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没有一种爱情是最理想的

没有一种爱情是最理想的

添加时间:2018-03-13 18:21:47 编辑:dhp

恋爱期间都有同居初期,这正是你们磨合阶段,从两人的相处中逐渐得出结论,这种爱情是否对你来说是最理想的?小编手机了一篇没有一种爱情是最理想的供大家欣赏,喜欢的可以收藏、分享!

没有一种爱情是最理想的

同居初期,你们经历很长的磨合期,两人还在适应彼此的不同,你逐渐发现恋人是内向型的人,不喜欢讲电话,回家后也不会特别想要立即分享一日各自的生活点滴,你努力观察他的各种反应,逐渐得出结论,他喜欢独处,需要安静,不喜欢被干涉,也不喜欢总是听到对方的唠叨与抱怨。

你将这些默记在心。

过去的恋爱经验,很少有余力思考彼此是怎样的人,适合怎样的相处方式,好像人们只要陷入恋爱,就会自动产生一种模式,让恋人们身不由己,只能遵从,你在爱情里又哭又笑,患得患失,你做了所有该做、不该做的事,但最后还是无法让爱情永恒,分离的时候,你想着到底是在那个环节出了错,“你太依赖了”“你不浪漫”“你后来变得好啰嗦”,一句一句话像刀割,将你对爱的信念切成一片一片,你回忆所有做过的事,所有一起经历过的喜努哀乐,确实在很多时候,你被身不由己的冲动驱使,被嫉妒、恐惧、猜疑、占有,甚至是一种无名以名之、没法形容的感受,占据了理智,你终于从那些爱情创痛里走出来,你想要对抗的,就是这种身不由己。

倘若将来再恋爱,你发誓成为一个“非常独立的情人”,不为爱情疯狂,要让自己与所爱的人都在爱情里感到自由,成为你心中爱情的理想式样。

当你回忆过往爱情经验时,也会以自己某段爱情里的依赖、一厢情愿感到羞愧,你暗暗记下恋人所有习性、脾气,你不要犯下任何错误,而且最重要的是,你一定要让自己独立起来。后来你遇见了他,你们陷入热恋,最初你不愿意同居,害怕那种在分手时必须要自己提着行李离开,或者看着对方收拾行李逃走,狼狈的样子。

后来你接受了同居,却不愿意被同化,你害怕自己又成为那个因爱疯狂的女子。

日常生活里,你每日锻炼自己,恋人加班,你说好啊没问题我自己吃晚餐,恋人与朋友出游,你说好啊没问题我自己去看电影。恋人回家后,你瞧他累累地瘫在沙发上滑平板看日剧,你也窝在电脑前看历史剧,这样安安静静各自做事,谁也不打扰谁,时间到了想睡觉,你潇洒地说:“晚安啰,我要进房了。”就抱着自己的平板电脑回卧室,得意于你终于不介意他几时进房,不介意每晚必须要的睡前拥抱,你觉得自己好独立。

在实践“独立”与“尊重”的过程,你逐渐因噎废食、矫枉过正而不自知,有日当你们又各自埋首于剧集里,你突然想起什么似的对他说:“我从来都不要求你陪我,我都自己好好照顾自己,这样很好吧。”恋人从剧集里抬起头,略有哀愁地说:“我们简直像室友,你根本就是喜欢自己一个人,觉得身边有人碍事吧!”你吓了一跳,一时间不知如何回答。

我们变成室友了吗?

不像吗?

深夜里你静静地反思,自己怎么会把独立跟疏离弄混了呢?你原以为自己这样的不黏腻,不依赖,会使恋人感到自由,不须承受陪伴的压力,却不知道自己这种心态却逐渐将他从两人的生活里推出去,你这份寻求独立的心,训练出来的不是独立,而是彼此的疏离,你可能是为了避免失落,不想被拒绝,因而压低对他的期待,你以为这是对两个人都好的方式,却忘了去理解当你决心要这么做的时候对方的感受,你把自己要成为怎样的人当作重要的事,却遗忘了在爱情里,你所有的决定都会影响到对方,你不能在爱情关系里突然决定要成为一个彻底独立的人,因为实践独立的过程,是排他的,你本意是要让他感到自由,却变成了彼此的疏远。

该怎么办?为什么怎么做都错?

你想起曾在某本书上读到:“需要,是我们所能给予情人最好的礼物。”

需要,怎么会是需要?

“你根本不需要我”恋人控诉般对你说。你一直以为“需要”是爱情里一种低下的特质,你认为因为需要而与某人交往,仿佛是出于利用。

“不是那种功能性的需要。”恋人说,“我感觉不到你想看到我、听到我,感觉不到你需要我存在你的生命里,感觉不到我这个人身上有什么你想要接近的特质,不被需要,就感觉不到被爱,你懂吗?当我们各自在这个屋子里,滑着手机,看着平板,彼此间那么遥远,好像只是共处一室的陌生人。”

你需要我吗?我需要你吗?不是那种谁都可以的需要,不是谁给我礼物多就选谁的需要,而是一种指名性的,特定的,非你不可的需要,使我们想要见到对方,想要与他说话,想要跟他相处,想要一起做些什么,这种需要你懂吗?你竟然将恋人间最基本的相互渴望、追寻、索求,看成是一种低下、廉价的利用,你是受到了多大的伤害使得你以为思念也是一种依赖,渴望对方是一种软弱?

你内心有个声音在哭,那是哑然失语却又近乎顿悟的哭泣,你赫然发现自己内在里还是有好多没有痊愈的伤,你是那么害怕被拒绝,你是那么害怕自己不够好,你是那么不相信自己也可以拥有一段美好的恋爱,你可以不因为任何理由而被爱,你不需要那么完美。

那“独立”怎么办?我那份想要独立的心,我渴望让自己变强壮的意愿要怎么办?如果我放任自己去需要,最后又变成一个黏黏腻腻惹人厌的人要怎么办?

恋人温柔地望着你。从来没有人阻止你独立,没有人要你陷入依赖的陷阱,只是,真正坚强的人懂得分辨,我们需要一个人,并不意味着你凡事都要听从他,不意味着你任何需要都得被满足,真正独立的人有能力承受拒绝,懂得分辨对方是不想要,还是不能够达成你的需要,你需要的独立与坚强都得在有能力看见、面对和处理自己的脆弱的前提下达成,而不是将独立与疏离混淆。你必须听得见自己内心真正的需求,并且知道要如何展现需要,接受失落,如何迎接另一个人存在你生活里,这些才是你应该去学习的。

需要、想要、渴望和思念,并不是一种惯性,也不该成为惯性,而是,在茫茫人海里,你终于发现了一个人,身上拥有你想要靠近的特质,这个人你想要看见他,再看见他,你有好多事物要与他分享,你在他面前不必感到羞惭,你不必成为某种理想的人物,不必追求某种典型的爱情,你所需要的只是诚实、认真地了解自己,面对自己,并且衷心地邀请另一个人来参与你的生命与生活,真诚地与他互动,展开你们自己的故事。

那就是爱情的开始。

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