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恋爱能靠互相照顾维系吗?

恋爱能靠互相照顾维系吗?

添加时间:2018-03-13 17:51:34 来源:Binzz网[整理] 编辑:dhp

俗话说:“相爱容易相处难”,一对年轻的男女,要擦出点爱情的火花是非常容易的,但是要真正的携手走下去,却不是一件轻松的事情,两人之间要有共同的支点,否则爱情靠什么维系。

恋爱能靠互相照顾维系吗?

恋爱能靠互相照顾维系吗?
现在很多人谈论起感情,都停留在互相照料的层面,恋爱是能靠互相照顾维系的吗?

前几天我在朋友圈里围观了一段隔空告白,这对情侣相恋两年,终于领证结婚。说起从相识到结下婚约的爱情点滴,两个人高度一致地认为对方对自己特别好。

男生追忆女生总是准备好每一餐饭,总是让他能穿着熨好的衬衫上班,女生赶忙回应,她记得男生冒雨赶几十公里接她下班,半夜不管几点只要她饿就起床为她煮面,两个人都感动得稀里哗啦,觉得这就是爱对了人。 

朋友问我羡慕吗?我不知道有什么好羡慕,把那对情侣的名字一换,也是我曾经的恋爱故事。

前任从没让我亲自系过鞋带,我生理期的时候都是他为我准备红糖姜汤,而他每次出差的行李箱都由我来收拾妥当,很不好意思地说,家里东西放在哪里,他从来不知道,都是喊一声我来找。

曾经我也会不自觉地炫耀这样的“爱情”,直到有一次他出差给我打电话问有没有给他带换洗的裤子,被同事听到笑话,我才意识到我们的关系可能不是遵照恋爱的范式,更像是延续小孩子跟家长的互动轨迹:

上幼儿园的时候,家长帮忙准备好衣服,甚至是帮你穿好;

上小学的时候,铅笔是你妈削的,书皮是你爸包的;

上中学后你忙的没时间吃水果,你妈剥好了橘子瓣儿塞到你嘴里……

总之,我们还没长大的那些年,衣食住行都靠父母照顾,等到长大的这些年,父母不在身旁,总觉得缺了点什么,于是很多人孤独寂寞冷,不是缺爱,是缺照顾,不是缺伴侣,是缺爹少娘。

我们习惯了被爱,而幼时的“被爱”大多都体现在照顾这件事上。所以,大多数恋爱和婚姻,与其说是靠爱维系,不如说是靠照顾来续命。

很多姑娘小伙说起另一半的好,似乎也只有“照顾”这一个维度,翻翻朋友圈秀恩爱的事迹,几乎都是跨越千山万水送吃送喝,就像当年唐玄宗为讨杨贵妃欢心,一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来。

能拿的出手的感人事迹都像是伟大的父母所为,洗衣做饭,喂药送伞,之后两个人互相感动,一拍即合认定这就是爱情,可是除了把衣食起居照顾妥当外,你们的爱情还有没有能升华的成分?

是不是真的能理解和体谅对方?是不是有兼容并包的志趣和目标?是不是有高度的共鸣和默契?如果只停留在搭伙过日子做彼此的保姆这个阶段,说爱情这两个字还是太早。

照顾是一种爱的方式,但它无法彻底取代爱的本来含义,这种把爱和照顾的混淆,其实很有中国特色。

中国式大家庭中有大家长制,这是一个家庭的政治,这往往意味着除了一个位高权重的家长外,其他人都只能做听话的孩子,哪怕是年过半百的成年人,也始终会被家长压制。

时间长了,这变成一种国人的集体无意识,在这种集体无意识里,每个人都未成年,渴望照顾,渴望关注,而这种照顾和关注就应该从他人身上获得,每个人都需要一个“家长”。

所以,从某种程度上来讲,大部分人的心理成熟度都很低,低到配不上爱情,他们所谓的找另一半,本质上可以说是男人在找妈,女人在找爸。

当一个人心理未成熟,独立性弱的时候,自然会把被照顾的需求放在被爱的需求之上,而给予爱的那一方为了满足其需求,也会不自觉的被引导到这种模式之中,用照顾来代替爱的本义,于是这便形成一个巨婴和一个老母亲/老父亲之间的彼此依赖,或者说一个当姐当妈,一个做牛做马,这不是爱情,这是虐恋。

你当然可以说,千金难买你乐意,虐恋怎么了,多找一个妈又怎么了?彼此照顾能维系关系就可以,何必那么较真?

之所以说是虐恋,是因为这种只用照顾来表现爱的婚恋关系当中,还有一个绕不开的元素,那就是控制。

你觉得多个人照顾是好事,但你也别忘了,亲生父母给你的照顾也不是无条件的,照顾是表象,控制是实质。

这并不是说父母照顾的目的是控制子女,但这种被控制的感觉,是每个不得不依赖家长的孩子都多少体会过的。

正因为没有足够成熟和独立,所以我们在接受父母照顾的同时也要接受父母的管教,接受他们制定的规矩,这其中还有一种补偿心理在作祟:我父母这么用心照顾我,我自然要听话,要顺从。

被照顾约等于被控制的畸形关系,也会在婚恋中重演,只有照顾没有其他或者说以照顾为主其他次之的“爱情”中,那个接受对方照顾的个体,其实也是在无形中允许了被控制。

我们常听到有人情感绑架,“我为你付出了这么多,我这么照顾你,你为什么还不听我的?”这句话暗示着一种可能,在你像个孩子一样接受对方无微不至的照料的同时,也在允许对方像家长似的控制你的生活。

又或者,主动接受控制的人是你,在你看到对方全身心照料你的时候,你心甘情愿被掳走自我和自由,你在交换,你在回报。

但那个像家长一样照顾着也控制着的那个人,其实也活的很辛苦,他们看似乐于奉献和付出,看似包容和强大,但实际上并不如此,他们是在用奉献和包容来逃避自我照顾和自我成长。一个人的时间和精力皆有限,过分投入到照顾另一半的事业当中,客观上很容易荒芜了对自己的滋养。

所以,这种虐恋让双方都失去了自我,这是害处,但之所以还能继续,是因为双方都在这段关系当中满足了某种需求,巨婴得到了关注和照顾,家长得到了成就感的幻象。

但这样的爱情注定是空洞和肤浅的,只驻扎在生活照顾层面,很难深入到彼此的内心,缺乏真正的联结,便很容易松动。

如果巨婴长大,自然会想要摆脱家长密不透风的照顾,如果家长疲惫,自然也会想要逃避巨婴的无度索求,不打破这种虐恋,不但关系不能长久,对于个体来说,也会渐渐萎缩自我。

照顾和关怀当然必要,但只能是爱情的一个支流。你们有多相爱,不在于他把你照顾的有多好,而在于你们能不能在把自己照顾好的基础上,有更深层次的对彼此精神和人格的关照和影响。

真正的爱情一定是发生在两个成熟的独立个体之间,既有依赖照顾,也有各自的空间,简单地说,别为了一起搭伙过日子互相照顾,而是在情感上有联结,在关系上有依恋,在精神上有共鸣,在生活上有关心,这才是完整的爱情。

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