们!朝看水东流,暮看日西沉。一向以来都是以顺其自然,顺势而为的心态来迎接脚下未来的路。冬天的夜晚总是比平时来得早一些,看着夜空绽放的烟花,把所有能够忆起的往事在我的脑海里走一了回,感觉以前和此刻就如同转眼的瞬间。

  日月旋转,冬尽春来。人生如朝露,2014年就快过完了,没有太多华丽的陈词来描述,有的只是一言难尽的感慨。2014年是个不简单的一年,不管是国家还是个人都发生了太多喜与悲的事情:薄熙来事件、钓鱼岛之争、河南平坟耕户外、北京暴雨、反日“爱国”游行、莫言获诺贝尔文学奖、十八大选出新一代领导、毕节五儿童冻死垃圾箱。。。。。。等等!还有就是所谓的玛雅文化预言所说的地球末日之年。对于这些事情“元芳,你又怎样看了。。。。。。”也许“世界末日”是假,只但是是雅玛人给咱们世人开了个玩笑而已,但世人每个人中都拥有一个自我的末日那才是真!2014年,也许不是最好的一年,也不是最坏的一年,“末日”并没有摧毁它,它只是承前启后的“又一年”,收获了既往的果,也种下未来的因。唉,不管是世界末日也好,人生的末日也罢。不必为此去纠结费神,世间的万物一切自有定数。

  半醉半醒日复日,花开花落年复年。2014年即将要成为咱们的历史,让咱们送别2014的烦恼,铭记2014的愉悦。让咱们都以一颗美丽的情绪迎接2015年的朝霞。让新岁的鞭炮烟花点燃你我炽热的情怀,让你我彼此的灵魂今后不再单行。2014走好,2015,走你!2015年所有的一切没有最好,只有更好!在新的一年里百年不变的问候祝大家:

  新春愉快,合家欢乐!

  感悟二:

  岁末感言

  2013年的最后一天,天气一如既往地晴好,阳光慷慨地涌满我的阳台,想起那些被雾霾折磨得痛不欲生的北方城市的人们,看看咱们那里的蓝天,白云,真有那么一点点幸灾乐祸的小人感觉。这一年,不管四季如何轮回,老天如何反复无常,情绪如何跌宕起伏,这灿烂的阳光,由外及内地抚慰着我这颗脆弱而敏感的神经,带给了我融融的暖意。

  日子就像窗外树上停歇的麻雀,不经意间倏忽从我眼前一飞而过。来不及细看,来不及思想。更来不及感叹!

  树叶绿了黄了,花开了谢了。流年暗换,不觉又是一年。琐碎的日子像树叶一样凋零了。而我只会无奈地看着哗哗流走的时光,一年又一年。什么时候开始白发悄然出此刻两鬓,什么时候开始漠视身边的人或事,不再会激动了,也不会轻易发脾气了。一向不钟爱的工作干了几十年,恨的不得了,又无可奈何。芸芸众生,知道自我渺沧海之一粟,无权无势,无力改变,也只好顺流而下。以前的壮志豪情,以前的理想,经不起柴米油盐的琐碎,变成了一个个好看的肥皂泡,太阳底下五光十色的。时光偷走了青春的容颜,就像西风吹干了汁液饱满的树叶,剩下的只有半枯半黄的岁月。

  这一年,来去匆匆,忙忙碌碌,所有的一切都耗费在会议上,办公室里。每一天说着言不由衷的话,应对着各色各样的人,看着各色各样的面孔。鄙视一切见利忘义的人,鄙视嗜钱如命的人,渴望身边的贪官一夜之间被纪检委带走,鄙视官太太们耀武扬威目空一切,看着她们穿金戴银,前呼后拥,有点羡慕嫉妒恨。阿Q似的安慰自我,也许她们的男生都养了二奶。自我总算是没有和别人共用一个男生,想到此又有点幸灾乐祸。

  这一年,莫名地变得迷信起来,迷恋于算命。网上算,找观音,找黄大仙,找关公,找网上的‘“风水大师”算。看流年运程,看一天的宜忌。看家人的运程,看办公室的风水。抽了一个又一个,抽着好的高兴一天,抽着下签了一天变得留意翼翼。开车留意,说话留意。还有进口过来的星座算命。每一天的情绪跟着虚无的命理阴晴圆缺。看看身边一个个都活蹦乱跳的跟鲤鱼似的,活得似乎都很开心。好像上天个性不垂爱自我,坏人得道,好人遭殃,黄钟毁弃,瓦釜雷鸣。渴望某一天,天上掉个大馅饼不偏不正地砸到自我头上,也中个几千万的大奖,虽然从来没有买过一张彩票,也不误我胸怀大志,做做白日梦。

  这一年,小城空前的热闹。大会小会都在打击非法建筑,但是这非法建筑就像石头底下的小草一样,有着顽强的性命力。野火烧不尽,春风吹又生。到处都是扒了建,建了扒。眼看着房地产的暴利,眼看着开发商一个个鸟枪换炮,开着奔驰,宝马大街上呼啸而过,招摇张狂,哪个不心动。穷小子一夜暴富的故事上演了一出又一出,哪个又是清心寡欲的清教徒!谁的心里不翻江倒海,夜里不辗转反侧!(文章阅读网:sanwen)

  这一年,小城的人腰包鼓起来了,湍河岸边的茶馆开的如火如荼,喝茶的人一桌挨一桌。从没有见过那个城市想咱们那里有这么多悠闲的人。市里为了市容的原因无数次地拆,但往往是前头拆,后边建,就是个茶棚呗,成本也不高。几任领导愣是没有拆掉。冬日晴好的阳光下,沿河一溜的茶寮里,高朋满座,麻将声声里,转眼又一年。这成了小城的一景。

  时光逝去,无法挽留。匆匆又到年底。家事国事,事事烦心。写着写着,不觉天色已晚,儿子打来电话说是请我吃饭,祝贺这2013年的最后一天。想想吃什么呢,吃鱼吧,一三年过的乱七八糟的,一四年呢,起码图个年年有余,祝你,祝我,祝大家。要是什么都没有了,有点钱不也很好吗!

  感悟三:

  岁末感言

  不知不觉,又是一年岁末时节。恍惚间,耳畔似乎刚刚还是今年春节的鞭炮声,硝烟也还未尘埃落定。转眼之间,网上已经伴随着满城尽带黄金甲的口水战热热闹闹的准备起了XX年的春晚。各种大小的媒体也都开始了一年又一年的岁末大盘点。我呢,是不是也该盘点一番,得失之间也许会让我更加明白人生的许多道理。但是,值得盘点的也并不多,此刻能想起并且开列出来的也就几条。

  第一,能够说是脱离思考,远离工作、远离人群,远离喧嚣的内蒙求学了。我的心灵深处总钟爱自我一个人呆着,或者失落,或者颓废,或者发奋,我都钟爱。可这样一个简单的要求平日里也很难实现。多亏了去年参加了教育硕士考试,学不学知识暂且不说,能得以领略一番草原的辽阔和沙漠的壮美就已经幸运至极了。修养生息的那几十天,当是我近几年来身心放松的最彻底的日子了,感谢内蒙,感谢草原,感谢生活。

  第二,先说平淡无奇的工作。即将过去的一整年其实就像很普通的这天一样,大部分时刻我的心灵都与寂寞、单调和无聊为伴,日复一日机械地重复那许多琐碎的事务。但是倒也过得平安无事,虽然愉悦的时候不多,但是伤痛倒也没有,因此还是值得庆幸的。上半年很忙,为了省教育厅的一个此刻看来无关紧要的专项评估,我记得开了不下20次协调会,也熬了几个不眠之夜,写出了近80页的评估报告和各种归纳。还好,评估结果名列前茅,不枉了那几根催生的白发。下半年顶头上司总是出差,把我从幕后推到了前台。一把手的坐椅让我坐了不少日子,带着几个同事处理了好几桩涉及人事、职称、工资之类棘手的麻烦事,其间由于各种原因连自我的职称也没评上去。老实说,一把手的味道也并不风光,要思考很多事情,连常玩的斗地主也淡忘了。因此,还不如安安生生地当个副职,至少天塌下来有高个顶着。123

  第三,当是我的身体较之去年以前有了大好。XX年我的身体逐渐好转,尽管包括家人在内的许多人说我根本就没什么病,全是心理压力闹的,XX年,身体全面恢复,感觉精神面貌大为改观。个性是内蒙那几十天,每日步行近8公里锻炼身体,竟然瘦下了十斤,简直意外的收获。不好的是,伴随身体的好转,个性是上级领导的爱严有加地劝勉,我竟然又开始了饮酒,虽然严格控制,每次绝不多饮,但XX年酒后的惨状仍是心有余悸,何况国庆体检的时候,仍然发现部分检测参数超标。做人太难,连不饮酒自我都做不了主。其实,或许还是自我心中有魔障,有俗念,有功利,有职责的缘故吧。

  第四,要说家庭了。七年之痒的期限早已经过去,我自我也不知道更说不清楚是不是痒过,至少表面上还是波澜不惊,眼看就要结婚十年。咱们也在猜测第十年时会不会痒。我想,要是痒得轻呢,就挠挠;重呢,就互相蹭蹭;万一痒到不行了呢,真就能把鞋子脱了么——我不知道,也不敢猜测。咱们太平凡,也正因平凡,就会有匹夫匹妇共有的心魔和劫数,生活就会有许多变数。可咱们之间有个血脉相连的乖乖女,想来最基本的定力就应还是有一点的。何况咱们都不钟爱大风大浪,都不钟爱严酷考验。也许近十年的时刻让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子,要分开,也必定血肉模糊,丢掉一半儿的性命。如果咱们白头偕老,这文字就是里程碑;如果不,它就是墓志铭。

  第五,要说的是女儿。她今年上学了,再不是幼儿园里总长不大的孩子,有了简单的思想,有了最初的是非标准和价值观念。欢喜之余也有几分失落,女儿终是要长大的,滞留在父亲怀抱里的时日也绝不会太久长。

  第六,是日渐苍老和衰弱的的父母大人。是我不孝,平日里较少关注他们的起居和衣食,甚至还要让他们顾及咱们三口人的生活。他们赐予了我性命,养育我成长,大恩未报,可现如今,连第三代人的生活还要他们照料。已经壮年的我仍然蛰伏在他们无力的羽翼下苟且过活。他们已经日薄西山,血压伴随着年龄一路飙升,可还在为儿女操劳。个性是六月里家遭变故,母亲竟然和我一同远赴巴蜀慰藉他们不幸的长子。为了儿子,母亲竟然抛却了数十年坚守的不找组织麻烦的信条,只见过科级干部的她老人家竟然只身以上访者的身份敲开了省部级官员办公室的大门。其间遭遇了多少非议和白眼,感受了多少心悸不安的伤痛,我亲历亲为,自然明白。最后若非我不顾一切地执意带她回到,她那蹒跚地躯体几乎就要长眠于川大校园了。恸哭之余,我期望他们能再长寿一些,最好能看见四世同堂的那一天。倘若真能如愿,我宁愿减去自我几年的阳寿来交换。

  第七,我不知从何说起,也不知该如何说,当然更说不清楚道不明白。姑且作为心魔吧。最近时常会记起起幼时和少年时代的许多往事,相必是怀念昔日那些简单而纯粹的愉悦时光吧。幼时的记忆里,每一天都在盼望着年终岁末。个性是在老家,最钟爱守岁的那晚,大人们灯火通明地在厨房里魔术似的把窘困钱袋和米缸变化出许多好吃的美食。不仅仅如此,更重要的是过年的时候,能够进城赶年集,还能够有新衣服,有好玩的游戏。那时候是那样地盼望长大。但是总记得小时候的一年好长好长,总也但是年。之后最后长大了,却开始害怕长大,害怕长大的烦恼,长大后的职责。但是时刻的脚步却突然间自我加快了,像流水一样,从枕边,从指缝里,从脚步中匆匆而无声的流逝了。恍然间,一年过去了,恍然间,又一年过去了。一年年长大,一年年变老,眼睛中的稚气逐渐褪掉,还又多了些许沧桑和苍凉。3

  时光如水,流逝过去的,就不会再回来。回首这一年,忽然觉得自我是那样的惭愧。我想下一个新年的愿望就是,期望明年比今年好吧,退一步说,不好比今年差就行。正因过去的那么多时光却没有留下值得哪怕一点点骄傲的东西。晨起,晚睡,一秒,一分,一小时,一天,一月,一年,浑浑噩噩的过去了,几乎每一天都是前一天的翻版,每一天都像前一天一样的无聊,一样的平庸,一样的忘记了自我。更多的是觉得光阴如梭,擦身而过,就像疾驰的列车,看着车窗外面的景色向后倒去,渐渐变成了一个点,而自我却不能停下来,去触摸那不属于自我的风景。生活也是一样,不能留住光阴,在嘻笑中、沉睡中、觥筹交错中、沉思中时刻慢慢的流过。人生有时候就是这样,你理解也好,不理解也好,这就是人生。

  感悟四:

  岁末感言

  盼望雪花飞舞的情节再次出现,让我有勇气抓住灵感的尾巴。窗外的天色渐渐变暗,或远或近的景物被灰色的纱笼罩着沉默无语,它们也在默默地归纳着年复一年的平淡吗?

  不想用“转瞬即逝”这个词来形容时光的变迁,但是看看垃圾桶里散落的一沓日历,就像看到了时光杂沓的脚印,忽然就有了以前紧握在手的东西不经意蒸发的感觉,唉!光阴还是从指缝中溜走了……

  曾用“一路走来,回味无穷”归纳一年来的工作,却找不到恰当的语汇描绘一年来的精神生活。感受人间冷暖、世态炎凉的同时,收获着喜悦与悲哀;挥手作别的不仅仅是云彩,还有孱弱的性命和渐远的纯真;结识了一些早该相识的人,疏远了一些早该淡忘的事;学习并领悟了在微笑的背后慢慢品尝苦痛,习惯了在喧嚣的空间悄悄寻找安宁,明白了事业与爱好不可得兼的道理,改变了古板刻薄的性格。懂得了在失去的时候高唱我无所谓,并非掩饰,而是为不曾属于自我的东西送行。学习并领悟了在想入非非时嘎然止步,并非逃避,而是除了爱和职责没有理由挥霍感情。

  不管有多么丰厚的收获,总有很多遗憾脱口而出:冷落了一年的小提琴,忽视了锻炼和户外,控制不住地饮酒,漫无目的地幻想,情不自禁地流泪……

  翻开日志,抚摸歪歪扭扭的痕迹,读过的书,做过的卡片,写过的文章,羞涩着蹒跚着滑过记忆的河床,我知道,它们也许会同我一道聆听新年的钟声,但不会同我一道迈入新年的门槛。

  托尔斯泰以前说过“随着年岁的增长,我的性命越来越精神化了。”应对着越来越依恋的精神生活,看着岁月在肌肤上留下的吻痕,我感到年华像额头的皱纹来不及摩平又渐渐堆积,不管你愿不愿意。

  既然所有的新年祝愿里都包含了梦想成真,那么我也祝愿自我在新的一年里梦想成真吧!至少完成三件事:一是继续学好小提琴。二是完成那部搁置了一年的小说。三是去西藏旅行。

  感悟五:

  岁末感言

  -----写给无痕的岁月

  新的轮回即将开始,

  我站在最后一级台阶上,

  远望海天,与你告别。

  没有伥然,

  更没有冰雪覆盖的沉重,

  告别中,

  充满着快慰,

  还有你留给我的一句话:

  珍重。

  坦白地说,

  和你在一齐那些日子里,

  我的热血没有停止过沸腾!

  从早霞升空,

  到月出东山,

  我充实而愉悦。

  我不再自信和骄傲,

  不去固守块结的岁月。

  除了留恋,

  我无法向你拥抱!

  我知道一个简单的道理:

  时光如水,

  永不回头。

  我的泪花告诉我:

  春天里的相思,

  深秋的拥吻,

  收获的只能是荒凉。

  于是,

  我在向你挥手之际,

  早晨来了,

  新的轮回,

  又展现着绚丽的画卷。

  我又一次紧紧握住岁月的手,

  为了明天,

  为了走向新的地平线,

  我热烈地追求希冀,

  以新的姿态,

  向感情、信念、生活。

  倾洒激情,

  把虔诚,和对你淡淡的思恋,

  写在我的诗中。

    上一篇:打工心得

    下一篇:读书的感受